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親情的美文高中

時間:2020-11-30 18:44:31 精品文摘 我要投稿

關于親情的美文高中

  親情是雨,帶走煩燥,留下輕涼;下面小編整理的關于親情的美文高中,歡迎來參考!

關于親情的美文高中

  關于親情的美文(一):

  日日為生存奔波于茫茫紅塵,很少有時間回家看看母親。

  在每年一度的回家中,母親總是把家里最好的吃食拿來給她的兒女,讓我感覺是在享受最高的禮儀。而我每年一次的拜訪,竟然讓母親如此看重卻是我不能預料的。算了算,除了幾個問候的電話,自己的確已經近一年沒有回家探視一下母親了。一分凝重的歉疚盈上心頭,鮮美的飯菜一時間有些難以下咽了。我努力克制著自己,不讓眼淚流下來。媽媽呀,讓我如何才能報答你深重的恩德呢?

  聽說過這樣一個故事:有一位母親和兒子相依為命。兒子長大后,深深得愛上了一位漂亮姑娘,但是這個姑娘為了考驗他,竟然向他索要他母親的心。為了討得姑娘的歡心,他真的用劍挑開了母親的胸膛。捧著母親還在跳動的心,他飛也似的跑向姑娘所在的樹林深處,不料途中狠狠地摔了一跤,久久沒有爬起來。這時,母親的那顆心說話了:“孩子,你摔疼了嗎?”

  還有誰能如此為兒女作出犧牲?還有誰能比我們自己更關愛自己?至靈至性的人,我們還要拿什么忙碌和不便的理由,找借口不去回報我們的父母,有時候僅僅是;丶铱纯催@么簡單?

  我們不陌生這樣的狀況;黑夜來臨恰逢停電,許久后當燈光復明時,我們會頓生感激甚至拍手歡呼。然而更多的時候,陽光普照,滿世界光明,我們卻不明白感激甚至漠視了身邊的陽光。陽光給了萬物以生命,我們卻往往對此遲鈍不曾感觸。前一段時間在網上和網友聊天,網友深有感觸地說,天大地大,什么都比不上父母的恩情大。然而遺憾的是,如此樸素通俗的道理自己總是不能時時深切感悟。古人把父母恩德說成“三春暉”,意即父母恩德跟陽光一樣無償,不求回報。

  關于親情的美文(二):

  “世上只有媽媽好,有媽的孩子象塊寶,投進媽媽的懷抱,幸福享不了……”聽著五歲的小堂弟用稚嫩的聲音唱著這支歌,往日的情景又浮此刻我眼前。

  自從小時候起,我與母親就不怎樣溝通,從出生后不久,我就一向待在奶奶的家里,爸爸和媽媽都在杭州做生意,父親偶爾會來看我,而媽媽就一向待在杭州。我從小就沒有感受到媽媽的疼愛。記得有一次,我稱媽媽為壞蛋,唱歌也自作主張得唱“世上只有媽媽壞”,弄得一家人哭笑不得。在那時,我是多么期望能夠和母親朝夕相處,和她多溝通,真真正正得感受到母愛的偉大,母愛的溫馨,母愛的甜蜜,但是辦不到。我跟母親的距離還是那么的遙遠。一年一年時光飛跑,小小的我在長大,父母也從杭州回來了,我又重新與爸爸媽媽住在一齊了。但是,依然遙遠……

  那一天,媽媽去溫州了,家里就只有我和爸爸。我們都十分地開心,我就象一只剛出籠的小鳥一樣,和爸爸在一齊就好像在天堂,爸爸就象大孩子一樣,我們想干什么就干什么,好像鳥兒自由自在地翱翔在湛藍的天空中。我們把家里弄的一團亂,全家上下臟死了,雖然很開心,但是總覺得不自在,少了一個人,渾身不自在。此時此刻,我才回想起那段幸福時光,與媽媽在一齊的日子好像雞尾酒,色彩斑斕,甜美得另人回味。晚上,媽媽從溫州回來了。雖然我不會在臉上表現什么,但是心里卻十分開心。她回來的第一件事就是把我們劈頭蓋臉得罵了一頓,然后細心地收拾我們的“豬窩”。也許你會覺得挨訓斥是受罪,但是我卻把受罪看做是幸福,大家都厭惡挨罵,而我卻盼望著挨罵,表面上很厭煩,心里卻很高興,我明白媽媽罵我是愛我,媽媽是恨鐵不成鋼。媽媽的訓斥讓我改掉了很多壞毛;媽媽的訓斥讓我懂得了批評也是一種愛的體現;媽媽的訓斥讓我明白了什么是真正的親情。我把訓斥看做是愛,一種流露在訓斥中的深深的愛。我不再恨母親了,我反而覺得媽媽是我最親的人。小荷作文網

  母親或許不美麗,或許很嘮叨,有時或許很厭惡,但那是我們自己的母親。∧赣H在身旁的感覺,就象有太陽的感覺。一年一年就這么過,年少的我已經不再逍遙,隨著小學結束鐘聲的敲響,伴著晨光踏入中學,告別了有線電視,不許了電腦游戲,與玩具說拜拜,似乎一切搞笑的事都離我越來越遠,但那些都不算什么了。母親是什么?母親是你遇到痛苦時第一個想到的人。母親是雖然你把她氣得發(fā)瘋,她也不會對你真正喊叫的人。因為你是她的孩子,她怕傷害了你。當你告訴她你做錯了事,怕她不再愛你了,但是你卻會發(fā)現,她不僅僅愛你而且更加愛你了。這就是母親。

  美麗的親情,源自母親的眷戀,源自母親的關懷,源自母親那份無私的又是無盡的愛!

  關于親情的美文(三):

  世界上最偉大的情是親情吧!最偉大的親情莫過于父母對子女的愛。從我“哇哇”降臨的那一刻開始,我就成了父母個性的客人,伴隨著父母的欣喜,他們就注定要為我操勞一生……他們包容我的任性和調皮把我慢慢撫養(yǎng)長大,雖有無奈和生氣,但他們從無半句怨言……

  世界上最偉大的情是親情吧!最偉大的親情莫過于父母對子女的愛。

  從我“哇哇”降臨的那一刻開始,我就成了父母個性的客人,伴隨著父母的欣喜,他們就注定要為我操勞一生……他們包容我的任性和調皮把我慢慢撫養(yǎng)長大,雖有無奈和生氣,但他們從無半句怨言……

  記得有一次,我因為高燒不退而住進了醫(yī)院,爸爸媽媽則都像熱鍋上的螞蟻,急得團團轉。都請假到醫(yī)院照顧我。雖然有時兩個人也會吵架。追究是誰的錯,但照顧我卻是無微不至的。雖然他們平時對我兇巴巴的,要求嚴厲,我有時也會記恨他們,但到了我生病的時候,他們對我的愛便顯露無疑了。

  媽媽怕我吃不慣醫(yī)院里的飯菜,就特意從家里燒好飯菜帶過來,一日三餐都如此,雖然有時會吃不下,但是看到媽媽這么勞累地從家里和醫(yī)院來回跑,就硬著頭皮往嘴里塞;爸爸怕我在醫(yī)院悶得慌,就特意準備了各種笑話、故事和一些稀奇古怪地玩意兒到醫(yī)院來給我解悶。有時一篇故事會很長,爸爸卻一字不漏地把它講給我聽,真不明白他背了多久……

  在他們精心地照顧下,我很快就出了院。出院那天,我無意間驚奇地發(fā)現,父母那一頭原本烏黑亮麗的頭發(fā),此刻卻多了幾屢銀絲與幾分暗淡。是啊,他們蒼老了許多,在僅僅幾天的時間內蒼老了許多!我的眼睛濕潤了,是為了我嗎?我這樣問著自己……母親看到了,著急地問我:是不是還有哪里不舒服?我使勁搖搖頭,她緊繃地臉這才舒展開來!這時的我早已淚流滿面。

  這就父母對子女的愛,無微不至的關懷,任勞任怨卻無半句怨言……

  關于親情的美文(四):

  父母的愛是無私的,我們在父母的關愛中茁壯成長。

  有這么一部電影,講述了親情的偉大。在1998年,一位7歲孩子的家庭,由于家境貧寒和孩子母親的去世,沒有錢可以供孩子的姐姐上學,于是出生在山河里的他立志要好好讀書,一位平凡而又偉大的父親把他們拉扯大,這位少年不想讓家人失望,在高中時一直名列前茅,可不久,不幸卻將臨到這一家的身上,年邁的`父親得了中風,而姐姐那時也到了出嫁的年齡。他呢,考上了大學,本應該高興才是,卻由于擔心父親而不想上大學。父親自覺成為了孩子的累贅而準備自殺。最后,他背著父親去上學。電影中的這位父親是一位有著對子女有著濃濃的愛的人,他是平凡的,也是偉大的。

  其實,我們也被這種愛所包圍著。我也不例外,我有一個溫暖的家庭,有愛我的爸爸媽媽和姐姐。我爸爸這學期擔任高三的班主任,晚班有很多,而我們每天放學又很晚。爸爸總是因為要送我回家而沒時間好好吃晚飯,我也幾次和爸爸說,爸爸您別送我了,我自己坐公交就行了。爸爸總是微笑地對我說,沒事。爸爸實在對我太好了,但我真的不希望他那么辛苦,因為我在他的關懷下已經慢慢長大了。

  親情是可貴的,親情是人世間不可缺少的,親情是用多少錢也買不到的,讓我們珍藏親情。

  關于親情的美文(五):

  一句簡單的關懷,一杯溫熱的牛奶,一聲離家時的叮囑,這些細微的事情中都充滿著親情。在我成長的歲月里,父母給我的叮囑,老師給我的引導和教育,都讓我受益匪淺。家長一次次的叮囑,老師一次次的教育,讓我改掉了許多毛病,錯誤消失了,但是親情依然存在。這份沉甸甸的親情,值得我用一生去守候。

  但是,以前的我并不明白這個道理。雖然,明白父母對我的批評是要我改錯,讓我的學習進步,我卻感到很煩,總把父母的勸告、批評當作耳邊風。漸漸地,我長大了,但是對于父母的觀點卻依舊不變——永遠只會要求我,并不會為我付出什么,直到

  夜,是那么的安靜。為了要和同學復習自己不擅長的功課,期望在下次考試中得到一個好成績,我早早設好鬧鈴,放在床頭。凌晨4點,鬧鈴準時響了,我躡手躡腳地走出自己的房間,取下父母昨日晚上幫我掛在衣架上的校服,輕輕地走到洗手間。待洗漱完畢,我回屋拿起書包,準備出門。這時,突然從客廳傳來聲音:“過來,這么早干什么去?”我轉頭望向客廳,只見父親正坐在沙發(fā)上,燃著一支香煙望著我。在煙霧的后面,一雙疲憊的眼睛正望著我。以往的威嚴,不知何時已經逐漸被蒼老所代替。我因為急于出去,也沒有思考什么,不耐煩地回了一句:

  “這么早就出去復習功課?你看看表,才四點半多一點,你這么早出去,別人醒沒醒啊,跟誰復習去?”父親說道,“不行!”

  “你們總是把我當小孩,我已經不小了,我已經14歲了,一個人出去沒問題!

  “我說不行就不行!”父親的話中透露出不容置疑的語氣。而我的“叛逆”竟然讓我跟父親爭吵了起來。當我們吵得正激烈時,母親從臥室走了出來,語重心長地對我說:“不是不想讓你去學習,你去學習,我們不會阻攔,但是你還小,還不能一個人應對社會,我們這是為了你的安全著想啊。”我聽后不但沒有入耳,反而更加不耐煩,甩下一句:“你們總是把我當小孩看!”然后摔門而去。

  夜晚的街道,那么的昏暗,一陣寒風襲來,我不禁打了一個寒噤。我清醒了許多,想起父母說的話,有些明白了,內心忐忑不安。但是,既然已經出了家門,也就不好意思回去了。但是,我從早上到晚上回家后也沒有發(fā)生任何不愉快的事情,緊張的情緒一掃而空。如此反復幾天,每一天早上再也沒有人管我,沒有人攔著我出家門,沒有人在背后大聲叮囑了。那幾天,雖然暗自高興,但是心中卻升起了一絲失落:父母早上不管我了,是不是以后也不再愿意管我了?

  一天夜里,三點多,我感到口渴,起床接水喝。夜很靜,窗外只有路邊的燈光還在孤單地亮著,讓人不寒而栗。

  我喝完水,準備回房間。這時候,傳來了父親的聲音,“你趕緊睡覺吧,一會兒他就要起床了,這天我跟著他,你白天還要上班。”隨后,傳來了母親的聲音,“不行,我不跟著他我不放心,萬一出了事怎樣辦!

  聽到這些話,我感到心臟猛地顫動了一下;叵肫鹞颐恳惶焱砩匣丶,看到的都是父母一臉疲倦。原先,他們時刻都在關心著我呀!頓時,我十分不安。我真是愧對他們——我的父母,我竟然還懷疑他們不愛我了。此刻,我的心里像打翻了五味瓶,酸甜苦辣咸,統統匯聚到了一齊,鼻子一酸,一滴淚珠順著我的臉龐滑落下去。

  我以為,我每一天晚睡早起,十分辛苦,父母就應多關心我才對。沒想到我的父母工作一天,睡得比我還晚,起得比我更早,他們是那么辛苦,心里始終裝著我?晌覅s與他們頂嘴,讓他們擔心、悲哀。唉,我心里的不安與慚愧交織到了一齊,眼淚止不住地流了下來。我決心,要用自己的潛力報答他們。

  第二天一早,我依J日五點多起床出門,走在寂靜的馬路上,望著滿天星星,沒有絲毫的寒意。因為,我感覺到,我籠罩在親情中,是那么的溫暖。路燈突然熄滅了,我沒覺得黑暗,因為,我明白,路燈熄滅后,陽光就將籠罩大地。我明白了,父母這種無微不至的愛,給了我無窮的力量,讓我奮起直追,追尋理想。

  有了父母的關懷,我便有了信心,有了決心,在一次次的改錯和復習之后,最后取得了全班語文第一的好成績,而且,自此之后,我的各科成績逐漸提高,我一次次被喜悅和幸福籠罩著。我深知,這個成績來源于父母的愛,來源于那不張揚但永恒存在的愛。

  親情,永遠伴隨在每個人的身邊;父母的愛,讓我品嘗到了親情的溫暖。我要用我自己僅有的一點潛力回報他們,用自己的雙手托起這份沉甸甸的親情。

  教師點評

  本文的特點是把自己對父母的不理解到感恩的過程詳細、自然地敘寫出來,感情自然、真摯,讀來深受感染。而且,在敘事的過程中能夠恰當地》寫景和抒情,看得出來,作者具有必須的寫作潛力了。

  關于親情的美文(六):

  我的家在河北農村,我的父輩都出生在解放前,所受的艱辛,我們這一代是無法理解感受的。我的出生給家庭帶來了歡樂,因為是男孩。那是1973年中秋。那時父親在北京工作,母親和三個姐姐在老家,因為家中沒有男勞力,地里的活全在母親的肩上,何況還有比較厲害的爺爺。記憶中父親在過節(jié)的時候背著面和大米從離家15里地的火車站走回來,還有糖。母親辛苦的忙做,沒有閑時,就是三伏天的中午,吃過飯,急忙去地里砍草,因為家中有一頭牛,回到家時,衣服脫下來一擰,水嘩嘩的。

  我一天天長大,村里的人都說我懂事,因為我明白母親的辛苦。我在上小學二年級的時候,課間休息,大家在校門前玩(農村的學校沒有院墻的〕,我突然看到母親背著比她大出幾倍的高粱結回家,但是她的腿一瘸一拐,衣服上有好多的葉子,頭發(fā)有一綹散在額頭,我呆呆的看著,淚水在眼眶中,死死的咬者嘴唇。那一刻我沒有哭,那一刻我記憶猶新。

  自此我每一天放學都背起和我一樣高的筐,去割草,去掰樹葉。我做了一個小扁擔,去離家2里遠的井里挑水,回家后肩膀紅腫的難以忍受,大姐哭了,說我不好。姐姐們都很心疼我,晚上睡覺的時候我不敢脫衣服,那一天我長大了。因為當時的環(huán)境不好,收成自然也不好,父親每次帶回的米面,只有摻著吃,母親每次都把她的那一份,省給我吃,只有過節(jié)才一家人都吃白面,更不用說炒菜了。記得有一年的夏天,母親和二姐很晚了都沒有回家,我們在煤油燈下,等著。第二天,天很黑,雨下的大的嚇人,母親和二姐還沒有回來。我和姐姐開始著急,大姐出去打聽去了,我和三姐在大門口等,遠遠的望著那泥濘的路,期盼著母親和姐姐的出現……朦朦的雨中,我看到了母親在拉著一輛車,大姐在后面使勁的推,車用塑料布蓋著,母親和大姐渾身都濕透了。一家人急亂的把二姐抬回屋里,這才明白二姐去掰樹葉,從樹上摔下來,摔斷了腿,母親拉著姐姐去了醫(yī)院。晚上睡覺時,我看到母親在偷偷的哭,整理著錢,有一角的,壹圓的。我沒有敢出聲,那一夜外面很悶熱,沒有一絲的風。

  生活是快樂的,母親也隨著我們的長大也快樂著。

  有一天,我感到肚子疼,母親急忙帶我去鄉(xiāng)里的醫(yī)院檢查,第二天,借了一輛自行車,說帶我去市里。從醫(yī)院出來,母親告訴我,沒事,吃點藥就好。已經是中午了,不懂事的我看到有賣包子的,非要吃,母親買了幾個給我吃,我香香的吃著,母親沒有吃,只是在看著我,我拿著一個包子給母親吃,她只是咬了一小口,說,不餓。我沒有再吃,說飽了。至今,每次吃包子,我都會想起這件事,每一次我都慢慢的品嘗,因為里面有那偉大的母愛。那一年我上小學4年級。

  那年的秋天,我離開了生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng),離開了我那慈愛的母親,來北京上學。那天走的很早,母親一向沒有說話,到了車站,要上車時,我再也忍不住,哇哇的哭了,撲進了母親的懷里,母親說,好好學習,不要想她。車已經開了,我回頭看見母親還在愣愣的站在那里,看著我,就那么一向看著,車漸漸遠去,。之后姐姐說,母親一向站在那,好久沒有走。

  在京的學習還比較順利,但父親說我瘦了,因為每一天我都吃不了很多東西。我每一周都要寫信給母親,什么都說。這時我感覺到,什么是思念,這時我種下了一棵思念的樹,而且在不停得長,每一天我都用心血去澆灌,用愛去培養(yǎng)。最后到了假期,父親沒有時間送我回家,我堅持自己回去,那時京九鐵路沒有,只能到石家莊去換車,我說完全能夠,讓父親放心。那天我吃了很多的東西,父親也很高興。

  最后到家了。最后見到母親了。

  到家的時候天已經很黑,母親和兩個姐姐沒有吃飯,一向在等我和姐姐,我剛進門,母親就急急的出來了,緊緊的抱著我,那天,我看到母親哭了。我給母親和姐姐們講著北京的繁華,母親就那么一向看著我,直到我睡覺。第二天,母親還在埋怨父親就應送我回來。我看到母親很精神的出來進去的忙。幸福的時光總是很快,立刻就要開學了,父親說,他要出國一段時間,要母親和我們一齊走,姐姐們都說,她們大了,能夠自己照顧,一致同意母親和我們走,就這樣母親一向陪我讀完了初中。那一段時間是我最高興的,是我生命中的,最光輝的。我是最幸福的。隨后的生活也好起來了。

  初三畢業(yè)了,母親卻要回家,她放心不下姐姐,放心不下那個家。我也決定回家念高中,因為我明白母親離不開我。學校離家很遠,有五六拾里地,每月回家一次。每次到了月底,母親總是找理由到村頭去接我,做很多好吃的給我。母親說我長大了,她第一次說,她很高興。隨后的幾年,姐姐們相繼出嫁,我要到天津上大學了,父親要求母親來北京,母親說她離不開這個家,姐姐也想把母親接過去,但母親堅持不去。就這樣,母親開始了獨自在家的生活,為了鍛煉身體,母親堅持留了一畝地,因為她明白,我愛吃她做得飯。天津離家不是很遠,我一向還是每月回家一次。每次回家,母親還是在村頭等我,無論刮風還是下雨。

  快要畢業(yè)那年,有一個機會,去澳大利亞工作學習,母親說,慈母多敗兒,同意我去。簽證快要下來了,母親和父親,在為我收拾東西,這是我看到父親和母親都默默無語,這時我才發(fā)現,我的父親母親都已經不再年輕。第二天,我說,我不去了。其實這正是他們,想聽到的。父親開心的笑了,母親說去做飯。那一天,我在心底種下的那棵樹,又在瘋長。我能夠感覺到,這棵樹,很高很大,已經成為了我生命中的一部分。

  畢業(yè)后,我回到了老家,我要補償什么。工作一年后,在母親的堅持下,我來到了北京。之后有了工作,之后有了妻子。母親卻一向不肯過來,因為沒有大的房子,怕拖累我。

  直到兒子快要降臨,我買了一套房子。為了孫子,母親最后決定來北京。兒子出生了,母親天天高興的看孫子,每一天總是高興的。我又開始享受生活。兒子比較調皮,長牙時總是要咬母親的手和臉,但母親只是說不疼,沒事。我和妻子開始帶母親出去玩,但是,她總是說,北京什么都那么貴,總是不愿意。

  在我的兒子一歲那年,母親總是背疼,我們帶母親去了醫(yī)院,醫(yī)生說是,肺癌,晚期。

  這時,我感到我種的那棵樹,在抖,腦中一片空白,我心底的那棵樹,在經歷著暴風雨,搖晃著,牽動著我的心,撕裂般的疼。姐姐借口來看兒子,母親說,一輩子沒有進過醫(yī)院,沒有事情的。醫(yī)生給母親做了腦部腫瘤的切除手術,一家人在手術室門口,等了一上午。我感到這是我的心,已經被切走了一部份。隨后的日子,天總是灰沉的。為了隱瞞。只好把藥瓶子上的標簽接走,告訴母親,為了省錢,那是簡裝藥。直到這天,我總是感覺,母親其實是明白什么的,只是大家沒有捅破這一層紙。沒有人時,母親對我說,她很知足了,如果真的有那一天,她要回老家。

  風越來越大,仿佛要要連根拔起我那心底的樹,肆虐的抽打著這棵搖擺的樹,樹上已經果實累累,我無助的,守著它,樹的根基已經裂開,那是我的心,在被撕裂。我已經沒有了淚水,眼睛干干的疼。風越來越大,樹,快要倒了……

  母親又要回老家了,臨出家門時,目光呆呆的看著她心疼的孫子,她心愛的家。

  那一天是正月,十六。晚上9點,我們回到了老家,把母親抬到了床上,母親的眼睛就那么看著我,看著姐姐,看著這熟悉的家,目光,是那么的慈祥,那么的滿足。

  一聲霹靂,我培養(yǎng)30年的,那棵樹,倒了,消失了,我心中的世界,一片陰暗,我被掏空了一切,我的身,我的心,冷的發(fā)抖,我賴以生存的樹啊,帶走了30年的,甚至一輩子的果實,就那么,沒有了。我痛啊,我沒有什么言語,只是那么抱著母親,那么抱著……

  隨后的幾天,我明白了什么是空白,什么是悲傷……

  我開始全新的熱愛生活,感受生活中的喜悅,痛苦。

  因為世間,有一種愛,是再也不會重來!

  慶幸的是我已經有過了。

  關于親情的美文(七):

  如果說,人生是一個五味瓶,那么親情就是最甜的一個;如果說人生是一幅畫,那么親情就是最絢麗的一筆。

  大概,在這個世界上,沒有多少個人能真正看重親情,它就像平淡無奇的水一般,微不足道,但是,它往往是最重要的。有人把友誼比作清茶,但是它永遠沒有水那么真摯;有人把感情比作果汁,但它并沒有水那么清純。無論是清茶還是果汁,它們的來源都是水,水是生命的源泉。親情就像水,它就算被分流到世界各地,也永遠扯不斷它們之間的關系,這種關系就像一根永不斷的線,把一切連接起來。

  世界上有三種情,但親情永遠是最純的,它不像友情,有吵鬧,有不理解,甚至自相殘殺;它不像感情,有激烈,有冷漠,甚至分分離離。親情,無論是分離還是破碎,它永遠都是那種牽連不斷的關系。

  有的子女,長期漂流在海外,一年里才見父母一兩次,甚至根本見不著。有的子女,天天離家出走,對父母恨之入骨。但是,你曾想過,那些年的風風雨雨,是誰幫你遮傘?那些年的歲月滄桑,是誰陪你度過?只有親人,只有父母。

  浪跡天涯的游子,最想念的是故鄉(xiāng)老宅的屋頂,其實真正牽掛游子的,是那一些朝夕相處,微不足道的人兒,是他們用那一雙雙有力的雙手,制造一條永不破滅的小船,帶著你周游世界。這些人是最值得你感恩的,無論何時何地,只要想起他們,心苦也甜。但何時我們竟會痛恨自己的親情,我們痛哭,我們訓斥著自己最近最親的人,心中卻沒有半分愧疚。因為我們是一個個體而不能總受牽連?應對未知的世界,最先伸出的或許是最毒的枝蔓。痛苦,幸福,歡樂,悲哀,親情既讓人甜蜜又讓人難過。

  人!你可曾記得那雙起滿老繭的雙手?那是在歲月中為你當下一道道風雨所添上的花朵。你可曾記得那一張長滿皺紋的眼角?那是在晝夜中不辭辛苦為你擔當所留下的傷痕。好好愛你身邊那些無微不至的親人吧,為你的人生添上絢麗的一筆!

  關于親情的美文(八):

  父母從退休后,就一向和哥哥住在西安。雖然距離咸陽并不遠,但因了小孩上學等諸多原因,未能經常去探望。常通的電話中,他們會從大人問到小孩,從生活問到工作學習,殷殷之情,雖未謀面,狀如眼前,常常讓人感動。

  也許在父母的眼里,我是一個不會操心的人,既不會很好的照顧自己,也不會照顧好別人,倒反過來要讓他們時時為我操心了。

  就說這喝茶吧,明明白像我這樣的嗜茶成癮對身體是一種傷害,而且已經嘗到了這方面的苦頭,明白父母為此擔心不已,可就是積習難改,痛下決心也沒改掉這習慣。父母也就只能一邊勸說著,一邊擔心著,一邊有了好茶葉又想著我。其實在這一勸一送的矛盾間,我又何尚感覺不出那來自天性中原汁原味的最純樸的親情?

  嚴也罷,慈也罷,嬌也罷,寵也罷,都源于心中有愛。

  猶如我對自己孩子的教育,天性散漫崇尚自由的我,自然不喜歡別人的約束,也深信沒有受過壓抑的人性更完滿,因而期望能給孩子一個寬松、民主的生活環(huán)境,一個快樂的童年,因此在孩子的教育中不自覺就帶著寬容和少許的放縱,孩子上了幾年學,從沒有在老師之外再給他增加一道題的作業(yè)量,在報興趣班時也理性,報的都是邊玩邊學的那種。但心里也明白,孩子也是社會的一員,當他以后走入了競爭激烈的社會時,會發(fā)現社會并不像母親那般對他百般呵護,應對嚴酷的競爭,他會不會沒有辦法適應?這樣想時心中就很困惑,對孩子的教育方式有些無可適從。感情和理智在那里有了矛盾,而這矛盾卻正體現了親情的自然性和社會性。

  父母的茶葉也是如此,從對子女的關愛出發(fā),他們自然期望我對喝茶有所節(jié)制,有個健康的身體,但同樣出于愛心,見了好的茶,明白我喜歡,又是第一個想到我,先給了我。

  打開包裝,泡上青綠的毛茸茸的茶葉,看清水中漸漸透出的些微綠意,慢慢的洇綠了整杯的水,而那片片茶葉在浸泡后都靜靜的豎立在杯底,無聲無息。喝一口,青澀中有著淡淡的香味,不像茉莉華茶那般芳香四溢,但我明白,這就是真正的茶味啊,如那樸素的親情,綿長、持久,讓人久久的回味。

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