為何家會(huì)傷人讀后感
當(dāng)賞讀完一本名著后,相信大家都增長(zhǎng)了不少見聞,寫一份讀后感,記錄收獲與付出吧。那么我們?cè)撛趺慈懽x后感呢?下面是小編整理的為何家會(huì)傷人讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
為何家會(huì)傷人讀后感1
家庭對(duì)于一個(gè)人的影響是一生的跟隨,作為父母應(yīng)該為孩子創(chuàng)造一個(gè)安全、溫馨充滿愛的環(huán)境。近幾日,我讀了唐以琳的《為何家也會(huì)傷人》,感慨良多。
如果概括讀這本書的感受,那就是“心驚膽戰(zhàn)”。29位世界級(jí)名人,在世人眼里擁有耀眼的光環(huán),他們或才情滿溢,書寫文化傳奇,或?yàn)槭澜缱鞒鲋卮筘暙I(xiàn),又或曾因改變過世界而聲名赫赫。卻不曾得知,他們每個(gè)人始終都生活在痛苦中,根本找不到普通人的幸福之路,一生都在追尋自己所求,卻終求之不得。
海明威因?yàn)楦改傅慕逃制纾瑢?dǎo)致內(nèi)心世界一直處于痛苦和焦慮中,直至自殺;卡夫卡因?yàn)楦改傅谋┝λ陆K生恐懼,神經(jīng)幾乎崩潰;希特勒的家庭充滿著暴力和虐待,使得他迷戀權(quán)威,極度自戀,又毫無同情心;陸小曼從小生活在蜜罐中,父母的溺愛讓她只懂索取,不懂付出,最后精神世界一片荒蕪,活得非常不體面;胡適因?yàn)樯L(zhǎng)在單親家庭,對(duì)于母親特殊的情感,使得他得到了一個(gè)不情不愿、傷痕累累的婚姻;生長(zhǎng)在男尊女卑家庭中的張幼儀,自幼學(xué)會(huì)隱忍,最終把真實(shí)的自己隱藏;張愛玲沒有得到過真正的母愛,在父親的暴力下成長(zhǎng),一直想證明自己是值得愛的,結(jié)果卑微到塵埃里,受盡一生的磨難。一個(gè)個(gè)曾經(jīng)弱小的孩子,因?yàn)樵彝淼耐纯嘟?jīng)歷,影響到成年后對(duì)外部世界的感受,他們家境殷實(shí),很多受過良好的教育,本該擁有一個(gè)陽(yáng)光燦爛的人生,可命運(yùn)并沒有那樣安排,偏偏給了那么多的恐懼、暴力、威嚇以及不健康的.愛,他們也曾同命運(yùn)抗?fàn)庍^,可潛意識(shí)里記憶會(huì)常常跑出來折磨他們,使得他們一度陷入絕望,認(rèn)為全世界都在拋棄他,無法接納他,誰也不愛他。
光鮮的外表下,是不為人知的心理狀態(tài)。失望也好,痛苦也好,認(rèn)為自己不值得愛也好,很大程度上是因?yàn)椴荒芙蛹{真實(shí)的自己,不能認(rèn)識(shí)自己。雖然原生家庭像帶著魔咒一般周而復(fù)始地折磨著人們,但并不是完全不能改變,首先自己要清楚來到這個(gè)世界的目的什么,是做好自己,完成自己的使命,而不是犧牲自己換取愛。只要明白了這一點(diǎn),就不會(huì)總看別人的臉色,不會(huì)事事小心謹(jǐn)慎,不會(huì)整日提心吊膽。還要勇于面對(duì),要擁有頑強(qiáng)的意志力,相信自己可以戰(zhàn)勝命運(yùn)的魔咒,不淪陷于痛苦的漩渦中。
孔子的學(xué)生顏回曾說:“智者自知,仁者自愛!本褪钦f智者應(yīng)該了解自己,仁者應(yīng)該愛惜自己,孔子夸他可以稱得上士中君子?鬃泳褪窍敫嬖V我們,要學(xué)會(huì)接納自己、認(rèn)識(shí)自己,更應(yīng)該學(xué)會(huì)愛自己。縱觀本書中的29個(gè)人,他們要么陷在痛苦中無法自拔,要么孤獨(dú)地活一生,沒有一個(gè)人真正了解自己,更沒有愛過自己。
真正的高貴不是優(yōu)于別人,而是優(yōu)于過去的自己,和自己握手言和,或許便是一次新生。
為何家會(huì)傷人讀后感2
【1】對(duì)物質(zhì)的追求是對(duì)愛的渴望
【感悟】女兒三歲前,我是第一次做媽媽,第一次做媽媽怎么會(huì)不用心呢?可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個(gè)月,因?yàn)樵诩冶飰牧。朋友約我出去逛街,因?yàn)橹保揖挖s緊喂奶,結(jié)果因?yàn)槌缘奶保詈蠖佳塘。我是一個(gè)怎樣不合格的媽媽呀!我是愛孩子嗎?我愛自己勝過愛自己,F(xiàn)在想想,我太自私了!
半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天,有一天學(xué)校有活動(dòng),回到家已經(jīng)10點(diǎn)多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽,不禁讓人笑,又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強(qiáng)烈的損傷。
她一歲的暑假,我去學(xué)車,每天也不能伴她,快開學(xué)的時(shí)候,爸爸又住院了,我就離開她一周左右,就是那個(gè)時(shí)候以后,她形成了咬下唇的習(xí)慣,一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西,那只是一種現(xiàn)象,但也是孩子強(qiáng)烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。
【2】密不透風(fēng)的愛源于自私
這部分中各位心理學(xué)家對(duì)網(wǎng)癮的闡述讓我震驚,的確,錯(cuò)不在于孩子,錯(cuò)在我們不懂得孩子。
“頻頻上網(wǎng),與舅舅打21歲的外甥,這兩者之間究竟哪個(gè)更不正常呢?”
我們作為大人,已經(jīng)完全失去了童心,已經(jīng)完全不懂得孩子的世界,我們總是自以為是地認(rèn)為我們是對(duì)的,孩子什么都不會(huì)或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎?曾經(jīng)有一次,女兒在練毛筆字,我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句:媽媽你確定你說的對(duì)嗎?聽女兒這么一說,我沒自信了。
就像武志紅老師講的,太多中國(guó)父母過于關(guān)注孩子,一個(gè)關(guān)鍵的'原因是,他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學(xué)習(xí)的人在努力地教學(xué)生怎樣讀書學(xué)習(xí)”,這實(shí)在是太可怕了!
父母或者家長(zhǎng)不讀書不學(xué)習(xí),就只能在不知不覺的自私中,自以為是地努力下去。越努力,效果越差!
【3】精神分裂如何發(fā)生
讀完這一部分,我覺得自己就是那個(gè)權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因?yàn)槲沂且粋(gè)精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸,我沒有精神分裂,我在學(xué)習(xí)中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運(yùn),但這并不意味著客體關(guān)系模式不可改變,只要我們不斷地認(rèn)識(shí)我們自己,我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認(rèn)識(shí)自己,即使童年受傷,也不會(huì)阻礙我們前進(jìn)的步伐。
【4】痛苦的童年為神經(jīng)癥播種
五歲之前是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段。一個(gè)人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病,在以后相似的人生場(chǎng)景中再次爆發(fā)。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個(gè)人的周圍的密切人員,特別是她小時(shí)候的看護(hù)人對(duì)他的影響,被層層剝開。
哀悼過去,與它做徹底的和解。
然后,清清楚楚走向新的美好生活。
為何家會(huì)傷人讀后感3
寒假反復(fù)閱讀了武志紅寫的《為何家會(huì)傷人》這本書,真是一本溫柔的書,也是一本有用的書,也真叫開卷有益,感觸頗深。自己一直以為深受傳統(tǒng)教育的影響,比如:棍棒教育等,但是,隨著自己越來越多的讀書,越來越多的思考,已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了,但是,自己在具體的執(zhí)行上,有時(shí)候還是難以控制自己的情緒,這是自己一直以來做的不太好的地方。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下,新聞事件報(bào)道中形容傷害孩子的父親為惡父,從心理學(xué)角度是說有心理疾病的,暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾,吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾,甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系,父母對(duì)他也是棍棒教育,或者威脅打罵來表達(dá)父母的'不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié),即使表面沒有反抗,也會(huì)心生恨意,因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的,給我?guī)硗纯,不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì)和其他人溝通的手段–用武力吵架表達(dá)自己的情緒,讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復(fù)制,長(zhǎng)大后會(huì)把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾,對(duì)待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法,粗暴。就像故事中的男子,傷害了妻子和孩子,釀成無法挽回的惡果。
特別提到目前中國(guó)家庭常見的幾種教育問題,分析下去是心理問題。比如中國(guó)文化中,特別不鼓勵(lì)孩子獨(dú)立,對(duì)好孩子評(píng)價(jià)就是“聽話”。在家聽父母話,依賴父母。在學(xué)校聽老師話,依賴?yán)蠋。父母控制欲太?qiáng),沒有給孩子獨(dú)立空間,甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是—我是為你好。仿佛除了孩子自己,其他人都知道孩子該怎么做,就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子自我評(píng)價(jià)很低,不會(huì)自己做決定。長(zhǎng)大后,覺得人生不是自己的,形成外部評(píng)價(jià)體系,太在乎別人的評(píng)價(jià),做事不是為了自己內(nèi)心的需要,而是為了得到別人的好評(píng)。他們學(xué)習(xí),生活的動(dòng)力來自父母的壓力,不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展,其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性,孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭,再到養(yǎng)育第三代,原生家庭父母都會(huì)習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”,給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活,不做壞事,沒有完美的孩子。教孩子知識(shí),不如給孩子愛。引用書中的話:最好的父母是,無論你做什么,他們都鼓勵(lì)你。
為何家會(huì)傷人讀后感4
一、作為母親應(yīng)該進(jìn)化愛的方式,更多地考慮兒子的人格成長(zhǎng)和心理需求。
回想我與兒子的相處,更多的時(shí)候我是站在自己的立場(chǎng)上去看問題,沒有考慮兒子的感受?傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x,大包大攬他的相關(guān)問題,沒有聽聽他自己的想法。殊不知,即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個(gè)體,有自己的思想、靈魂,應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法,哪怕是錯(cuò)了,那也是他在對(duì)外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時(shí)候,我總是鼓勵(lì)他嘗試,在孩子懵懵懂懂初識(shí)這個(gè)世界的時(shí)候,我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在,孩子才十幾歲的時(shí)候,我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來要求、約束他,不能等他慢慢成長(zhǎng)。最終是孩子要學(xué)會(huì)走路、吃飯、認(rèn)識(shí)世界,適應(yīng)周圍。我不能代替他成長(zhǎng),我要放手,慢慢培養(yǎng)他成長(zhǎng)適應(yīng)能力、處理問題的能力。
二、孩子出問題了,必然能從家長(zhǎng)的身上找到相關(guān)原因。
聽了老師的答疑解惑,忽然明白,孩子的問題,都能從家長(zhǎng)身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會(huì)將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時(shí),在家我愛嘮叨,當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是,抱怨聲聲,F(xiàn)在從兒子的形容動(dòng)作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子,我可以照出自己,原來真的不是孩子的原因,是我自己錯(cuò)了。
三、父母用轉(zhuǎn)嫁壓力的方式,控制住了孩子。
的確,兒子長(zhǎng)大了,不再是小時(shí)候的跟屁蟲了,作為母親的`我沒有及時(shí)成長(zhǎng),調(diào)整心態(tài),潛意識(shí)里怕失去兒子,想依舊掌控他,就以愛的名義,轉(zhuǎn)嫁壓力給他,通過這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道,原來如此,我依舊是為了滿足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠(yuǎn)超過教師,是孩子們學(xué)習(xí)壓力的主要來源。
知曉這一點(diǎn)后,我盡量不去嘮叨兒子,告訴他只要他天天快樂著就好,十幾歲的青春歲月,不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個(gè)時(shí)候過來的,那時(shí)我們最煩惱父母什么,F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關(guān)系,把情感重心從與兒子的關(guān)系轉(zhuǎn)移到與丈夫的關(guān)系上來,讓丈夫來填補(bǔ)我的情感需要。
在原生家庭里,應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系,情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾,覺得有孩子足矣,與兒子關(guān)系密切,站在一條線上,與丈夫是對(duì)立的。卻沒有想到,兒子會(huì)模仿我們的行為方式,并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子,不如改變自己。通過我自己的改變,不斷地細(xì)小的變化,帶動(dòng)影響丈夫,促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了,其他的問題都會(huì)迎刃而解。這是根本。
為何家會(huì)傷人讀后感5
這本書的作者是武志紅老師,他是中國(guó)很有名的心理咨詢師,我從去年十一月份開始,讀了三本他的書,分別是《每一種孤獨(dú)都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會(huì)傷人》,讀完后,發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個(gè)共同點(diǎn),就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實(shí)案例,換句話說,這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實(shí)問題,通過閱讀這些案例,就像是看一個(gè)個(gè)小故事一樣,很易讀,讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解,我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題,進(jìn)而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會(huì)傷人》,給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導(dǎo)致的生活矛盾,有關(guān)于夫妻關(guān)系的,有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的,有關(guān)于孩子的教育問題的,還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過了解這些案例,我們站在第三者的視角上,也許能夠很容易地看出誰對(duì)誰錯(cuò),再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解,對(duì)于這個(gè)心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會(huì)有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受,就是看問題一定要看到本質(zhì)問題,例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾,但是,解決這個(gè)困局的關(guān)鍵其實(shí)是丈夫,只有丈夫完全地站在媳婦這邊,認(rèn)清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則,婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生,就是因?yàn)槠牌旁趽寖鹤樱眿D在搶老公,但兒子和老公都是一個(gè)人,這個(gè)時(shí)候男人必須做出自己正確的選擇,不然家庭的關(guān)系很可能會(huì)出現(xiàn)問題。
看一個(gè)問題一定要看到始終,看到本質(zhì),如果僅僅看表面,僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾,僅僅看這個(gè)矛盾的事件本身,很可能根本解決不了這個(gè)問題,甚至你解決的.方向都是錯(cuò)的。例如孩子不好好學(xué)習(xí),整天上網(wǎng),父母就去督促孩子,給孩子壓力,不讓他上網(wǎng),但是卻沒有了解這個(gè)問題的本質(zhì)和始終,為什么孩子會(huì)去上網(wǎng)呢?或者說,父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢?其實(shí)一步步思考下來,會(huì)發(fā)現(xiàn),往往表面問題出在孩子身上,實(shí)則本質(zhì)問題在父母身上,如果本質(zhì)問題不能夠解決,那么按照表面問題來解決,問題只會(huì)越來越糟。
這本書是心理學(xué)暢銷圖書,但是我更認(rèn)為,這是一本極好的育兒書,現(xiàn)在太多的家長(zhǎng)給孩子報(bào)各種各樣的輔導(dǎo)班,我認(rèn)為這是緣木求魚的做法,孩子在小時(shí)候最需要的絕不是技能的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練,而是心理問題的建設(shè),當(dāng)孩子的心理能夠得到很好的成長(zhǎng),那么孩子在未來的學(xué)習(xí)和職業(yè)發(fā)展中,勢(shì)必一生受益。所以,與其給孩子報(bào)輔導(dǎo)班,不如家長(zhǎng)自己去讀這本書,因?yàn)橐粋(gè)好的家庭成長(zhǎng)環(huán)境是最重要的,能夠給孩子最根本教育的不是輔導(dǎo)班,不是老師,而是家長(zhǎng)你。
愿你我的孩子,都有能夠被照亮的生命。
為何家會(huì)傷人讀后感6
這本共分為了四個(gè)部分,一共32個(gè)真實(shí)案例,讀完這本書我發(fā)現(xiàn),這些案例,我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友,同事中發(fā)現(xiàn)一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習(xí)以為常的事情,在一步步的影響著夫妻關(guān)系,也影響親子關(guān)系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中,我比較喜歡其中兩個(gè)板塊。
第一個(gè)是家庭中的夫妻關(guān)系:在夫妻關(guān)系中,讓我印象最深一個(gè)內(nèi)容是:別拿自己的尺子量對(duì)方。這本書中,把這個(gè)尺子形容成了一個(gè)坐標(biāo)體系,我們每個(gè)人都有自己的坐標(biāo)體系,也就是自己的尺子,而我們非常習(xí)慣于從自己的坐標(biāo)體系出發(fā),去推測(cè),去揣摩,評(píng)價(jià)甚至抨擊另一個(gè)人,卻忘了,對(duì)方也有一個(gè)現(xiàn)象場(chǎng),有一個(gè)與自己完全不同的坐標(biāo)體系。通俗的來說,就是希望對(duì)方按照自己的要求來做事,來思考,不知道,大家會(huì)不會(huì)有這樣的想法。我知道,我自己有時(shí)候很容易會(huì)這樣,但是現(xiàn)在我在學(xué)會(huì)控制我自己,不去用自己的坐標(biāo)體系理解對(duì)方,那會(huì)進(jìn)入一個(gè)什么狀態(tài)呢,會(huì)覺得我已經(jīng)很想去理解你了,你卻不懂。這樣雙方會(huì)進(jìn)入一個(gè)溝通死循環(huán)。這邊念書中提到,如果你真的非常希望能理解對(duì)方,就必須忘掉自己的坐標(biāo)體系,嘗試這進(jìn)入對(duì)方的坐標(biāo)體系,這是唯一的途徑,再一次通俗的說法就是,站在他人的角度去理解,其實(shí)是不是說著容易,做起來難,因?yàn)殡y,所以才有這么多人處理不好這件事情。
第二個(gè)是家庭中的親子關(guān)系:父母與孩子的關(guān)系模式,是孩子與其他人建立關(guān)系的基礎(chǔ),也是孩子的任何和情商的基石,這比知識(shí)更重要。如果童年時(shí),我們與父母的關(guān)系模式比較健康,那么我們長(zhǎng)大后與別人相處也會(huì)比較健康,反之,就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關(guān)系中談?wù)摫容^多的原生家庭帶來的.影響。國(guó)內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰說:“一個(gè)人的現(xiàn)實(shí)際關(guān)系,是他內(nèi)在客體關(guān)系向外投射的結(jié)果!边@句話中的客體關(guān)系指的是什么呢,是我們心中內(nèi)在的:我個(gè)人與重要親人的關(guān)系。我是關(guān)系中的主體,重要的親人是客體。這個(gè)關(guān)系就形成了客體關(guān)系。重要的親人,一般指父母。而這個(gè)客體關(guān)系,主要指內(nèi)在的自己與父母的關(guān)系,一般在一個(gè)人五歲之前完成。內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關(guān)系模式,形成一個(gè)人的童年,主要是六歲前,這個(gè)模式形成后,以后的人生里,我們將不斷的將這么模式呈現(xiàn)在現(xiàn)實(shí)世界中,所以說,內(nèi)在的客體關(guān)系模式?jīng)Q定了一個(gè)人的人生,簡(jiǎn)而言之,即性格決定命運(yùn)。
不管是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系,一種關(guān)系模式一旦形成確實(shí)很難改變,改變的唯一途徑就是自我本身發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題,并且自我承認(rèn)這是個(gè)問題,想要去改變,并且發(fā)現(xiàn)病癥所在,其實(shí)這很難。因?yàn)樗仨毾确穸ㄗ晕,再重新建立,但是一旦成功,自我的進(jìn)步是一定非常明顯和持續(xù)有效的。
為何家會(huì)傷人讀后感7
著名心理學(xué)家武志紅寫的《為何家會(huì)傷人》,我用了1個(gè)多月,終于看完了!書里梳理了很多現(xiàn)代家庭所具有的典型代表案例,全書共分為四個(gè)章節(jié):夫妻關(guān)系是家庭的核心、分離是生命中永恒的主題、別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子、中國(guó)式家庭。
在第一章節(jié)中,夫妻關(guān)系是整個(gè)家庭中的支柱,起到了決定性的作用。夫妻關(guān)系第一,親子關(guān)系第二,只有夫妻關(guān)系和諧,孩子才能更好地發(fā)展。要讓孩子知道,媽媽是爸爸的最愛,而你排在第二位,以后會(huì)有人像爸爸愛媽媽一樣,去愛你!還有很多人找自己的另一半,是按照自己理想中父母的樣子去找的,例如從小父親在外忙碌,不顧家,那么女兒就有可能找一個(gè)事業(yè)有成,能力強(qiáng)但又顧家,在家里是暖男的那種。
第二章節(jié)中,父母要大膽的放手,讓孩子獨(dú)立的在天空中翱翔!隨著年紀(jì)的增加,孩子在長(zhǎng)大,作為成人,他有選擇自己生活的權(quán)利,太多的干涉不僅不會(huì)幫助,反而會(huì)適得其反!作為不同的一代人,思想觀念一定不一樣,所以適度的尊重與距離,會(huì)讓孩子懂得感恩!在不做違反原則性的前提下,盡量把孩子推出去,并且說孩子,你真棒!大膽的去做吧,我們是你最鐵桿的粉絲!這樣,孩子會(huì)有很大的成長(zhǎng),并且親子關(guān)系也會(huì)很和諧!
“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一章節(jié),其實(shí)在說父母?jìng)儾粦?yīng)該將精力全部放在孩子身上,更多的可以專注于自己的素質(zhì)提升!有時(shí)候孩子的問題,往往是家長(zhǎng)的問題,是家長(zhǎng)把焦慮、壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子!
在最后一章節(jié)中,作者深刻的剖析了當(dāng)前中國(guó)式家庭中,存在的最尖銳的問題。
1、我們都愛我們的父母,但是愛的表達(dá)方式不一定是全部聽父母的話,也就是常說的`愚孝。我們完全可以通過自己的想法,去做自己想做的事情,使自己成長(zhǎng)的速度趕得上父母年老的速度!能夠讓父母安度晚年!我覺得這,才是真正的孝!畢竟,時(shí)代不同、認(rèn)知不同、看問題的角度也不一樣,所以,不要愚孝!
2、我們要活出自己,有一段很有智慧的話,人生有幾百、幾千乃至幾萬個(gè)大大小小的選擇構(gòu)成,等你老了,回顧一生的時(shí)候,你發(fā)現(xiàn)最虧待的,恰恰是你自己,那你這一生,就白活了!愿你從現(xiàn)在開始,從那些看似瑣碎的時(shí)刻開始,活出你自己。
3、婆媳關(guān)系,是中國(guó)當(dāng)代NO.1的問題,每個(gè)家庭都逃不脫的話題!其實(shí),婆媳關(guān)系是一個(gè)謊言,三角關(guān)系才是真相,而作為三角關(guān)系的核心兒子,必須負(fù)起責(zé)任來!
真正能夠制造安全感的,只有愛!人生在尋找另一半的時(shí)候往往是在找一種圓滿,將自己沒有的那部分補(bǔ)足!家是港灣,愛是退路,愿你我能夠堅(jiān)信真愛,緣分降臨的那天,會(huì)很快到來!
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為何你會(huì)感到求職過程受挫?01-03
為何HR會(huì)丟掉你的求職簡(jiǎn)歷?06-19
為何乖乖女會(huì)喜歡流氓?01-15