搞笑幽默內涵語錄
侄兒在學校打架被老師請家長，回頭沒敢找我大哥大嫂就托我去了，回來路上我見小侄兒一臉悶悶不樂的樣子，就寬慰道：男人么，就該有點血性!以后你吶有架還照打，犯了錯再叫家長，你帥哥老師那有姑姑我頂著!
一年多前，老公因為前妻不孕，離了婚，經(jīng)人介紹后娶了我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：我懷孕了!老公回：別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。老公回頭默默地看著大肚子的我。
第一次跟女友開房，洗完澡后她盯著我下面看，于是我問她怎么了?她說你們男孩的這東西都一樣嗎?我一聽頓時煩了，問道：你還看過別的男人的?她說：嗯!我外甥的我見過，他五歲，你的和他的一樣大!
小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校，民族斗爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午后，十歲的'我體會了契丹人蕭峰的痛。
一大早被老媽催婚……不耐煩的說：急什么呢!我才21，還想多玩幾年呢!吃早飯的小妹沖我喊了一句話：哥你要是再玩幾年!未來嫂子也就多被別人玩幾年!突然間好不淡定了……
國家允許二胎了，但是很多男人都沒有什么興趣，因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。如果國家允許娶二房，你試試，一定砸鍋賣鐵，血拼到底!非娶兩個媳婦不可。等你老得不能動的時候，兩媳婦還能互相拿個主意。“姐，這老家伙癱瘓了咋辦?”“妹，下點藥弄死他吧?”“好勒!妥妥滴……”
閨蜜相親，剛見面，報了姓名還沒等細談，對方就說：對不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎么知道不合適?對方：潘小姐，我們武家是絕不會接受你的!閨蜜：我……
最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過來陪我，玲玲來后一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好!我決定按她的提議跟男友分手了!
喜歡一個妹子，妹子昨天過生日，一個月工資買了一條項鏈，說了個生日快樂，妹子眨巴著大眼睛盯著我："你不想向我告白嗎?"當時那個激動啊，當即表白!妹子盯著我看了半天很輕蔑地說："項鏈還你!"我當時心就涼了："你不喜歡嗎?我一個月工資買的啊!"妹子說："以后都是一家人了，快把項鏈退了，貴死了!"幸福來的太突然了…
那時我們上體育課，和她不是一個班，有天兩個班比賽，天氣比較熱，然后都去小賣部買汽水，我站在她后面，她一甩頭發(fā)，頭發(fā)打在我臉上，我順勢就咬住了……然后晚上她非要約我到操場做個了斷!
什么是史上最牛的作弊?神回復：某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師到別的考場了一圈，把答案都看回來了。
今天，女朋友終于和我說出了分手，其實我早就知道會是這個結果，但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天，由于上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起來!
去外婆家吃飯，小學一年級的妹妹在寫作業(yè)，她跑過來問我：“姐姐!這個二又三分之一等于多少啊?”我在玩手機，說了一句化成小數(shù)。后來舅舅說他檢查作業(yè)的時候，妹妹在旁邊畫了一棵小樹……
跟幾個朋友在聊天，一哥們來電：“干嘛呢?”我：“沒干嘛，閑著，吹牛呢……”半小時后，這哥們風塵仆仆的趕來，進門就吼：“有好吃的都不喊我，魚呢?快拿出來!”我：“……”他：“別裝了，剛跟你打電話，有人在你邊上說‘今年魚真多’，我聽見了，又釣到魚了吧!”我能告訴他，人家剛剛說的是，“今年雨真多”的嗎?
有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了!”
小時候有個小伙伴是富二代，每次找我出去玩都帶很多零花錢，當時我很羨慕于是也跟老媽要，結果小伙伴在旁邊很“叛徒”的說道：“阿姨，我這錢都是平時做家務獎勵的。”“聽見了沒?你要是做家務我也給你零花錢。”老媽氣哼哼的說完轉過頭問小伙伴：“你平時做家務都給多少?”小伙伴：“掃地五十，擦地一百!”老媽當時一愣突然溫柔對我說道：“傻孩子，媽可舍不得你干活，來，給你五毛錢自己出去買根冰棍吃吧。”
本人特別胖，身上全是肥肉，昨天去按摩，技師做到一半突然哭了。我正手足無措，技師拉著我的手，真誠的說：“我從面點學校畢業(yè)到現(xiàn)在，終于有了專業(yè)對口的感覺……”
熟睡中，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了?”老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。”我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。于是接著問：“然后呢?”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了……”
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