“我們談?wù)劙伞保郝殘雒軟_突的化解之道
導(dǎo)讀:職場生活中,我們或多或少都會跟同事,上司或其他人產(chǎn)生各種各樣的沖突矛盾,然而要怎樣面對才能讓你在職場中把人際關(guān)系處理的游刃有余呢?
Ross MaCammon是Esquire雜志的高級編輯,也是即將出版的Works Well With Others一書的作者。
在郵件里說,“我不喜歡你用那種方式跟我說話。”這不是對峙,是抱怨。大喊著說,“誰把我的排毒果汁扔了,你要付出代價的!”這不是對峙,是威脅。在壘球練習(xí)時質(zhì)問,“Ethyl,你到底哪根筋不對”這不是對峙,是發(fā)脾氣。
我們常常把正面沖突想象成是一件很挑釁的事情,但其實你要做的不是防衛(wèi)或反擊。一個健康而有成效的正面沖突需要雙方都懷著同理心,心平氣和地共同解決問題。當然一定會帶一點敵意,但只是一點點而已。
進入
首要的一點是,這件事情取決于你,而不是你的老板,也不是HR。正面沖突這件事可大可小。如果你沒有從頭到尾參與其中——準備階段,對話,跟進——那么你只會讓事態(tài)惡化?偠灾,讓上級介入是弊大于利的。
Jeanne Brett是美國西北大學(xué)凱洛格商學(xué)院爭議調(diào)解研究中心的主管,她說:“上級通常是不愿意介入的。而且老實說,如果他們真的介入進來,也是帶著自己的目的,通常是想盡快平息事態(tài)。如果你想要一個有創(chuàng)意的解決辦法,能使你滿意,同時也能改善你和同事的關(guān)系,那么這件事你只能親力親為。”
但是要記住,很有可能那個冒犯你的人根本沒有意識到問題的存在。“很多時候,如果你不說,對方可能根本不知道他已經(jīng)煩擾到你了。”Sam Shank是網(wǎng)上預(yù)訂APP HotelTonight的CEO,她曾經(jīng)和一位同事因為工作溝通問題有過沖突。“對方經(jīng)常通過短信向我匯報一些很細節(jié)的產(chǎn)品問題。我是產(chǎn)品定位CEO沒錯,但是我不需要參與到這么瑣碎的層面。我在電話上告訴他,‘我們應(yīng)該在更高的層面上合作。’”
如果你想要一個有成果的對話,你就不能把它看做是一件“麻煩事”。這是很正面的事,把它看做一個解決問題的契機,而不是找個機會把對方訓(xùn)斥一番。
那么,首先計劃好你要說什么,但不是讓你寫臺詞打稿子。心平氣和地說,但也別太機械了,用日常聊天的語氣就可以。坦誠地指出可能這個問題你也要負一定責任。不要把整件事說成是對方必須要想辦法解決的,其實整個局面不是以你為中心,也不是以對方為中心,而是以公司整體利益為中心。
同理心
你要把問題說清楚。但這里有兩種不同類型的清楚。第一種很簡單,“我就是這么想的。”很清楚,但對解決問題沒有幫助。第二種就有一點小技巧,“我知道你是這么想的,但我的想法是”這就是同理心,而它能改變一切。
Brett說:“沖突管理的全部要點就是了解對方為什么會做那些讓你抓狂的事,通常你要么忍耐,要么解決問題或是和對方共同商討出周轉(zhuǎn)余地。”
如果你本身性格就比較善解人意,那么恭喜你,你已經(jīng)知道應(yīng)該怎么做了。如果你性格并非如此,就像作者本人,那么讓我們繼續(xù)往下。
試著冷靜下來,深呼吸。嘗試從對方的立場看待整件事。自問一下是否是因為自己的問題而導(dǎo)致對方有冒犯行為,哪怕是間接的導(dǎo)致。就是說,有可能是你有錯在先嗎如果是,那你要承認自己的錯誤。
然后,問題是什么把問題定義出來,試著先說出來給自己聽聽。
好,這么說好像還不夠清楚,再說的準確點。
OK,現(xiàn)在再說一遍。但是不要用“總是”,“決不”,之類的詞。
好了,再說一遍,但不要說這樣的話,“你真是個奇葩。”或是“他總是跟我挑事兒!那明明是我的排毒果汁,上面還清清楚楚貼了我的名字,他就給扔了!”
這樣的演練能幫助我們意識到一個本質(zhì)問題:我們并非總是對的,對方也并非就是錯的。事實通常是兩方都有過錯。
敵意:一種認可
在正面沖突的過程中,唯一比辭不達意的表達更糟的就是笑臉,它會讓對方覺得你對他以及對整個事態(tài)都不重視。沖突是一件嚴肅的事情,應(yīng)該被嚴肅對待。
不要反復(fù)強調(diào)對方怎樣冒犯到了你,但也不要草草略過。我應(yīng)對職場沖突,通常會在對質(zhì)時加入一點語氣的暗示,比如Come on!釋放一個懷疑的'信號很有用,它能震懾對方,讓他們換個眼光看待整件事。
感覺被冒犯,被煩擾,這都是很正常的情緒,不需要因為有了這些情緒而產(chǎn)生心理負擔,你要正面面對它們。但是如果想讓對方意識到問題,以及和你一起解決問題,你需要迅速拋開這些冒犯,和對方進行對話溝通。
Brett說,“好比你的大腦,它可以情緒化,也可以理性而有認知,但是它不能同時兩者兼?zhèn)洹D阋涀〉氖,當你太過情緒化時,其實是不利于解決問題的。通常人們太過情緒化時都會做出很糟糕的判斷,這種狀態(tài)不太適合處理問題。”
如果你讓憤怒或煩躁占據(jù)了整個對話,你會給別人留下一種渺小弱勢的印象。大聲咆哮只會讓我們顯得弱小。這有點諷刺,因為其實你在嘗試著解決問題,這是一件很高尚的事情。
核心技巧很重要
與某人對質(zhì)前先做好計劃。指出對方的冒犯行為,說明你為什么覺得被冒犯,以及你和對方可以怎樣改善各自的行為。
等一等!如果對方的冒犯讓你情緒太過激動,先緩幾分鐘,或者幾天,等情緒平復(fù)之后再處理問題,因為過度情緒化可能會干擾你的行為。
等一等!搞清楚你們的沖突是不是因為個性不合,或者兩個人都太自我中心,抑或是由于職業(yè)上的利益沖突而導(dǎo)致的。
等一等!記住,對方很有可能并不知道他的行為影響到了你。
等一等!試著站在對方的角度看問題。
Whoa!你是在發(fā)郵件嗎永遠不要試圖通過郵件和他人對質(zhì),因為這會暗示出你害怕正面沖突,不敢堅定地表達自己的意愿,暗示出你太懦弱,讓對方覺得你不配獲得他們的尊重,從而不愿做出改變。
最重要的一點是,心平氣和地講話?酥颇愕那榫w,但不需要像個機器人。
你可以說,“你有時會怎么樣”。永遠不要說“從不”,也不要說“總是”,因為他不會總是在每封郵件結(jié)尾都寫上一句“你弱爆了。”這種不真實性會削弱你的說服力,讓你的陳述顯得站不住腳。
當然,如果他真的是在每封郵件結(jié)尾都說“你弱爆了,”那就另當別論。這種情況下,你是在和一個反社會人格打交道,對質(zhì)也無濟于事。
編者寄語:學(xué)會做人,學(xué)會做事,才是職場生存的硬道理哦。
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