笑到眼淚出來的搞笑語錄

　　1.昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好?我正思索時，忽然身后一哥們果斷回答：你好!我們驚恐回頭，結(jié)果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好……請問八一路怎么走……

　　2.大學(xué)作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數(shù)完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目同樣長度的論文作業(yè)。他要我?guī)兔�，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發(fā)回來，只見教授在上面寫了一句：“你女朋友最近好嗎?”

　　3.學(xué)校組織春游，老師說到：“這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動!”春游那天大家表現(xiàn)很好，突然看到張三捂著肚子叫：“誰還去廁所，我們已經(jīng)組織九個人了啊!!”

　　4.一日上課，一學(xué)生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學(xué)生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢?”學(xué)生：“老師我聽你的!你說了算!你說方的就方的。”

　　5.考前動員的時候數(shù)學(xué)老師喝了點酒在講臺上說：“教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學(xué)生虐我千百遍，我待學(xué)生如初戀�？炱谖戳�，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好……各位同學(xué)，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。” 頓時全班掌聲雷動……老師你剛失戀吧!

　　6.老師：我們學(xué)校由下學(xué)期起，轉(zhuǎn)用全英文授課。甲同學(xué)：嘩!我們會聽不懂的。老師：不要擔(dān)心聽不懂，學(xué)語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學(xué)：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道牠在說甚么呢。

　　7.小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來.小明對小華說:”你知道喜馬拉雅山嗎?”小華說:“知道啊.”小明說:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”當(dāng)時小華就無語了.他想了一會.說:“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的.”

　　8.一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：“哇，長得好像你老公啊!”另一閨蜜說：“是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的!”頓時大家都沉默了……

　　9.早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。”“這算什么，我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。”“怎么，你的面包被擠什么樣了?”“不是面包，我想放個屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了!”

　　10.一哥們在路上與一位美女搭訕：“美姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的?”美女說：“我是干服務(wù)工作的。”這哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客!請問你在哪里上班?”美女說“我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來?

　　11.化學(xué)課上，老師對同學(xué)們說：“打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。”一位信耶穌教的同學(xué)恍然大悟，說道：“怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊!”www.yikexun.cn

　　12.一位重病人去找一位名醫(yī)看病，護(hù)士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。”“什么?要三個星期?”病人叫了起來，“沒準(zhǔn)我活不到那個時候呢!”“哦，那沒關(guān)系，”護(hù)士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預(yù)約。”

　　13.一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了。”我：“別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機(jī)摔碎了。”我：“所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機(jī)了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!”

　　14.我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經(jīng)了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…

　　15.一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫(yī)生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

　　16.一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機(jī)震動了一下，打開一看，原來是同桌發(fā)來的“對不起”我正感動準(zhǔn)備回他短信，結(jié)果這B立馬舉手說：老師，他上課玩手機(jī)。

　　17.舍友有一歲的妹妹，胖呼呼的……夏天熱，老是出汗，當(dāng)她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風(fēng)可大了，可涼快了……

　　18.兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準(zhǔn)這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!一點點語錄網(wǎng)

　　19.列車員那補(bǔ)票，列車員問：“補(bǔ)到哪里?”“鄭州!”“有孩子沒?”“有一個。”“多大啊?”“四歲半。”“身高超過一米二了嗎?”“好像沒有吧。”“在哪里過來看看超了沒有。”“啊?我孩子在老家!”在老....老 家? 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊!

　　20.在一家神經(jīng)病醫(yī)院里，有兩個神經(jīng)病，甲對乙說;“我最近寫了本書，你看了嗎?”乙答：“看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。”正在此時，院長進(jìn)來了，說：“你們兩拿我的電話簿干什么?”

　　21.有個人逗一小孩：“你是你爹還是我是你爹?”小孩說：“你是你爹!”那人急忙道：“錯了!你想想。”小孩歪頭想了半天，疑惑地問：“難道我是你爹?”

　　22.老師將考卷發(fā)給學(xué)生后，要求家長簽字。學(xué)生小蒙問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字?”老師說：“你家里誰說話算數(shù)，就讓誰簽。”小蒙聽罷，喃喃自語道:“這么說，只能讓我來簽字了。”

　　23.星期天，姐夫帶剛上小學(xué)的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進(jìn)行基本的歷史教育了，于是指著猿人的模型問道:“你知道你的祖先是誰么?”外甥吃驚地看著他，答道：“我爺爺?!”

　　24.媽媽：“這個女孩真可憐!她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你愿不愿意幫助她把你的狗送給她?”貝蒂：“噢!媽媽，我們?yōu)樯恫话寻职炙徒o她呢?”

　　25.一天，小芳一下班回到家，兒子小強(qiáng)就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經(jīng)學(xué)會了殺價了!”小芳一面不解，問道：“那你怎樣做呢?”小強(qiáng)說：“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了……”

　　26.醫(yī)生安慰病人說：“請相信我，你沒什么大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什么工作的?”“郵遞員，大夫。”病人回答。

　　27.病人：“我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了!”醫(yī)生：“你像這樣多久了?”病人：“什么多久了?”

　　28.媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強(qiáng)壯，喜歡野外生存露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎?”

　　29.臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進(jìn)去一看，原來歲的妹妹正扯他的頭發(fā)。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎么啦?”媽媽扭頭沖進(jìn)去問道。“現(xiàn)在她知道了。”杰克答道。

　　30.小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。鄰居阿姨問：“你叫什么名字?我要告訴你的家長!”小亮神情自若地說：“不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。”

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