守一個(gè)陰天,寄一份情思美文
很多天沒(méi)有好好寫(xiě)文了,不是放縱懶惰,實(shí)在是當(dāng)一個(gè)孕媽媽的辛苦,力不從心。于是,穿梭于文海茫茫,我便也成了一個(gè)靜默的觀(guān)客。有時(shí)候,暫時(shí)的沉寂,是為了更好的綻放,不管怎么樣,當(dāng)下也只能停筆一段時(shí)間了。盡管,有許多不舍,有許多不甘,擔(dān)心時(shí)光推移,讓我落于人后。但轉(zhuǎn)念一想,世界那么大,我也沒(méi)那么多觀(guān)眾,又何必把自己整的那么累。
人生無(wú)奈,很多時(shí)候,面對(duì)很多事情,你只能眼睜睜的去面對(duì),別無(wú)選擇。就像此刻的我,必須要面對(duì)自己暴漲的體重,變形的身材,和身體的各種不便一樣。明知最終等待的結(jié)果是疼痛,卻也只能期盼日子快點(diǎn)過(guò),縱然是疼痛,也只有經(jīng)歷過(guò)后,才能算是過(guò)去。否則,你是沒(méi)辦法跳過(guò)那一段必然的行程的。
我用了9個(gè)月的時(shí)間,提前感知了自己垂垂老矣的晚年?duì)顟B(tài)。我們都曾年輕過(guò),現(xiàn)在都在變老的旅途,卻還從未真正老過(guò)。但這些日子,我常常覺(jué)得,這懷胎九個(gè)月的歷程,足矣讓我感受到暮年的光景。
從一個(gè)人的活蹦亂跳,到逐漸的笨重脆弱,步履蹣跚;從一個(gè)人的獨(dú)立強(qiáng)大,到越來(lái)越覺(jué)得需要有人的陪伴,渴望得到別人的照顧與關(guān)懷;從一個(gè)人的干脆利索,到心理上的矯情脆弱,甚至一個(gè)人走在人群嘈雜的地方,都變得小心謹(jǐn)慎,生怕被人撞到,仿佛撞一下就會(huì)要了性命一樣怯懦膽小......
當(dāng)你老了,你何嘗不是如此狀態(tài)?曾經(jīng)也是兒女家人遮風(fēng)擋雨的保護(hù)傘,但你到了一定的年紀(jì)就會(huì)發(fā)現(xiàn),你越來(lái)越希望有人能夠成為自己的保護(hù)傘,來(lái)呵護(hù)照顧自己。一邊渴求,一邊還擔(dān)心自己活成別人的負(fù)擔(dān)。事實(shí)上,當(dāng)你不能獨(dú)立甚至難以自理的時(shí)候,你就是別人的負(fù)擔(dān),但是又有什么辦法呢?
沒(méi)有人愿意希望自己快點(diǎn)死去,即便“茍延殘喘”,也還是依舊渴望生命能夠延續(xù),甚至期盼生命出現(xiàn)奇跡,最好是枯木逢春,再次好起來(lái),恢復(fù)如初。只可惜,愿望大都是美好的,而結(jié)局卻未必都能如愿。當(dāng)生命枯竭,就算你心存幻想,到最后還是要面對(duì)一步一步走向衰亡的悲慘結(jié)局。只不過(guò)因?yàn)橐恢毙拇婊孟,而分散了一部分注意力,減少了一點(diǎn)點(diǎn)瀕臨死亡的恐懼與害怕罷了。
就像此刻的我,盡管知道接下來(lái)面對(duì)的是血與痛的新生,但不也依舊數(shù)著手指頭渴盼著一樣。至于有多疼,會(huì)是什么樣的感受,已然顧不得細(xì)想,也不想太過(guò)的嚇到自己。反正都是別無(wú)選擇的面對(duì),索幸,終歸是迎接一個(gè)新生命到來(lái)的好事,便也罷了。
寫(xiě)文的人,或許當(dāng)真是比常人多了幾分多愁善感,這孕期的女子,就更是如此了。只是多日來(lái)彎不下腰,久坐不適,克制了很多次涌上心頭的種種思緒。今日,清風(fēng)送爽,陰云密布,空氣中還多了幾分泥土的清新,不知為何,就想打開(kāi)這電腦,以閑話(huà)家常的方式,與文字傾談一番。
想來(lái),我是想念文字的,我想,它也一樣。擱置一邊的手機(jī),播放著一首首我愛(ài)聽(tīng)的歌?偸侨菀自谀撤N特定的情境下,勾起我深藏與內(nèi)心的思念?纯慈兆樱炝,再有五天,便是奶奶去世兩周年祭日。
常常,我會(huì)拼命的與自己做抗?fàn)帲驗(yàn)樘旱脑杏,不宜太過(guò)悲傷,所以,每每?jī)?nèi)心想起相關(guān),我都極力的克制,屏蔽。但也常常,會(huì)有克制不住的時(shí)候。我知道,爺爺奶奶于我,一定是以父母愛(ài)子女的心境來(lái)愛(ài)我的。因?yàn)殡S著年齡的增長(zhǎng),我越來(lái)越于溫暖的回憶中,無(wú)比深刻的感受到爺爺奶奶昔日對(duì)我的那種無(wú)微不至與惦念關(guān)懷。那種知冷知熱的細(xì)致,會(huì)讓你覺(jué)得整個(gè)生命都有溫度起來(lái)。就算此刻,如果他們還在,我都能大概想到他們會(huì)如何惦記這孕期以來(lái)一個(gè)人在家的我,如何叮囑我,如何碎碎念,奶奶甚至?xí)f(shuō):“唉,奶奶也是越來(lái)越不中用了,要不哇來(lái)伺候你兩天,懷身拽肚的,就那一個(gè)人,可是好好注意的......”
有時(shí)候,我在內(nèi)心切切的想念著兩位無(wú)比慈愛(ài)的老人,一個(gè)人的很多時(shí)候,我都想要能夠給他們打個(gè)電話(huà),聊聊心事。隨便說(shuō)些什么都好,心里都會(huì)暖暖的。我也想能夠像往常一樣,一個(gè)人開(kāi)車(chē)回去那個(gè)滿(mǎn)載我童年歡樂(lè)的.大院兒,和爺爺奶奶吃一頓家常便飯,給他們洗上兩件衣服。抱著奶奶胖乎乎的肩頭,親吻奶奶那綿軟的臉頰,看奶奶樂(lè)的像個(gè)孩子般的拍著我的后背,將我緊緊的摟在懷里。
你知道什么是真正的溫暖嗎?我知道。我深刻的體會(huì)到溫暖的感受,絕對(duì)不是眼前看到的兩個(gè)字,淡然體會(huì)到的那一點(diǎn)點(diǎn)感受。真正的溫暖,是可以滲入靈魂,一生難忘的那種;是無(wú)論何時(shí)想起來(lái)都清晰刻骨仿若當(dāng)下的那種;是每每想起,就能讓生命鮮活起來(lái)的一種滋養(yǎng)。
我想念他們,想念我的爺爺奶奶。我知道,不是每個(gè)人都能體會(huì)我的感受,我也不求誰(shuí)能懂我。只是在這無(wú)人對(duì)話(huà)的此刻,我只想告訴那看似無(wú)聲冰冷的文字,我心有思念,萬(wàn)般糾纏。過(guò)往所有的情景都?xì)v歷在目,一切都是鮮活的,只是無(wú)法觸摸而已。
我還記得,我是在奶奶離去后不久出版的《心柔若水》這本文集,里面有一個(gè)章節(jié)的內(nèi)容,深刻的記錄了奶奶離去后的情景與悲痛心情。有一次我回去看望爺爺,發(fā)現(xiàn)爺爺正一個(gè)人戴著老花鏡在看我的文集?吹膬(nèi)容,正好是我記錄奶奶離去無(wú)比悲痛的那一段。我知道,爺爺也很難過(guò)。在那些失去了老伴兒一個(gè)人獨(dú)守故居的日子里,他的心也曾被思念和痛苦的刀劍割碎,所以最終,爺爺在奶奶離去的六個(gè)月之時(shí),驟然心梗,終是無(wú)力回天。
我寧愿相信,是奶奶帶走了爺爺;我寧愿相信,他們是急于相聚的。將近60年的夫妻啊,那份相伴,豈止是一種深情與習(xí)慣可以概述的。
就這樣,他們都不在了。我曾經(jīng)覺(jué)得山河崩裂,天地塌陷般的不能接受,后來(lái)發(fā)現(xiàn),人生就是如此。在這世上,不是只有我經(jīng)歷過(guò)這樣的切膚之痛,大家也都選擇繼續(xù)活下去,繼續(xù)面對(duì)生活,面對(duì)生命無(wú)常,來(lái)去聚散。
所幸,新生命的孕育,帶給了我新的希望,轉(zhuǎn)移了我的注意力,讓我漸漸的走出困境。
人這一生,會(huì)愛(ài)很多人,只不過(guò)輕重緩急各有不同。縱然爺爺奶奶仿佛是揪了我的心,但轉(zhuǎn)身回望,生命尚且還有那么多自己愛(ài)也愛(ài)自己的親人朋友,如果生離死別教會(huì)我們認(rèn)知生命無(wú)常,那我們就更應(yīng)該好好珍惜那些還在自己生命中駐足停留的人。因?yàn)榻K將有一天,他們也將離去,或者,自己也會(huì)離去。人生有些生離,或許還可以期待重逢,但死別,絕無(wú)再見(jiàn)的機(jī)會(huì)。那種驟然空落的感覺(jué),會(huì)讓你知道,生命有時(shí)候,也是一件殘酷的事情。
所以,趁歲月靜好,人生晴好,做你想做的事,愛(ài)你想愛(ài)的人,珍惜你該珍惜的人,盡心,盡力,問(wèn)心無(wú)愧。經(jīng)年以后,你會(huì)明白,人生若能沒(méi)有遺憾,也是對(duì)自己的一種厚愛(ài)。
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