- 相關推薦
不戀家的人
2014年初的春運，12306被黃牛掃蕩，看著搶票人焦急的神色，不戀家的我卻有些不理解：為什么票都這么難搶了還是一定要回家?為什么有人寧可換乘6次也要回家?當我把這些話說出口之后，遭到眾人鄙視的眼神，就覺得很委屈很奇怪，“難道就沒有人和我一樣不戀家?”
原來，在“不戀家”這件事上，我不是一個人
在這個萬事google，百事度娘的年代，我把“有沒有人和我一樣不戀家”打進搜索框，一回車發(fā)現(xiàn)，原來，我真的不是一個人。
2011年6月，一位90后大學生深夜在網(wǎng)上發(fā)了一則《有沒有人和我一樣不戀家》的帖子，帖子大意是：
雖然知道自己和家人彼此相愛，但是她就是覺得和父母之間沒話說。每次想要學著和同學一樣，跟家里撒撒嬌，扯點瑣事，結果總是自己詞窮，爸媽也詞窮，老三句“吃了沒”、“睡了沒”、“在干什么?”就沒了，于是爸媽總說“沒事就掛了吧”，一個電話最多不超過1分鐘。曾經(jīng)試著在父親節(jié)祝父親節(jié)日快樂，得到的回應是“什么父親節(jié)不父親節(jié)的，還不是那樣過”，而且“語氣平淡得我讀不出一絲情緒”。于是，當又一個父親節(jié)到來時，她沒有再打電話。她在外地許多年，很少想家，獨自承擔許多事。
原帖650字，引來眾人只言片語式的跟帖將近兩萬字，跟帖竟持續(xù)了6個月之久。
許多人報告了自己和父母通話的時長，從30秒到幾分鐘不等，總是父母先掛電話，“每次被掛，都很錯愕”。通話內容主要關于錢：“錢夠不夠用?不夠再打(打進在校用的銀行卡里)。”“怎么這么快就花完了?”關懷到“身體是最重要的，好好吃飯”為止。“聊天只剩下三件事：‘考試怎樣了，工作找了嗎，和老師搞好關系。’”
跟帖的人恨不得個個都現(xiàn)身說法來表達自己有多大的共鳴，可見如今真的有很多人不戀家。
我不是一個人，為什么?
眾多文藝作品傳達了這樣一個觀念：親情是沉默的，但親情植根于血緣，血濃于水，所以無需表達。
說到這里貌似沒什么問題，因為大家都這么說嘛，但是假如把這句話的含義繼續(xù)說下去：
反正對方會懂的，那么藏在心里就行了，何必還要和自己較勁，把話說出來。——你就會覺得這是一句混賬話。
“代溝”、“空巢老人”、“留守兒童”等之所以帶給當事人心靈上的痛苦，正是因為缺乏親子間的交流。親子之間缺乏交流，正在釀成一個個嚴重的社會問題。
這個責任是雙方的。
□ 父母這一方：
在競爭激烈的當今社會，父母忙于工作掙錢，忽略了對孩子的關愛和親情教育，縮短了和子女溝通交流的時間。長期缺乏高質量的溝通，而且父母也缺乏傾聽的能力和意愿，總是以父母的視角來“指導”、“糾正”孩子的想法，而不是尊重孩子自己的想法，鼓勵孩子有更多的自主思考。
孩子長期得不到鼓勵，反而總是得到否定，久而久之，孩子不再愿意將內心真實的想法和父母分享，并把這個問題定義為“代溝”，覺得父母不可能真正理解自己的想法，覺得與其跟他們溝通而挨罵，不如什么也不告訴他們。就這樣，孩子關上了心門，后果是所謂的“代溝”只會越來越深。
不與子女主動交流是一方面，另外，脾氣火爆的父母，夫妻關系不融洽的父母，都會讓家里彌漫著一股緊張的氣氛，讓孩子大氣都不敢出，更別說體會到家庭的溫暖。
假如父母始終不假思索地相信“親情無需表達”，從而不用心經(jīng)營親情，也忘了營造一個溫暖的家，那么親子之間只會越來越疏遠，最后只剩下血緣親情在維系。
□ 子女這一方：
我們都知道交流關懷是雙向的，為人子女，當自己恰好有一對不懂愛的父母，不能總是期待活了一把年紀的父母拉下老臉先改變，相反，理應先由自己跨出那一步。
可是，回帖的人中沒人提及自己為改變這種情形做了什么。
南方周末的評論說，當女兒對電話那頭的詞窮失望時，她沒有檢討，電話這頭的自己為什么也詞窮。只能判斷，在這個父母不會用孩子認為應當?shù)姆绞饺リP愛她的家里，孩子也沒有學會如何去敬愛家長。而跟帖的人也像頂樓發(fā)帖的姑娘一樣，他們只有從自我出發(fā)的“失望”，沒有回到自身的檢討。
另外，子女們之所以羞于表達，也許還因為近年來社會變化太快。出生于80后、90后的新生代大學生們和部分固步自封的父母在觀念上的差異實在太大，逼得子女們在追求自我的過程中不得不更加反叛，才能感受到自我的獨立，而反叛的代價便是很難拉下臉來和父母言和，至于把心里話說出來，更是難上加難。
還有離家距離遠也是個問題，因為與父母相隔距離遠了，所謂“遠水救不了近火”，大小事與其跟父母說，倒不如自己解決更快，所以“沒必要和父母說”，另外，報喜不報憂的心態(tài)，也讓子女在話題上有所選擇，不能有啥說啥。這些都間接地疏遠了親子間的心理距離。
有時，真的并非親子之間不愛對方，卻是彼此牽掛而不知情，久而久之，親情在無言中淡漠。
愛家，才會戀家
種種“真的不懂愛孩子”的父母，培養(yǎng)出來的是“長這么大就不會撒嬌”的人，“生性涼薄”的人，“冷淡/冷漠”的人，“沒有感情”的人，“沒有家的概念”的人，“和家人完全沒有和朋友親”的人，哀號“根本不想做他們的女兒”、“為什么要生我”的人，最后統(tǒng)統(tǒng)是“這些年從來沒有想過家”的人。
不想家，就是不孝了么?關于什么是孝，不妨引經(jīng)據(jù)典：100年前的民國教科書《新修身》第一課講《孝道》：“小烏返哺，報母勤劬，此人人所知。……人則自其初生，至于成立，歲月淹久，親恩尤厚，故圖報宜殷。……而潔身修行，勿貽父母憂辱，又孝之大者也。”卻原來，“返哺”是要先有“哺”的。通常，你哺什么，就得什么。
可是，你想要城里那個比膠囊大一點的窩嗎?想要那份比一年到頭臉朝黃土背朝天多好幾倍的打工收入嗎?想掙更多一點錢，好讓下一代從此翻身做城里人嗎?你點點頭。對不起，請付籌碼，請離開妻兒父母，你的那個家。
當戀家與否變成一個經(jīng)濟學問題的時候，就多了一絲冷冰冰的隔絕。無論是對父母還是對我們，都是如此。
當親子之間缺乏交流變成一系列社會問題的時候，奔忙著賺錢的人們急忙調轉頭來解決問題時也是一樣的急吼吼——去年不是還說要把�；丶铱纯磳戇M法律么?可惜，親情甚至不能用道德來束縛，更別說法律了。
假如說道德屬于個人內心對自我的約束，是內部動機的話，法律就是強制的力量，是外部動機。心理學中認為內部動機外化的后果，是削弱內部動機，本來自己想要的，變成別人想要的，為別人做的，慢慢地就不再發(fā)自內心想去做了。
有這么一個故事也許大家耳熟能詳：一群精力過剩的小屁孩喜歡踢垃圾桶玩，住在附近的老爺爺覺得很煩惱，因為打擾了他休息。老爺爺想到了一個辦法。他對那些小屁孩說，我喜歡看你們踢垃圾桶，為了獎勵你們，我要給你們零花錢，每人每天10元，小屁孩覺得特別開心，第二天踢得更起勁，幾天后，老爺爺說，哎呀，最近手頭緊，只能給你們8塊，于是小屁孩們覺得有點喪氣，再過幾天，老爺爺說，哎呀，今天實在沒帶錢，不好意思啊，于是小屁孩們就覺得，踢得這么賣力，但錢卻越來越少了，很吃虧，于是走了，再也沒回來，老爺爺?shù)氖澜缃K于清凈了。
老爺爺巧妙地將小屁孩們的內部動機(真心喜歡踢垃圾桶)變成了外部動機(為了錢而去踢)，然后逐漸削弱外部動機(錢越來越少)，最終消滅了動機(小屁孩們再也不回來了)。回到把“�；丶铱纯�”立法上也是一樣的，外部的強制約束只會讓人越來越依賴法律的警示作用，為了不受處罰，不被唾罵而去做，而忘了親子交流的初衷其實是愛。
在親情面前，法律的威懾是無力的，道德的高壓也只會讓人自責，讓人戀家的辦法其實只有一個，那就是慢下腳步，去愛。
如何愛?三個“要”：
一要抽出時間，二要放下面子，三要相信親情。
http://fnhaliao.com/【不戀家的人】相關文章：
哲理：不后悔的人生07-30
放棄不珍惜你的人說說12-12
喂不飽的人心的句子11-07
被自己在乎的人不搭理傷感句子03-23
關于不抱怨的人生經(jīng)典語錄01-13
不知足的人永遠喂不飽的說說12-20
世界不欠你：你才能掌控自己的人生08-05
不抱怨的人生心得體會簡短版09-09
這世間冷暖再也不欠的人情文案12-13