爆笑幽默內(nèi)涵搞笑語錄
NO.1
男朋友說總?cè)ベe館太浪費(fèi)錢，還沒有情調(diào)，要帶我去個(gè)地方，找尋一下刺激的感覺。好吧~到了以后，原來是一片小樹林，他說咱們就在這兒嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~這兒可是松樹林，虧你想的出來...
NO.2
俺們村有一小伙子冒充女的跟男網(wǎng)友聊天，騙了人家給他買了一個(gè)愛瘋6，男網(wǎng)友要求見面，他怕被識(shí)破以后騙不出東西來就讓他老婆替他見面去，結(jié)果他媳婦跟男網(wǎng)友私奔了
NO.3
死神來了，他央求著死神能饒他一命。死神告訴他，命只能交換，如果饒他不死，必須用他最愛之人的性命來?yè)Q。他凝視著妻子的照片，手不住的顫抖，猶豫了許久，最終他還是決絕的選擇了用摯愛的性命來?yè)Q取茍且偷生。誰料，片刻后，他氣絕身亡。死神臨走前輕描淡寫的說：果然，你還是最愛你自己。
NO.4
生病去醫(yī)院掛號(hào)，遇著一偷兒摸我錢包，被我發(fā)現(xiàn)后想溜，我正因?yàn)樯⌒那椴缓媚?于是一把拽住他，并掏出錢包，說道：“你不是想要我錢包么?拿啊!拿去啊!”那偷兒明顯是被我鎮(zhèn)住了，愣了半天才弱弱地回了一句：“這是你看病的錢，我不能要……”尼瑪，還算會(huì)說話，放過你了
NO.5
家人圍著6歲的兒子問他的`理想，兒子說他想當(dāng)醫(yī)生。外婆說醫(yī)生好，社會(huì)地位高。奶奶說待遇也不錯(cuò)。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以后找對(duì)象方便。爸爸聽后，滿意地問兒子為什么想當(dāng)醫(yī)生。他說：“不是說醫(yī)生可以治病救人嗎?”
NO.6
小豬：“小雞，你為什么都不洗澡?比我還臭。” 小雞：“媽媽不讓我洗。” 小豬：“為什么?” 小雞：“媽媽說我洗澡時(shí)來回搓自己好下流。”
NO.7
跟老公都是再婚，婚前各有一兒子隨前任生活，婚后我們又再生了一個(gè)兒子，假期兩個(gè)孩子都過來玩，中午決定出去吃飯，我就讓老公帶著兩個(gè)大的一個(gè)小的先下樓，我把家里的東西收拾一下再下去，結(jié)果不到五分鐘，老公的電話就來了，接通后他氣急敗壞地說：你趕快下來，你的兒子跟我的兒子正聯(lián)手欺負(fù)咱們的兒子
NO.8
懷孕快八個(gè)月了，老公一直沒動(dòng)我，今天不知道怎么了非要同房，我死活不同意，我說：“這樣對(duì)孩子不好”，老公說到：沒事的所謂棍棒底下出孝子。難道孝子都是這么來的…
NO.9
今天早上還在熟睡，被一陣香氣驚醒。然后就看到我爸在屋子里拿著空氣清新劑在噴。便問“爸你干嘛?”我爸說“沒事，清新下空氣，滿屋子單身狗的味!”說完了便轉(zhuǎn)身就走了。
我一定不是親生的……
NO.10
今天，考試前最后一節(jié)課! 班上所有人都來了，平時(shí)曠課的也來了! 老師：同學(xué)們，今天你們自習(xí)吧，就不講課了! 突然有個(gè)同學(xué)站起起來：老師，我們都來了，你怎么不講課呢? 老師：從來沒有這么多人上我的課，我有點(diǎn)緊張!
NO.11
晚上在寢室休息，我問閨蜜麗麗： “你畢業(yè)后想做什么工作啊?”
“我想去酒吧領(lǐng)舞，工資高，而且聽說去酒吧消費(fèi)的有錢人多，說不定讓我邂逅個(gè)高富帥呢。”閨蜜一臉花癡。 我看了她一眼，不禁說道： “你是去砸場(chǎng)子的吧?”
NO.12
我們班一同學(xué)，我們都喜歡叫他的外號(hào)：“蒼蠅。” 多年以后，我問他：“我們都喜歡叫你蒼蠅，你的姓名是?” 他隨后慢慢的拿出身份證，上面寫著史尚飛。
NO.13
A：“你得多喝水，這樣有利于身體健康。” B：“怎么突然說這個(gè)?你怎么知道我喝水少?” A：“你看你一上午都沒去洗手間。” B：“你怎么知道我沒去洗手間?” A：“因?yàn)閺脑缟衔乙娔愕浆F(xiàn)在，你的褲子拉鏈一直開著。”
NO.14
一個(gè)古玩店招聘售貨員，一個(gè)年輕人前來應(yīng)聘。店老板親自面試。 老板從地上撿起一小塊兒木屑，把它放在精致的紅絲毯上，問道：“這是什么?”年輕人立刻回答道：“這是乾隆皇帝用過的牙簽兒。” “明天上班。”老板說道。
NO.15
去酒吧喝酒，被一個(gè)男的灌醉了，迷迷糊糊已經(jīng)在床上了，為了不被上我用盡最后一絲力氣說：不要，我有艾滋病。沒想到那混蛋說：原來你也有，那我就不帶套了。
NO.16
今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說：“怎么弄的，腫這么大。” 我：“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫(yī)生:“她打的?”我：“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?”
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