《為何家會傷人》讀后感（精選22篇）

　　認真讀完一本著作后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，此時需要認真思考讀后感如何寫了哦。那要怎么寫好讀后感呢？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇1

　　這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓我不敢去面對。

　　嬰兒:

　　面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

　　成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮...種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

　　哭喊是嬰兒試探的信號:

　　嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

　　因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

　　這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。

　　其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

　　夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。

　　愛是治愈一切的良藥，愛能撫平傷口:

　　看完了這本書后我也找到了我自己想要的答案。我總是迷茫，總是無力，總是沒有激情，找不到能讓自己快樂的事，每天像一具被抽去靈魂的軀殼得過且過，總是容易困，總是容易乏力。我之前認為我是睡不夠的原因，但是休息的時候我一天就算睡12個小時，或者一整天躺在床上，也充電不夠，總覺得身體中缺少了一種能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志紅老師的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一個假自我，我的身體服務于別人，服務于別人的安排，服務于別人的評價，從別人的眼光和話語中找到自己的存在感，我把自己內(nèi)心原始的欲望和生命力壓下去了，不知道自己想要什么，不知道什么該由自己去爭取，看起來平靜如水，實則沒有活力沒有欲望，為了他們的想法和心情而活，所以我反應遲鈍，因為我的身體和靈魂是分家的，并將真自我割裂到一個與身體無關的空間。

　　假自我者，仍在尋求為真自我留一塊純凈天地，常用的辦法是，他的真自我與哲學、理論或純粹精神結合在一起，完全不沾染卑俗的身體。但身體是真實的，身體才能與外部世界建立聯(lián)系。所以，這個純精神性的真自我，得不到身體的滋養(yǎng)，淪為虛幻。所以我消沉，我愛睡覺，因為只有把自己封閉起來了，才能和這個真實的自我建立連接，我想，我建立真實自我的第一步就是要明白真實的自我是什么樣子的，并且成長為一個有獨立人格的人，學會與家進行分離，嘗試著自己獨立去探索這個世界。

　　真實的自我告訴我不喜歡這種被掌控的生活，就連工作也是被掌控性非常強，身不由己地做很多自己不樂意的事情，思考很多事情的意義，卻沒有頭緒，依舊按照這種畸形的體制運轉下去，我必須花時間思考自己內(nèi)心的嬰兒是什么樣子的，把真實的自我和身體建立鏈接，這樣才能喚起我體內(nèi)的能量，激發(fā)自己的活力，讓生活不被絕望和抑郁所吞沒。

　　了解我自己，成為我自己，學著自己掌控自己的生活，看得見自己的力量，不要再做一個好人了，讓自己內(nèi)心中邪惡的力量被看見，活著也就更真實。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇2

　　這周集中看這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

　　前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣�；貞浲�事，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

　　從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內(nèi)在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

　　《為何家會傷人》讀后感 篇3

　　這是一本能夠解決問題的好書。

　　它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。

　　在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。

　　書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經(jīng)常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn)，是家為何會傷人的真相！

　　我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。

　　這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。

　　而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內(nèi)心一直是一片黑暗。

　　原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！

　　《為何家會傷人》讀后感 篇4

　　愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見。本書從心理學的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的認知。

　　父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候屬于當局者迷的狀態(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇�，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。

　　本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。

　　明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。

　　如果不去了解這些知識和理念，一味按照自己的觀念，根據(jù)自己的喜好，將自己的意志、想法和做法強加給家庭成員，或者任家人處置的話，愛也會造成不好的結果，家也確實會傷人的……

　　《為何家會傷人》讀后感 篇5

　　作家龍應臺在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場，只不過是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣�凡也寫過《親情的底色里有一種顏色叫“無情”》。

　　很多父母沒有意識到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個家庭成員間的界線也不清楚，在這個家庭長得的孩子并不知道這是一種不健康的關系，反而以為父母是愛自己的表現(xiàn)，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。

　　并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對一個孩子進行貪婪的索取，同時卻又對另一個孩子給予無限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。

　　電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。

　　以上現(xiàn)象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對迎合者的心理分析》用理論和案例進行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個典型的現(xiàn)實例子，2008年北大博士孟領岳父母來京給看孩子，女兒答應給老兩口在北京買房，結果房價大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實。

　　那么為什么父母對其中的一個孩子貪婪的索��？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。

　　為什么會這樣呢？因為這個子女與他的父母是病態(tài)關系中的迎合關系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻，而意識不到他想通過這種方式在向父母討愛，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對男孩百般溺愛，對愚孝的孩子嚴重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟姐妹奉獻。

　　她的奉獻背后隱藏著“請把愛分給我一點吧，”也隱藏著憤怒“我對你們這么好，你們不愛我，你們太壞了。”這是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，反而會覺得這一切都是理所當然，如果愚孝者不去奉獻他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易形成迎合者。

　　愚孝形成的另一個原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠，為了迎合親密關系，她就不斷的奉獻，長大后她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實現(xiàn)童年一直沒有實習的愿望：“想獲得一點愛”作為奉獻者，他們對父母有很多不滿，當父母繼續(xù)向她們索取時，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻一邊抱怨，我付出的那么多，問什么你們就不能給我一點愛？在乎我更多些？

　　一個家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻，都不會得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應該放下改變父母的愿望，接受無論如何父母都不會愛她的事實，一旦接受這個痛苦的事實，愚孝行為就會停止了。

　　這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇6

　　中國人是不善于給予愛和表達愛的。

　　“缺愛”成了萬惡之源。引發(fā)了一系列的心理問題，家庭問題，社會問題。

　　“三歲看老”，的確一個人五歲之前和父母的相處關系為ta以后的人生埋下伏筆。

　　得到足夠的愛和關注，會朝著健康的各種關系發(fā)展，即使遇到各種變故，也較容易面對；缺乏愛和關注，長期和母親分離，與社會各方面的鏈接就會就比較脆弱，較易出現(xiàn)各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。

　　父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關注對方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會到了你的體會，痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問題一方才會感覺到被理解，被支持，被愛。不要以你以為對的方式或是解釋或是社會公認的對的方式去“強迫”對方接受你的愛和付出。這樣就會像，一只兔子愛上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來越疏遠它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最愛吃的都給了它，我難道還不夠愛它嗎?”所以愛要用對方式方法，不要一方面的想當然。

　　方式不對，孩子會叛逆，夫妻會反目，朋友會疏離。

　　所以要給予愛，要讓愛流通。要讓母嬰關系健康正常，要讓中國家庭關系和諧美好。

　　讀了本書會讓人開始認識自己，探究生活問題根源，解析當下中國家庭很多方面的問題。

　　我們的童年我們無法選擇，我們現(xiàn)在和未來卻可以在我們有意識的關注下悄然改變。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇7

　　寒假反復閱讀了武志紅寫的《為何家會傷人》這本書，真是一本溫柔的書，也是一本有用的書，也真叫開卷有益，感觸頗深。自己一直以為深受傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。

　　家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么？沒了孩子家庭就相安無事了？答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)�來痛苦，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學會和其他人溝通的手段–用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。

　　特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在學校聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是—我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子自我評價很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。

　　要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇8

　　第一次讀心理學的書，收獲還是蠻多的，讓我在一個個案例中，直面自己的內(nèi)心，人只有更理解了解自己，才能更好的與他人相處，原生家庭帶來的一些問題，后期不管自己多努力，也難以填補內(nèi)心的空白。

　　1、中國人缺乏自我，缺乏靈魂的寄托，是有普遍性的，跟家庭生活水平?jīng)]有關系。父母會把自己某個階段，或者沒有實現(xiàn)的夢想，寄托在孩子身上，而且，當人的物質生活到底一定的高水平，大多數(shù)人的精神層面也越來越匱乏，這時候孩子便成為父母的精神寄托，孩子的成長變化，會給父母帶來刺激，讓他們覺得生活是新鮮的，是有期盼的。

　　2、生命的意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有作過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。

　　3、人們經(jīng)常過高估計自己，以為自己會很瀟灑，其實情感是最玩不起的。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇9

　　“五一”假期，看到書架上有一本書《為何家會傷人》，當時就產(chǎn)生強烈了疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？？？我?guī)е�好奇與疑惑的心態(tài)，開始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書，然后又慢慢地看了一遍。

　　這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關于愛和教育的書籍，適合所有人閱讀的書，因為一個人可能沒有事業(yè)，可能沒有愛情，但卻一定有一個家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛，也開始學習如何愛人，以及如何被愛。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。

　　作為一個教師和家長對書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛：絕大多數(shù)的父母是非常愛自己的孩子的，希望孩子長大后有一個好的前程。但很多時候，父母無視孩子的自主意志，而把自己的意志強加給孩子，強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題，甚至有的會因此自殺。

　　多年的教師生涯，和同事們說起學生的問題時，往往會說“每個問題孩子的背后都有一個有問題的家長”。表面上看，這本書與學校教育無關，事實上學校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的關系，每個學生都來自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個學生，關心他們，幫助他們，就要走進他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長經(jīng)歷、成長環(huán)境給我們帶來的影響遠比我們所知道的要大得多。

　　“別老挑孩子的錯！”這句適用于家長和教師。平時教學中，可以說經(jīng)常會有這樣的體會，學生犯錯了，就開始挑他們的錯，一條條，一筐筐，原意是指望著他能改正，結果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識里排斥教師，可是正在成長過程中的孩子，怎么不犯錯呢？誰不是在不斷地犯錯中成長起來的呢？一個人的成長過程就是成為他自己的過程。孩子在成長過程中是會不可避免地出現(xiàn)問題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛等等，所出現(xiàn)的種種問題，除了社會因素以外，家和學校都有著不可推卸的責任。我們?yōu)槭裁磿�這樣處理問題？我們該怎樣處理這些問題？了解孩子那就要了解他們所生長的環(huán)境�，F(xiàn)在的孩子個個都是長輩眼中的惟一，無微不至的照顧著，呵護著，包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當然這與我們所處的社會體制環(huán)境不無相關，素質教育面具下卻是舊式的應試教育，使家長只會要求孩子的分數(shù)；于是，孩子出了問題，怨孩子怨學校怨社會。這也是我們常常感嘆與家長的難以溝通。

　　這本書里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學方面進行分析，即使是那些所謂的社會性問題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區(qū)，努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責任全推給孩子們，而是多從家長處著手，或許會有著意想不到的效果。

　　家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠人們之間的距離。關鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學習“如何愛人及被愛”。也可以總結為兩個字：理解。多一些理解，就會少些過于苛刻的要求；多一些理解，就會多些積極有效的溝通。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇10

　　我是一口氣看完的，我一直有個疑惑我為什么想要得到媽媽的愛。看完好像明白了。我在家是老二，上面有個姐姐，下面有個弟弟。

　　媽媽生下我以后家族再蓋房子，當然媽媽肯定去干活去了。我呢就放在搖籃里，因為奶奶養(yǎng)了很多豬，我聽媽媽說搖籃放在桌子上的。所以我小時候0到三歲應該是沒有得到媽媽的關愛的，因為媽媽沒時間。去干活去了。我跟弟弟相差三歲。但是我跟我弟弟之間其實還有個小孩子的，是個妹妹，送人沒多久就去逝了。家族里呢，我好像是沒有得到關愛，小時候也不愛去親戚家走動。

　　看見了應該要和諧了，我第一次分手以后就很長時間就沒找男朋友，我一直想著自己變得足夠優(yōu)秀的時候才能有人喜歡我，才會有跟別人旗鼓相當。所以我一直想突破自己。想讓家里變好，我花了十年的時間讓家里兄弟姐們都有所居，我放心了對原生家庭的關系。但是我發(fā)現(xiàn)我姐姐找了一個比自己條件差的人時候我是氣氛的，因為我覺得我姐應該找一個條件好些的。因為我姐在市里有房子。男的一無所有，還漲的不好看。我各種跟我媽媽鬧，認為我媽媽并沒有做好一個母親的角色。

　　確實媽媽沒讀書，我覺得很多地方做得不好。當我這樣指責時，媽媽扔了一句，以后家里的事情你管，你去說，我不管了。我流淚了，又陷入了情緒中，想著爸爸在就好了，我就不用管了。其實這里面有家庭關系的錯位，我的溝通問題。我把自己認為的好強加到別人身上。我一直不斷的跟自己說放下放下，分割與原生家庭的關系。我想這就是成長吧！是我要突破的功課。放下對原生家庭有責任的執(zhí)念。每個人都應該有自己的生活，我不能干預。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇11

　　這本共分為了四個部分，一共32個真實案例，讀完這本書我發(fā)現(xiàn)，這些案例，我們或多或少都可以從自己還有身邊的朋友，同事中發(fā)現(xiàn)一些影子。原來在我們眼中看起來那么正常又習以為常的事情，在一步步的影響著夫妻關系，也影響親子關系。讓家失去最初所想的溫馨。在這本書中，我比較喜歡其中兩個板塊。

　　第一個是家庭中的夫妻關系：在夫妻關系中，讓我印象最深一個內(nèi)容是：別拿自己的尺子量對方。這本書中，把這個尺子形容成了一個坐標體系，我們每個人都有自己的坐標體系，也就是自己的尺子，而我們非常習慣于從自己的坐標體系出發(fā)，去推測，去揣摩，評價甚至抨擊另一個人，卻忘了，對方也有一個現(xiàn)象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。通俗的來說，就是希望對方按照自己的要求來做事，來思考，不知道，大家會不會有這樣的想法。我知道，我自己有時候很容易會這樣，但是現(xiàn)在我在學會控制我自己，不去用自己的坐標體系理解對方，那會進入一個什么狀態(tài)呢，會覺得我已經(jīng)很想去理解你了，你卻不懂。這樣雙方會進入一個溝通死循環(huán)。這邊念書中提到，如果你真的非常希望能理解對方，就必須忘掉自己的坐標體系，嘗試這進入對方的坐標體系，這是唯一的途徑，再一次通俗的說法就是，站在他人的角度去理解，其實是不是說著容易，做起來難，因為難，所以才有這么多人處理不好這件事情。

　　第二個是家庭中的親子關系：父母與孩子的關系模式，是孩子與其他人建立關系的基礎，也是孩子的任何和情商的基石，這比知識更重要。如果童年時，我們與父母的關系模式比較健康，那么我們長大后與別人相處也會比較健康，反之，就難以與別人健康相處。也就是目前在親密關系中談論比較多的原生家庭帶來的影響。國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰說：“一個人的現(xiàn)實際關系，是他內(nèi)在客體關系向外投射的結果�！边@句話中的客體關系指的是什么呢，是我們心中內(nèi)在的：我個人與重要親人的關系。我是關系中的主體，重要的親人是客體。這個關系就形成了客體關系。重要的親人，一般指父母。而這個客體關系，主要指內(nèi)在的自己與父母的關系，一般在一個人五歲之前完成。內(nèi)在小孩與內(nèi)在父母的關系模式，形成一個人的童年，主要是六歲前，這個模式形成后，以后的人生里，我們將不斷的將這么模式呈現(xiàn)在現(xiàn)實世界中，所以說，內(nèi)在的客體關系模式?jīng)Q定了一個人的人生，簡而言之，即性格決定命運。

　　不管是夫妻關系還是親子關系，一種關系模式一旦形成確實很難改變，改變的唯一途徑就是自我本身發(fā)現(xiàn)這個問題，并且自我承認這是個問題，想要去改變，并且發(fā)現(xiàn)病癥所在，其實這很難。因為它必須先否定自我，再重新建立，但是一旦成功，自我的進步是一定非常明顯和持續(xù)有效的。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇12

　　對武志紅和這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現(xiàn)在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現(xiàn)在看到又提醒了我一下�，F(xiàn)在就隨便總結幾點我的感悟。

　　第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng)造，所以要尊重孩子，給他們自由。

　　第二，真正的親密關系——無論是夫妻關系還是親子關系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。

　　第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。

　　不要把自己的夢想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的生命，他們有他們自己的生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。第四，不要一味強調(diào)孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰強大誰才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇13

　　最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學者張文質，認為認識自我得從童年開始。

　　"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)！土地的營養(yǎng)不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)。"

　　這是教育學者張文質在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。

　　婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復我童年的災難！"而王江正是這樣一個人�？梢娡�年對一個人的影響是多么重要。

　　每個人至少要經(jīng)歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。

　　回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構成滋養(yǎng)！這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"

　　我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。

　　正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復制。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

　　愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇14

　　因為看了奇葩說的一期節(jié)目，對于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產(chǎn)生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應與態(tài)度竟然都是父母的翻版。

　　看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關系是這個家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關系會對于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對于選擇未來的另一半持有更謹慎的態(tài)度。

　　“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。

　　4月份開始，看了三本理財?shù)臅�籍。第一本就是給小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質樸，沒有任何理財基礎的人都可以看的懂。

　　這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標，有了目標之后再付諸實踐，切實努力的進行儲蓄。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。

　　第一，無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時間不會像你設想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還款，這樣手中才有余錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務�！陡话职�，窮爸爸》這本更進階一些。講述了兩個爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導致了最后的財富差距。

　　看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢放進你口袋里的東西，負債是把錢從你口袋里取走的東西。窮人永遠在負債，中產(chǎn)階級會購入自以為資產(chǎn)的負債，而富人永遠在購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師，但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢，這樣你永遠在為公司、政府和銀行工作。

　　同時也讓我明白，應該先構筑自己的資產(chǎn)項，然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中舉出了大量作者投資的案例，當然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內(nèi)有了自己的第一桶金。

　　首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日�；ㄤN，第二張用于應急，第三張是存款卡。只有先通過強制儲蓄，嚴格控制不必要的花銷，才能有一定的存款數(shù)。

　　積攢了一定的存款數(shù)，那么就可以進入市場，進行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數(shù)基金等都是在這本書中學到的知識，讓我對于基金有了初步的了解。

　　此外，還認識到了復利的力量，也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現(xiàn)在開始就要貫徹落實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇15

　　自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。

　　看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)�來的思考有如下幾點：

　　第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的特色。

　　城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長。

　　光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。

　　對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。

　　第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期后，都會出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。

　　所以，從小就要學會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。

　　青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。

　　第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。

　　對于孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。

　　書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇16

　　想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時候產(chǎn)生的欲望。開篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。

　　童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當自己借以不能讓兒子長大后為一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實，后面實質的內(nèi)容是內(nèi)心對自卑感的覺醒，內(nèi)在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的'成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。

　　后續(xù)因為一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規(guī)劃自己的人生，有意識的去發(fā)掘成功和幸福背后的規(guī)律，探索和總結自己的人生哲學和可以復制的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。

　　路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

　　家是港灣，愛是退路。基于愛，通過感受的認知才會建立最健康的家庭關系，為孩子的成長創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇17

　　這本書深度剖析了很多中國式家庭關系的根源，比如婆媳問題，比如小三，比如蘿莉和大叔，根本上講還是大部分人都是“巨嬰”，我們太缺乏安全感。

　　安全感的建立一般是在6歲之前，特別是在1歲前媽媽無條件的愛很重要。而我們普遍的觀點又認為孩子小什么都不懂，可以為所欲為，而到了大了之后才嚴加管教，卻不知已經(jīng)錯過了最佳教育的時期。尤其是隨著現(xiàn)在社會壓力越來越大，城市農(nóng)村發(fā)展的不均衡，導致越來越多的留守兒童，越來越多的孩子在3歲前沒有得到媽媽全心的照料。這為將來孩子的心理健康埋下了隱患。

　　親密關系是我們療愈童年傷痛最好的場所。每一次吵架或者強烈情緒的產(chǎn)生都是我們成長的契機。而成長的代價就是直面過往的傷痛，改變自己原有的語言模式和思維模式。我也是在最近線下的一次課程中通過老師的剖析才看到自己對老公的種種期待與控制，根源還在自己的原生家庭，我把對父親的又愛又恨投射到了老公身上。不過幸運的是我遇到了一個愛我，足夠包容我的老公，讓我在夫妻相處之中逐漸長大，成熟，承擔。解決傷痛最好的辦法就是愛，是老公的愛滋養(yǎng)了我。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇18

　　前一段時間，因為和家人矛盾重重。不間斷的爭吵使得我精疲力竭，特意到網(wǎng)上搜有關于家庭關系的書，于是找到了這一本！

　　這本書我看得很慢，一是因為當開始看書的時候，我和家人的矛盾已經(jīng)差不多理清;二是書中有很多需要我仔細去探究和回憶往事的地方。

　　本書講述了許多不同家庭的縮影，從父母和子女的不合，夫妻之前失敗的婚姻，最難處理的婆媳關系，還有互相糾纏的戀人關系……讓我最頗有感觸的一個詞就是作者強調(diào)的“感受”二字！無論是父母和兒女的交流障礙，夫妻吵架之后之前冷處理，還是戀人之間無休止的爭吵。他們往往都以自己為中心，忽略另一個人的感受，又或者他們誤以為的是為他好，反而卻投射出自己內(nèi)心的需求。所以，口口聲聲說著換位思考，沒想到做起來卻是那么的難。

　　作者還一直特別強調(diào)，幼年時期和童年時期對一個人的整個人生有些重大的，決定性的作用。那些成人之后得的抑郁癥或是精神分裂癥患者，其主要因素都源于童年時期受到過重大傷害，比如被家人嚴重忽視，尤其是媽媽。他們把這種忽視當做是家人對他們的拋棄，他們的心情變得壓抑卻無法發(fā)泄，所以，長大之后這種壓抑就很容易被觸發(fā)，從而使他們的性格扭曲，人格崩塌。

　　全書所闡述的觀點和思想是我們生活中最常見卻又最容易被忽視的，家人的關系正是如此。而任何一個會傷害家人的原因，可能都是因為不夠愛，也或者說是因為不懂如何去愛。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇19

　　雖然看著像沒營養(yǎng)的暢銷書卻擊中了我，哦別人都是被溺愛傷害的啊，作者很多觀點是對的，家庭成員之間的地位是不平等的，比那本自以為平等卻缺乏換位思考的《非暴力溝通》靠譜。最近感覺自己高齡少女的叛逆期到了，小的時候有很多無法表達或者嘗試表達的都被暴力地壓抑了，那個時候就是拒絕溝通或者內(nèi)心總想著卑微地先活著吧，畢竟家這個地方給我了最基本的吃住，想要的只好記住以后自己去掙�，F(xiàn)在即使接受了無法改變的過去也改變不了動搖的信任，一直以來被轉移了很多壓力。那樣的他們是容不得質疑的，獨自承受的壓力和內(nèi)心的周折都在折磨自己。最難受的是他們贊美了自己的狠心，要求也太多太難了吧雖然我大部分做到了，但這種傷害換來的結果怎么值得你們得意呢。

　　最近工作上的問題也是，為啥總是我去換位思考別人并且執(zhí)行了分外工作，但別人卻渾然不知他們已經(jīng)享受了我的助力反而來質疑來要求我呢。感覺自己壞掉了，可能是我換位思考的時候只是想回避溝通吧（因為覺得東拉西扯做事情更慢，項目清單上的東西也多）。當我用證據(jù)回擊的時候卻感到，可能是我的期待太高了，卻得不到回報吧。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇20

　　“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸�！蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進家的港灣！

　　走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當?shù)膼��！氨砻嫔峡�，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足�？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己�！蹦鐞劭雌饋硎墙o予者無私地奉獻愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。

　　在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。

　　就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機給了就起床。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，

　　愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求，自認為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。

　　逃離錯位的迷霧，給孩子應有的愛�！胺蚱揸P系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系；二、嚴重的戀子情結。

　　常見的這兩種問題，都和女性有關。也就是說丈夫的母親把關注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關系中，將夫妻關系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！

　　孩子不應該是父母的最愛，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。

　　謹防“越位”的邊界，給孩子需要的愛�！岸�得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，鍛煉的機會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn)，比如人際關系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的機會過少，就會導致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。

　　“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦�！背扇搜劾锊蛔銙忑X的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！

　　這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話�，F(xiàn)在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權利！

　　家是港灣，愛是退路。給孩子適當?shù)膼�，感受孩子的感受；給孩子應有的愛，維系家庭關系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當?shù)臅r機得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護航，帶領孩子駛進家的港灣！

　　《為何家會傷人》讀后感 篇21

　　上周，在孩子班主任的推薦下，一口氣啃完了《為何家會傷人》這本書。作者武志紅，作為知名心理學家和咨詢師，用豐富的個案材料和專業(yè)的心理學原理，剖析闡釋了很多家庭問題，例如婆媳問題，母子情結問題，青少年教育問題等等，反映了現(xiàn)實生活中原生家庭對下一代的諸多影響，同時作者提出了可以緩解問題的一些觀點，例如夫妻關系是家庭的核心，別把焦慮轉嫁給孩子，婆媳關系不只是婆媳關系而是三角關系等等。這本書引用的心理學專業(yè)理論較多，作為業(yè)外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如墜云里霧里，但也有很多地方看得真真切切，如同親身經(jīng)歷。這本書，對戀愛擇偶、家庭建設、子女教育等方面，有很多指導意義。讓曾經(jīng)自詡“一切為了孩子“的我們這些家長，不得不自嘆慚愧，不得不重新審視自己的家庭觀念和教育理念。

　　書中提到，“我們一生中會與許許多多的人建立各種各樣的關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系�！爸徽撚H密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色，但是親子關系是天賜的，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義�！睉賽凼怯H子關系的復制。如果童年幸福，我們更可能復制幸福;如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。”，當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會按照現(xiàn)實父母的原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離到不能再近時，我們就會將戀人當作現(xiàn)實父母，以前對現(xiàn)實父母的那些不滿，現(xiàn)在會轉嫁到戀人的頭上，而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子，戀人越愛我們，我們越不講道理，這個時候到了考驗一場戀愛的關鍵時期，要想超越這個時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人產(chǎn)生的，而是過去所造成的;另一方面，我們的戀人繼續(xù)扮演著理想父母�；橐鲋�所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。我們一直在循環(huán)，只要你努力，就能打破這個循環(huán)�！痹儆H密的人也是另外一個人，和我們一樣重要、一樣獨立、一樣需要被尊重的人，不要將戀人當作愛的工具�！耙粋�健康幸福家庭的建立，從戀愛擇偶開始，學會認同獨立，學會互相尊重，這兩點對于能否從戀愛平穩(wěn)升級到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起著至關重要的作用。

　　書中講到，家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。對此，國內(nèi)知名的心理學家曾啟峰形容說，夫妻關系是”家庭的定海神針“，在有公婆(或岳父岳母)、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、岳父岳母與女兒)凌駕于夫妻關系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關系;二、嚴重的戀子情結。如果有一個糟糕的婆媳關系，一般可以推斷，在婆婆以前的那個”新家庭“中，也曾有過糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對于家庭而言，”煩丈夫、愛兒子“，“‘沒’丈夫、愛兒子“，”太愚孝、輕妻子“，都是不健康的模式，它們會很容易地把這種不和諧關系傳遞到下一代。子女終究要離開父母而獨立生活，他們不該成為父母的最愛。父母的最愛，應該是夫妻彼此，這種愛的模式和氛圍，更有利于構筑穩(wěn)定健康幸福的家庭。(PS：由于歷史和社會環(huán)境原因，我們可能很難改變我們的上一輩的價值觀，但是我們可以努力糾正我們的價值觀，盡力把健康的家庭模式傳遞給下一代，努力在我們這一代，打破中國家庭中的輪回鏈條。)

　　書中也給了很多耳目一新的觀點，例如溺愛的心理真相是寵愛自己。表面上看，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的，但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”，給予過度滿足�？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是無限制地給予自己。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。有一種溺愛叫包辦型溺愛，包辦型溺愛的父母不只剝奪了孩子自我探索的機會，實際上他們對真實感受也常視而不見。他們這樣做，會導致孩子眼中不信任自己的感受，令他們不從自己的身上認識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案，結果就是，他們迷失了自己。一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這一過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。除了溺愛這個話題，書中還提到了“密不透風的愛源于自私”——愛的背后其實有一種恐慌，一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規(guī)律�！拔覑勰�，所以你要聽我的”——以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得做的對，孩子也不知道該怎么反抗。但是父母和孩子都會因此而苦惱，父母發(fā)現(xiàn)，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經(jīng)常感到悶煩，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。這種窒息不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命，并且，這種“掐”看上去是非常善意的。父母這樣看，孩子也這樣想，社會也這樣認為。表象可能會欺騙人，內(nèi)在的情感常常不會騙人，被掐得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。(PS：有時候孩子反抗的并不是父母安排的內(nèi)容而是安排本身，或許于此有關)“青少年太聽話不是好事”——好孩子易有兩個惡果，一是叛逆期推遲，前半生為別人而活，后半生為自己而活，故意和父母、老師乃至單位領導對著干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，會有一種通病，缺乏激情。因為，他們努力學習也罷，努力工作也罷，都不是發(fā)自內(nèi)心，而是為了滿足父母及家人的期待，這種刻意的努力，是一種強迫性的努力，對努力來的結果并沒有什么大的熱情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能讓他們興奮(PS：佛系青少年或許跟這有關系)

　　家是港灣，愛是退路。這本書的內(nèi)容很豐富，舉例很生動，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再細述，有興趣的讀者可以自己找原書閱讀。原本想寫書評，誰知一不小心寫成了書摘，弱化了評論。相信仁者見仁，智者見智，各位讀者看了原書以后都能打開自己的五味瓶。這本書，作者用了《為何家會傷人》這個題目，我猜，他最想表達的就是，如果我們的上一輩家庭是幸福的，就讓我們努力繼承這種幸福，如果我們不幸繼承了上一代的痛苦，就讓我們努力把這個輪回鏈條在我們這一代的家庭里解開，別讓他繼續(xù)傷害我們的下一代。慎重理性的選擇戀人伴侶、用心鑄就和諧的夫妻關系、學用真愛幫助子女成長。

　　《為何家會傷人》讀后感 篇22

　　可能很多人都會有疑問，家應該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個人心的依靠，怎么家會傷人呢？？？在這里，首先說明一下，這是一本關于愛和教育的書籍，親子關系vs夫妻關系——《為何家會傷人》。在一個家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得，其中說的“夫妻關系”四個字，印象最深！

　　在一個家庭中會有親子關系、夫妻關系和婆媳關系最基本的三種，然而很多家庭出現(xiàn)各種各樣的爭吵、矛盾，可能原因就是沒有處理好夫妻關系。

　　在傳統(tǒng)的思想中，大多數(shù)人覺得家庭中親子關系是最重要的，而夫妻關系可能是為親子關系所服務、所犧牲的。但其實不然，從心理學的角度來講，小孩子可能在3歲左右就會出現(xiàn)俄狄浦斯情結（也就是常說的戀父/戀母情結），如果這個時候，父母寵溺孩子，并且與孩子形成一條戰(zhàn)線，常見的情形是母親可能與兒子特別親密，并且與父親對立，無意識中會問兒子是喜歡爸爸多一些還是媽媽多一些，更甚者，可能會在兒子面前說父親的壞話，相反過來爸爸則與女兒形成一條戰(zhàn)線，并且女兒似乎強烈的希望能夠代替媽媽，成為爸爸的新寵，這時候，如果愚笨的父母也斤斤計較于小孩子的恩寵，有意表現(xiàn)出好像是大人在爭小孩子的寵愛似的，便會造成負面的影響。

　　因為很多小孩子可能會形成以后錯誤的異性觀念，尤其是女孩子長大后可能就只與男生交往，沒有形成正確、健康的交友觀。這也讓我聯(lián)想到，現(xiàn)實生活中父母一些錯誤的做法，比如在商場里，有時會有媽媽獨自帶著兒子逛街，然后兒子有三急，母親就直接把兒子帶進女洗手間，其實這很有可能導致兒子長大后錯亂的性別傾向（比較嚴重的情況）。因此，在這里要強調(diào)的是，當小孩表現(xiàn)出明顯的與父母形成戰(zhàn)線時（比如女兒在父親面前說媽媽的壞話），父母一方面要給予小孩子正確的關心和愛，另一方面也要讓孩子知道，父母會把夫妻關系放在第一位，讓孩子知道他很重要，父母也都會很疼他，但是陪伴父母一生的是彼此的配偶，而并不是孩子。

　　另外，如果夫妻之間出現(xiàn)了問題，并且其實已經(jīng)嚴重到需要離婚的程度，那么該離則離。很多夫妻之間其實已經(jīng)鬧得不可開交、水火不容，但總是礙于有孩子，總是說為了孩子將就，其實這對孩子只會造成更大的傷害，因為在孩子心中，他會認為父母吵架的根源是他，并且會有無限的動力想要挽回父母的關系，然后可能就會做一系列事情，但是效果并不如愿，父母可能冷暴力、可能繼續(xù)吵，甚者打起來了，這容易形成孩子的自卑心理，甚至自閉，因為他覺得自己沒有用，連父母的關系都捍衛(wèi)不了。所以父母如果負責任，當夫妻之間的感情真的遇到了不可解決、不可妥協(xié)的問題，那么也要和孩子講清楚：父母有父母的問題，即使父母不在一起，也會一樣疼愛他，并且要澄清父母之間的問題不是孩子造成的。然后該散則散，請記得，從來沒有說單親家庭的孩子就一定會生活得不好，如果一個孩子生活在天天爭吵不休的家庭里，對孩子才是一種嚴重的傷害。

　　希望天下所有的夫妻能夠把配偶看成最重要的另一半，夫妻之間如果可以請很愛，如果真的不行那么請離開，不要說什么為了孩子而勉強在一起的借口，那只不過是逼孩子在痛苦的環(huán)境中成長。

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