非暴力溝通讀書心得

　　當(dāng)在某些事情上我們有很深的體會(huì)時(shí)，寫心得體會(huì)是一個(gè)不錯(cuò)的選擇，如此可以一直更新迭代自己的想法。你想好怎么寫心得體會(huì)了嗎？以下是小編精心整理的非暴力溝通讀書心得，僅供參考，大家一起來看看吧。

非暴力溝通讀書心得1

　　今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：

　　1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的心情怎么樣。

　　這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。

　　非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級(jí)版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的.時(shí)間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。

　　關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载�(zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會(huì)主動(dòng)過來抱我，真是一抱解怨氣。

　　這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。

非暴力溝通讀書心得2

　　是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。

　　在翻開書之前我從沒想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn)，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。

　　中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達(dá)，這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

　　這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認(rèn)識(shí)以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的'情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達(dá)到溝通的效果。

　　觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”，練習(xí)的這種過程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實(shí)生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對(duì)象，或者說一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。

　　但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非常酷的啊。

非暴力溝通讀書心得3

　　這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時(shí)候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時(shí)候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通�。夯ㄉ凇⒖鋸�、情景架構(gòu)，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現(xiàn)收獲其實(shí)還是蠻大的。

　　作為快餐文化時(shí)期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說出感受——感知需要——提出請(qǐng)求。正本書也是圍繞著這個(gè)定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個(gè)講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個(gè)方法應(yīng)用到現(xiàn)實(shí)，確實(shí)會(huì)減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進(jìn)自我和對(duì)他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個(gè)很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點(diǎn)：不要評(píng)價(jià)，要不帶任何評(píng)價(jià)的觀察，然后說出自己的觀察。

　　那么，對(duì)這本書的推薦我也無法帶有任何評(píng)價(jià)了。

　　推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會(huì)自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評(píng)價(jià)的說出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說，‘不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會(huì)知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評(píng)價(jià)的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對(duì)他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價(jià)值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實(shí)和意見混為一談，我們將不再困惑。因?yàn)槟憧赡軣o所謂，因?yàn)槲艺f‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評(píng)價(jià)地觀察了事實(shí)。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。

　　推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對(duì)自己的尊重，也是對(duì)別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評(píng)價(jià)。表達(dá)評(píng)判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽�常，負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評(píng)價(jià)的語言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會(huì)招來敵意。即便對(duì)自己，屈服于評(píng)價(jià)的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭邸钡牧硗庖粚雍�義是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會(huì)變得平和。

　　推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識(shí)到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的`需要。很重要的一點(diǎn)是，我們經(jīng)常無視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評(píng)價(jià)和自責(zé)的說出需求才能更好的實(shí)現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。

　　推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會(huì)生活經(jīng)驗(yàn)豐富的老司機(jī)會(huì)提倡用贊揚(yáng)來促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表揚(yáng)也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實(shí)，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識(shí)到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對(duì)于由衷的感激和欣賞也會(huì)心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時(shí)會(huì)讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個(gè)角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會(huì)更容易讓對(duì)方更容易接受。對(duì)此，我們可以練習(xí)說出對(duì)方做出的對(duì)我們有益的行為，進(jìn)而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。

　　現(xiàn)在社會(huì)越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級(jí)與下級(jí)有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個(gè)人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評(píng)價(jià)附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評(píng)價(jià)不代表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對(duì)方?jīng)]有逼迫之感。

　　確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實(shí)現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實(shí)現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。

非暴力溝通讀書心得4

　　小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

　　奶奶會(huì)對(duì)我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

　　媽媽會(huì)說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒?!

　　如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。

　　于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的.條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

　　全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。”

　　作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。

　　那么，怎么開口呢?

　　“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。”如刑警探案，首先都不會(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�

　　非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀察對(duì)方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

非暴力溝通讀書心得5

　　準(zhǔn)備讀這本書的時(shí)候，剛剛結(jié)束九型人格學(xué)習(xí)不久，而且即將開始非暴力溝通工作坊學(xué)習(xí)，一旦自己開始意識(shí)到需要"慢下來"去覺察自己和身邊的人，就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中忽視那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足無措的時(shí)候。

　　雖然2型人的特點(diǎn)是善解人意，喜歡幫助他人，但是不善于表達(dá)自己的感受和需求是這個(gè)型的瓶頸，同時(shí)對(duì)于他人憤怒時(shí)的無力感，讓2型人更加隱忍、憋屈。

　　學(xué)習(xí)完九型和正管課后，對(duì)于自己和其他的8個(gè)型有了一個(gè)初步的認(rèn)識(shí)。再來看這本書，讓至少可以鼓勵(lì)自己開始實(shí)踐非暴力溝通，開始試著去用我信息表達(dá)自己的感受和需求，同時(shí)對(duì)于身邊人的憤怒開始理解、接納，做到不評(píng)判。

　　下面先來談?wù)勎沂侨绾误w會(huì)表達(dá)"我信息".

　　我此刻的生活如何？這個(gè)問題好像我很少去問自己，因?yàn)槲铱偸窃诓东@周圍人的需求，自己很少把關(guān)注點(diǎn)放到自己身上。因?yàn)椴磺宄�自己想要什么，所以也從來沒有去想著了解自己未被滿足的需求，看了《被討厭的勇氣》后，有了去使用非暴力溝通這種生命語言的勇氣，在練習(xí)的過程中需要發(fā)自心里的感覺，而不是通過思考，做出選擇。

　　原來我在和他人發(fā)生爭執(zhí)后，即使過了很長時(shí)間后，也很少去回顧，因?yàn)閾?dān)心悲劇重演，所以自己特別逃避談?wù)撏纯唷Ｔ趯W(xué)會(huì)用"我信息"表達(dá)自己的感受和需求后，在剛開始也遇到幾次對(duì)方說"不"的時(shí)候，剛開始我很沮喪，后來我堅(jiān)信，自己的需要沒什么不對(duì)。一旦你發(fā)現(xiàn)自己需要后，很難去把它深藏在心里，仿佛有個(gè)重?fù)?dān)一直背負(fù)著。于是，我還是堅(jiān)持表達(dá)了"我信息".雖然剛開始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己給自己打氣，一定要說出來。說出來自己的感受和需求后，不是需要馬上需要對(duì)方做什么，更多的是需要向?qū)Ψ降膬A聽，被看見。正如，佛的建議："不要彌補(bǔ)，在此即可。"

　　這本書中寫到了如何進(jìn)行非暴力溝通實(shí)踐提到了三點(diǎn)：

　　1. 要精神純粹。需要我們努力做的主要事情就是修煉自己。馬歇爾每天都會(huì)停下來兩次、三次或四次—---真的停下來，然后提醒自己：我想怎樣與世界上的其他人相聯(lián)系，冥想是個(gè)好辦法。

　　2. 練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。

　　3. 成為非暴力溝通支持團(tuán)體中的一員真的很有幫助。

　　對(duì)上述的三點(diǎn)，第一、二條可以通過自己的努力來堅(jiān)持，對(duì)于第三條來說，期待著和讀書會(huì)同頻朋友們一起分享。

　　對(duì)于我來說，除了要學(xué)會(huì)及時(shí)用"我信息"去表達(dá)自己的感受和需求。還要嘗試對(duì)于身邊易怒的人帶著"非暴力溝通之耳"進(jìn)行觀察，去接納和理解他們的憤怒，而不做評(píng)判。

　　書中說：憤怒是份禮物，激發(fā)我們?nèi)チ私庖�起這種反應(yīng)的未被滿足的需求。

　　以往身邊的人發(fā)生憤怒的當(dāng)下，我非常害怕、恐懼，自己總是想著逃離那個(gè)現(xiàn)場，不想去面對(duì)他們的憤怒。但是通過閱讀，了解到憤怒應(yīng)該被壓制的想法是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)我們認(rèn)為憤怒是因?yàn)槲覀冏陨淼膯栴}時(shí)，我們就會(huì)傾向于壓制憤怒，對(duì)其置之不理。這種應(yīng)對(duì)憤怒的方法經(jīng)常導(dǎo)致我們用對(duì)自己和他人都很危險(xiǎn)的方式來表達(dá)憤怒。

　　其實(shí)我們需要去了解和幫助我們或他人達(dá)成那些自己沒有滿足的需要，因?yàn)檫@些未被滿足的需要是我們憤怒的根源。

　　書中的比喻非常貼切，將憤怒比喻成"汽車儀表盤上的警示燈"----它提供了關(guān)于引擎的需要方面的有用信息。如果警示燈亮了，我們不會(huì)想這去隱藏這一情況，或不理會(huì)或忽略，而是想要減慢車速，弄明白這燈想要告訴你什么。

　　所以如何處理憤怒還是非常關(guān)鍵，分享書中提到憤怒處理的四個(gè)步驟：

　　第一步：是意識(shí)到憤怒的激發(fā)因素，或者被稱為誘因，但其實(shí)并不是導(dǎo)致憤怒的原因。換言之，并不是簡單的'人們做了什么讓我們憤怒，而是我們內(nèi)心深處的什么東西與他們所做的事呼應(yīng)---這才是憤怒的真正原因。

　　第二步：意識(shí)到誘因從來不是憤怒的真正原因。也就是不是簡單的人們做了什么事讓我們憤怒。我們對(duì)這件事的評(píng)價(jià)才是憤怒的原因。憤怒不直接與我們的需要和周圍人的需要相連，相反的，它基于暗示對(duì)方所做之事有錯(cuò)或不好的思維方式。其實(shí)就是我們自己有了評(píng)判。

　　這一點(diǎn)，在《非暴力溝通》一書，馬歇爾兩次被學(xué)生打了臉，第一次他非常憤怒，第二次卻不太憤怒。因?yàn)樗麑?duì)兩次打人的同學(xué)有了評(píng)判就是個(gè)非常好的例子。

　　第三步：尋找憤怒的根源---需要

　　我們沒有直接與我們的需要相連，而是在腦中開始思考那些沒有滿足我們需要的人有什么不對(duì)。對(duì)他人的這些評(píng)判導(dǎo)致了我們的憤怒，而這些憤怒實(shí)則是對(duì)未滿足的需要的異化表現(xiàn)。

　　在這里，我們需要好好認(rèn)識(shí)一下"評(píng)判",這句話我實(shí)在是太喜歡了。評(píng)判是對(duì)我們需要的自殺性的、悲劇的表達(dá)。我們不是回歸內(nèi)心，與我們未被滿足的需要相連，而是將注意力轉(zhuǎn)到評(píng)判他人沒有滿足我們的需要有什么不對(duì)上。

　　舉個(gè)例子，如果孩子放學(xué)回家沒有帶書回家，我心里就會(huì)暗暗想："這個(gè)孩子太不負(fù)責(zé)任了，自己的事情都不能處理好。",我就會(huì)帶著評(píng)判的語氣問他，即使我沒有將評(píng)判大聲說出來，我的眼睛也泄漏了這種想法。："為什么不帶書回來，作業(yè)如何完成？"孩子感受到的是指責(zé)、埋怨。雙方溝通的結(jié)果并不理想。

　　但是如果我放下評(píng)判，去體會(huì)我的首要感受是失望，擔(dān)心，剛才表現(xiàn)出來的氣憤是我的次要感受；我就會(huì)放慢腳步，在和孩子的溝通過程中，就會(huì)發(fā)自內(nèi)心去詢問："書沒帶回來，作業(yè)怎么辦？",孩子很強(qiáng)烈地感受到我語氣中更多的是對(duì)于他不能完成作業(yè)的擔(dān)心，而不是責(zé)怪。他看到大人這樣對(duì)他，自然會(huì)放下防御，開始想辦法去尋找解決辦法。于是開始頭腦風(fēng)暴，想出了幾個(gè)辦法，大家開始把注意力放到了如何解決問題上。

　　我在這個(gè)場景中，我體會(huì)到感受的基本功能是為我們的需要服務(wù)。情感能夠把我們釋放出來，調(diào)動(dòng)情感來幫助我們滿足自己的需要。我在這個(gè)場景中的需求是信任。如果注意力轉(zhuǎn)移激發(fā)了憤怒。帶著憤怒，我們就無法了解這種需要了。憤怒是一種調(diào)動(dòng)我們?nèi)ヘ?zé)備、懲罰他人的情感。

　　第四步：在通過了解評(píng)判背后的需要，將憤怒轉(zhuǎn)化成其他感受之后，實(shí)際對(duì)對(duì)方說出的話。

　　還是剛才那個(gè)場景，孩子沒有辦法完成家庭作業(yè)，我感到失望、擔(dān)心。因?yàn)槲铱粗睾⒆拥呢?zé)任感，需要信任。我需要孩子能想辦法完成家庭作業(yè)。

　　通過對(duì)于憤怒管理和放下評(píng)判的學(xué)習(xí)，也呼應(yīng)了《被討厭的勇氣》里的阿德勒的目的論，生氣是一種可放可收的怒氣，因?yàn)槭俏覀兊倪x擇決定了我們的感受。

　　憤怒是非暴力溝通中非常寶貴的一種情感。它是一座警鐘，提醒自己，我現(xiàn)在的思考方式幾乎可以保證我的需要鐵定不會(huì)被滿足。為什么？因?yàn)槲业哪芰繘]有與我的需要相連，憤怒時(shí)我甚至都意識(shí)不到自己的需要是什么。

　　憤怒是很有價(jià)值的。憤怒是種福氣，一旦生氣，我們就知道自己需要慢下來，看看我們是否告訴我自己，我們需要轉(zhuǎn)化這些讓我們生氣的評(píng)判，了解自己的需要。

　　"慢慢來，你知道這是你的"我們都必須努力做到慢下來，

　　非暴力溝通和愛：

　　下面我想說說，這本書中關(guān)于非暴力溝通和愛的關(guān)系，當(dāng)你在任何時(shí)候都能不帶其他任何目的，真實(shí)坦誠展現(xiàn)自己，袒露內(nèi)心的想法時(shí)，這便是一份禮物。

　　不去責(zé)備、批評(píng)或懲罰----只是"我在這里，這是我想要。這是我此刻的脆弱".對(duì)我來說，這種給予就是愛的體現(xiàn)。

　　而奉獻(xiàn)愛的另一種形式是傾聽他人，我們可以肯定自己，但不批評(píng)他人。我們可能沒有意識(shí)的是，所有的人，處于痛苦中時(shí)，需要的都是關(guān)注和理解。

　　最后用一句話結(jié)束我的這篇讀后感：也是封底的這句話：

　　帶上非暴力的耳朵，真心傾聽他人；拔掉語言中的刺，充分表達(dá)自己。

非暴力溝通讀書心得6

　　通過這段時(shí)間的學(xué)習(xí)，我和兒子的親子關(guān)系改善了很多。但是學(xué)習(xí)了第8章后，發(fā)現(xiàn)自己在實(shí)踐中還有很多需要提高的地方。比如，過去我們通過民主協(xié)商的方式來協(xié)商好就寢時(shí)間。如果孩子沒有按時(shí)睡覺，我們就會(huì)批評(píng)他。批評(píng)過后，我們發(fā)現(xiàn)孩子并沒有進(jìn)步，反而找了機(jī)會(huì)，耽誤了時(shí)間。效果不好。在我們的生活中，我們不區(qū)分請(qǐng)求和命令。如果我們的`孩子做得不好，我們會(huì)在不知不覺中把要求變成命令。所以光看書是沒有用的，一定要用在生活中，不斷提高自己。

　　第6章，尋求幫助，有一段我非常喜歡。它是這樣的：“如果我們只是想改變其他人，使他們的行為對(duì)我們有利，那么NVC不是合適的工具。NVC正在建立基于誠實(shí)和傾聽的人際關(guān)系，我們希望人們出于對(duì)生活的熱愛而改變和行動(dòng)，重視彼此的感受，并對(duì)雙方做出回應(yīng)，我們表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而不是命令�！毕Ｍ�自己能用這段話來勉勵(lì)自己，適時(shí)調(diào)整和改變自己，讓我們對(duì)孩子的愛更純潔、更親切。

　　我的父母是我們最親愛的人，我非常愛他們。每次去媽媽家，媽媽都會(huì)重述舊事。聽多了心情會(huì)很不好，幾天都調(diào)整不了。有時(shí)候真的很想見他們一面，想多和他們說說話，想著他們談話的場景，我就不想去了。如果媽媽不重復(fù)嘮叨的話，我仍然很想看他們。

　　學(xué)完這幾章，還是很有感觸的。下次去媽媽家，我會(huì)嘗試用積極的傾聽去觀察和感受他們內(nèi)心的情緒，也會(huì)表達(dá)我的要求。

非暴力溝通讀書心得7

　　欣喜相遇

　　9月，10月剛好兩個(gè)月的時(shí)間零散讀完了這本《非暴力溝通》，遇見這本書的時(shí)候剛好是我感覺比較低落的時(shí)候，剛進(jìn)入新環(huán)境，搬家整理初到xx區(qū)，接手完全不一樣的工作，是一個(gè)繁忙且落差較大的適應(yīng)過渡期。兩個(gè)月的時(shí)間過去了，自認(rèn)為經(jīng)歷跌跌撞撞后，狀態(tài)有一定好轉(zhuǎn)，在這期間打破了之前經(jīng)歷形成的比較僵化的認(rèn)知，也學(xué)會(huì)了一些新的工作方法，和兩個(gè)月前相比，對(duì)自己的認(rèn)知和發(fā)展有了稍顯清晰的方向。幸好，在9月遇見了這本書，在思想上給了我一點(diǎn)力量，在溝通上又幫助我多一份思考，我認(rèn)為至少讓我的過渡期縮短了一半時(shí)間。

　　善意與慈悲

　　雖然整本書沒有反復(fù)直接強(qiáng)調(diào)，但字里行間一直傳達(dá)著善意和慈悲。非暴力溝通，重點(diǎn)其實(shí)根本不在溝通，它只是一種手段，歸根結(jié)底，高效的表達(dá)和友善的關(guān)系都來自以己度人的同理，和對(duì)人本自具足的信任與尊重。和馬歇爾接觸的種族歧視等復(fù)雜矛盾相比，其實(shí)我們還是生活在一種比較簡單和善的關(guān)系社會(huì)中，無論是五湖四海的工作伙伴還是懵懵懂懂的學(xué)生，借用阿德勒心理學(xué)的一句話，我們應(yīng)該相信“沒有人會(huì)無端作惡”。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)后，便能跳出個(gè)人的視角，從他人的角度看待問題，體會(huì)每個(gè)人內(nèi)心的需要，從而達(dá)到心理同盟。比如，嚴(yán)格定時(shí)打卡制度，或多或少地會(huì)給個(gè)人帶來一些不方便，有時(shí)還可能會(huì)產(chǎn)生猜疑，是不是出于對(duì)我的不信任才出現(xiàn)這種手段。但是，如果參考馬歇爾的'同盟心理，就會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)于一個(gè)還有生存壓力的新單位，員工數(shù)量多，相互之間不熟悉，我們的確需要有一些規(guī)則營造積極氛圍。這樣思考之后，不僅能放下內(nèi)心的糾結(jié)，很好的參與活動(dòng)，還能靈活調(diào)節(jié)自己的狀態(tài)，真正達(dá)成耳順但個(gè)性。很多時(shí)候，小矛盾在共同目標(biāo)的同盟心理下不值一提，與此類似，與工作伙伴同盟，將活動(dòng)開展得更好，將生物學(xué)科發(fā)展壯大。與學(xué)生同盟，增強(qiáng)凝聚力，建立更好的班集體;與愛人同盟，擁有一個(gè)舒適的小家庭。長期堅(jiān)持用同盟心理待人，真誠的表達(dá)會(huì)感染周圍的人，靈魂不經(jīng)意間變得更加坦蕩寬厚。

　　溝通公式

　　非暴力溝通的基本流程包括4個(gè)步驟，首先，是不夾雜任何評(píng)判的純粹完整的觀察;第二步，表達(dá)出自己看到這種行為時(shí)的感受，這比表達(dá)指責(zé)更容易讓人接受;第三步，表達(dá)出我們的感受與需要之間的聯(lián)系，這一步非常重要，它可以幫助我們集中在問題的矛盾點(diǎn)，不用在細(xì)枝末節(jié)上浪費(fèi)口舌;最后，給出一個(gè)具體的參考方案或是清晰的請(qǐng)求。比如，我下班回家后發(fā)現(xiàn)喵喵把貓砂弄得滿地都是，我就可以用非暴力溝通對(duì)她說：喵喵，看看地毯上的這么多貓砂，我很生氣，因?yàn)槲蚁Ｍ�我們共同的生活空間里可以多一些干凈整潔，希望你以后文明使用貓砂。這樣就比我拎著她的后脖頸指責(zé)她要好使，溝通完后我又順手把貓砂盆加高了一圈，果然第二天回來就沒有這么狼狽了。這說明我第一次使用非暴力溝通就取得了顯著的效果，所以我決定之后也盡量多采用這樣的溝通方式去解決問題。

　　觀察→感受→需要→請(qǐng)求

　　讓感恩自然發(fā)生

　　最后，我摘抄了頗受觸動(dòng)的一段：感恩之心是真正的靈魂煉金術(shù)，能消融小我占有和掌控的硬殼，愈懂得感恩，就愈不會(huì)為仇恨、壓抑與絕望所苦。經(jīng)過提醒后，我反思了自己對(duì)生活中很多善意不夠重視，有時(shí)只是簡單的一句謝謝蓋過，甚至有時(shí)都沒有讓他人體會(huì)到我的感激之情�？赡芘c中國比較含蓄的教導(dǎo)不太一樣，馬歇爾認(rèn)為有效的感謝是非常有必要的，你以為別人知道你有多么感謝他，可能僅僅只是你以為而已。不要再覺得不好意思，我們可以大膽地從“他做了什么，我有何感受，滿足了哪些需要”這三方面充分表達(dá)自己的感謝。說來矛盾，雖然大部分人都渴望收到真誠的肯定與欣賞，但是往往當(dāng)時(shí)會(huì)感到不自在或是有點(diǎn)難為情。如果此時(shí)，切換成感恩者的角度，想一想他的哪些需要得到了滿足，就能免于自負(fù)或是假謙虛，真正和對(duì)方一起慶祝，那么感謝便不會(huì)再難發(fā)生。

非暴力溝通讀書心得8

　　希望大家讀完這本書能夠喚醒我們的內(nèi)在，暴力是我們的一種本能，慈悲和愛其實(shí)也是我們的一種本能，人通常都是有這樣的兩面的。我們?nèi)诵缘倪@兩面在一起，其實(shí)它才是一個(gè)完整的�？墒钱�(dāng)我們無知無覺的時(shí)候，可能習(xí)慣了這種模式。尤其是在現(xiàn)在這種文明社會(huì)里面，精神暴力其實(shí)更為廣泛的，其實(shí)根源都是因?yàn)樾撵`暴力造成的。

　　大家也會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)心靈暴力有對(duì)外的也有對(duì)內(nèi)的，其實(shí)很多時(shí)候你對(duì)自己也是很有暴力的。比如說你會(huì)經(jīng)常的評(píng)判自己 ，你有沒有這樣的內(nèi)心對(duì)話，就是當(dāng)你靜下來聽你內(nèi)心的聲音的時(shí)候，你可能常常會(huì)說我不夠好，你可能常常會(huì)說我這樣是不對(duì)的，你可能常常會(huì)說我明明心里面有憤怒，可是我就是覺得我不應(yīng)該去表達(dá)憤怒�？墒堑阶詈竽阌袥]有發(fā)現(xiàn)，因?yàn)檫@些能量這些隱形的暴力的積累，你會(huì)去破壞關(guān)系，你會(huì)自虐，你會(huì)讓自己的人生變得不那么開心，你會(huì)變成一個(gè)憤怒的人。甚至你的面相都會(huì)發(fā)生改變，包括你的身體的疾病，現(xiàn)在很多的研究，癌癥等等身體的一些長期的慢性的一些疾病，其實(shí)都是細(xì)胞自我攻擊造成的，都是你身體的叛逆造成的。所以暴力這件事情，心靈暴力，精神暴力這件事情特別需要得到重視。

　　生活在一個(gè)和諧的生命的人生狀態(tài)里面，我們首先要讓自己由內(nèi)而外的形成非暴力的人生模式。所以這一講里面我們會(huì)重點(diǎn)的和大家去分享，關(guān)于我們自身如何真正的成為一個(gè)非暴力的更和諧的這樣的生命狀態(tài)。

　　那首先：

　　我們要學(xué)會(huì)表達(dá)感受。因?yàn)檫@一部分其實(shí)是非常重要的，如果我們能夠從感受的漩渦里面跳出來，能夠從這個(gè)泥沼里拔出來，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你變成一個(gè)更理性更中正的人。而且你會(huì)更和諧的去表達(dá)感受，你不會(huì)去壓抑它。

　　我們的感受其實(shí)經(jīng)歷三個(gè)階段。我們的人生三個(gè)階段的升華，好像人生從一個(gè)小孩子長成一個(gè)成年人，那感受也在這個(gè)過程中在發(fā)展。首先就是我們剛開始第一步，第一個(gè)階段就是我們看別人臉色過日子，這樣的時(shí)候，其實(shí)你內(nèi)心里面所有的那些情緒都會(huì)壓抑，形成隱形的暴力的根源。

　　比如說我們的父母經(jīng)常會(huì)說，你如果不好好學(xué)習(xí)就會(huì)如何，我們就會(huì)很不開心，他們就會(huì)生氣，你會(huì)認(rèn)為他們快不快樂是我的事。別人高不高興是我的事兒，如果是這樣的話，你就會(huì)認(rèn)為我應(yīng)該為別人的快樂負(fù)責(zé)，我該被別人的情緒負(fù)責(zé)任，所以別人的情緒就會(huì)牽著你的鼻子走。當(dāng)我們特別想去照顧別人的情緒的時(shí)候，我們就變成了被別人的情緒控制，時(shí)間久了我們也會(huì)特別的害怕與別人親近。其實(shí)你很害怕和別人建立親近的關(guān)系，你總是希望我和他保持一定距離，保持一定距離我就是安全的，因?yàn)橐坏┪液退�親近，我就會(huì)心好累。因?yàn)槲液退�親近我就會(huì)不開心。我就會(huì)擔(dān)心，關(guān)系被破壞掉我就會(huì)小心翼翼，唯唯諾諾我就會(huì)憋屈壓抑，時(shí)間久你就會(huì)無意識(shí)的隱形的用各種暴力破壞掉這個(gè)關(guān)系，然后用以解脫自己。因?yàn)槿硕己ε率�去自我，就是�?dāng)我們和一個(gè)人親近，我們有恐懼，我們恐懼我的自我被吞噬掉，直到你成為一個(gè)不再看別人臉色過日子的這樣的一個(gè)人，也就是你不再是一個(gè)討好的小孩，你不再是一個(gè)情感的奴隸和乞丐，這個(gè)時(shí)候你就解脫了。

　　可是當(dāng)我們渡過這個(gè)階段，我們到了人生的另外一個(gè)階段，就是我們長大一點(diǎn)我們就會(huì)到情緒的面目可憎階段，就是你很會(huì)說“不”。當(dāng)別人不高興的時(shí)候，你甚至都會(huì)說“你不可以”。這個(gè)時(shí)候就是叛逆期，我們都經(jīng)過叛逆期，有的人可能說我沒有經(jīng)過叛逆期，其實(shí)這是我們的本性。所以有一個(gè)階段可能會(huì)撕扯會(huì)憤怒啊，因?yàn)槲倚〉臅r(shí)候也是很乖的啊，那我也會(huì)是一個(gè)特別感覺，我要做一個(gè)好孩子，我努力學(xué)習(xí)，我做各種各樣的一些事情，都想著我的媽媽快樂一點(diǎn)，其實(shí)那個(gè)時(shí)候活的心還是蠻累的。后面我自己學(xué)習(xí)，療愈了好長一段時(shí)間這個(gè)問題。其實(shí)我現(xiàn)在想想我媽媽那個(gè)時(shí)候各種的情緒，從來都不開心，他就是一種精神暴力。當(dāng)然我不是責(zé)怪我的媽媽，我是想我的媽媽，他其實(shí)根本不知道他這是在暴力的對(duì)待我們，所以一直到現(xiàn)在我和我弟弟，其實(shí)每當(dāng)我媽媽不開心的時(shí)候，當(dāng)然她經(jīng)常不開心，我們都會(huì)心里面就像被一把刀子插了一樣，然后很難受。

　　學(xué)習(xí)非暴力溝通最好的辦法是學(xué)習(xí)傾聽。我們?cè)诼爠e人講的時(shí)候不自覺的，就會(huì)不停的安慰他，其實(shí)你不知道這個(gè)安慰是打斷了他，讓他表達(dá)不完，讓他真正的需求說不出來，然后你就會(huì)無情地站在一個(gè)高處去評(píng)論，我們要停止這些習(xí)慣性的做法。

　　僅僅只是傾聽，其實(shí)不夠的，我們還需要核對(duì)，就是我們?cè)跍贤ǖ倪^程中經(jīng)常強(qiáng)調(diào)的一句話。所以經(jīng)常問：“是嗎”？“對(duì)嗎”？我理解的怎么樣？這一些核對(duì)都會(huì)很有效。

　　我們?yōu)槭裁床桓冶磉_(dá)我們真實(shí)的`需要呢，其實(shí)根源就是因?yàn)槲覀儗?duì)自己的關(guān)懷和關(guān)愛不夠。就是我們內(nèi)心沒有力量，或者我們簡單的說叫不自信。你不認(rèn)為你和別人是平等的，你把自己放在一個(gè)低的位置上。

　　愛自己其實(shí)是非暴力溝通的原動(dòng)力，也是一切我們和別人建立有效的和諧的愛的關(guān)系的原動(dòng)力。一個(gè)人永遠(yuǎn)給不了別人你沒有的東西，比如說“我愛你”，如果你不愛自己，你就沒有愛給別人。

　　如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評(píng)價(jià)方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。所以首先你要把自己回歸成我是這個(gè)世界最大的一個(gè)勝利，這個(gè)世界上再?zèng)]有任何一片樹葉和另外一個(gè)樹葉一樣，這個(gè)世界幾十億人沒有另外一個(gè)和你完全一樣，你的人生的狀態(tài)，你的相貌，你整個(gè)人生里經(jīng)歷的所有的事情，都是老天專為你量身定制的，你多么的獨(dú)特，你和所有的孩子一樣都是億萬精子中跑第1個(gè)的第1名的那一個(gè)。我們?cè)谶@種世俗的道德倫理觀里面喪失了對(duì)自己的平等對(duì)待。

　　如果你對(duì)待自己的方式是攻擊自己評(píng)判自己，感覺我做的不對(duì)，一直活在那個(gè)悔恨里面，其實(shí)這也是一種暴力，所以自我寬恕非常的重要。但是寬恕其實(shí)它是立體的，要寬恕什么呢？

　　首先我們就是要寬恕那一個(gè)感到后悔的我，就是有一個(gè)有兩個(gè)自我在這個(gè)過程中發(fā)揮作用，一個(gè)就是做了那件事的我，一個(gè)就是不�；诤薜哪莻�(gè)我，寬恕那一個(gè)做錯(cuò)了事情的我。其實(shí)我感到后悔，原來我心里面其實(shí)想做一些更正面的，更有意義的，無論是對(duì)別人還是對(duì)自己的，所以這個(gè)后悔的自己，其實(shí)他是在提醒我，我可以總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，下次可以做得更好，那個(gè)評(píng)判的我他可能是想激勵(lì)自己。

　　那愛自己還有其他的幾個(gè)方面，有一個(gè)其實(shí)特別有意思，叫不做任何沒有樂趣的事情。生活里沒有樂趣的事情太多了，那不是所有的事情都沒有樂趣的，只是可能你沒有發(fā)現(xiàn)樂趣，有些事情是你有樂趣做，只是你沒有找到樂趣，所以要把自己現(xiàn)在所有做的事情，然后把這個(gè)清單列出來然后去做。哪些是你根本不喜歡的？哪些是其實(shí)你是因?yàn)槟愕男枰�，因�(yàn)槟阏嬲�的需求而做的？要么就放棄他，要么就是改寫做這個(gè)事情的動(dòng)機(jī)，然后以服務(wù)生命作為目的來做。

　　我們?nèi)绻麗蹌e人，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心里面會(huì)對(duì)自己會(huì)有特別深的嘉許和贊賞的感覺 。當(dāng)這個(gè)時(shí)候其實(shí)對(duì)自己是另外一種更深沉的愛，愛自己不是表面的那種愛。我這個(gè)人這個(gè)生命在這個(gè)世界上活著很有意義，我這個(gè)生命在這個(gè)世界上這一生我沒有浪費(fèi)我自己，我對(duì)得起我自己。其實(shí)這是一種特別不一樣的愛，當(dāng)你能這樣做的時(shí)候，你對(duì)待別人可能也可以這樣。

　　非暴力溝通也是會(huì)讓我們活在這個(gè)世界上活得有意義，活得特別有建設(shè)性活的感覺。你不虧欠自己的一種原動(dòng)力，當(dāng)你愛到自己以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的，另外兩點(diǎn)你就可以可能做的更自然了。比如說叫提出請(qǐng)求。能夠請(qǐng)求別人的幫助，我們?nèi)パ��?qǐng)別人的幫助，其實(shí)有的時(shí)候是很難的。那非暴力溝通有一個(gè)特別重要的一個(gè)步驟就是請(qǐng)求幫助，就是當(dāng)我有困難的時(shí)候，如果我能夠去邀請(qǐng)別人幫助，這個(gè)過程其實(shí)既對(duì)得起自己又尊重了別人。第一就是你信任別人，有這種力量來幫你，其實(shí)那個(gè)愿意幫你的人他特別有價(jià)值感。他覺得他幫到了一個(gè)人，而你又感覺你對(duì)自己做了一件特別好的事情啊。當(dāng)這樣的時(shí)候我會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)那些幫你的人他們特別開心，他們感覺他們很有用。所以大家可以勤快一點(diǎn)去請(qǐng)求幫助，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你比其他人的成長速度會(huì)快，非常非常多，人生會(huì)高效很多很多。

　　另外一個(gè)就是記得表達(dá)感激，表達(dá)感激和贊揚(yáng)有非常大的區(qū)別，在書里面就特別的強(qiáng)調(diào)了，感激而不是贊揚(yáng)，然后書里有一段。在贊揚(yáng)他人時(shí)，我們很少揭示內(nèi)心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置，贊揚(yáng)也常常被人用來實(shí)現(xiàn)個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激，在表達(dá)感激時(shí)，我們說出對(duì)我們有益的行為，我們的哪些需要得到了滿足。我們的需要得到滿足后我們是什么樣的感受。

　　感激是什么呢？感激的兩個(gè)步驟：

　　第一是對(duì)于具體做到的事情的一種承認(rèn)肯定。

　　第二就是我有什么樣的一些感情，我的什么得到了滿足。

　　第三就是我的心情是怎么樣的，我做到了，我又成長了。

　　感激是一個(gè)特別美妙的事情，所以建議大家在學(xué)習(xí)了非暴力溝通，在讀了這本書以后能夠靜下心來去想一想，我們?nèi)粘Ｖ刑貏e擅長，不自覺的做的一些事情，可能有的時(shí)候，并不是我們想象的那么善意，有的時(shí)候他反而都是一種暴力，是一種軟控制。

　　當(dāng)我們學(xué)了非暴力溝通之后，我們可能就能夠發(fā)現(xiàn)每一個(gè)生命各有各的美，沒有任何一個(gè)完美的人，只有一個(gè)完美的群體，大家在一起互助共贏，是那種我們叫天堂式的生活方式。

非暴力溝通讀書心得9

　　《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士，他擅長運(yùn)用科學(xué)的方法消除分歧和爭議實(shí)現(xiàn)高效溝通，曾幫助解決了許多世界范圍的爭端和沖突。在他的理論中，沖突的發(fā)生，往往是因?yàn)殡p方都無法向?qū)Ψ秸�確地表達(dá)自己的需求，有時(shí)是他們只顧著表達(dá)自己的需求而沒有去接收對(duì)方的需求，有時(shí)是因?yàn)樗麄冎械囊环交螂p方表達(dá)的并不是自己的需求，而是不滿和情緒，或者是一些對(duì)沖突的看法和觀點(diǎn)，致使雙方始終無法正確地獲得對(duì)方的尊重和表達(dá)自己的需要，最后，演變成一場無法化解的沖突。

　　基于以上的理論，如果我們遇見客戶之間發(fā)生沖突或者我們不幸引起了客戶跟我們之間的沖突，想要化解矛盾的溝通要點(diǎn)，就是我們要從客戶的言語和身份等信息中，準(zhǔn)確地分析提取出客戶的`需求，并提出盡量讓其滿足的解決方案。如果是客戶之間的爭執(zhí)，那么我們要充當(dāng)雙方之間表達(dá)和接收對(duì)方需求的橋梁，再通過我們的協(xié)調(diào)，提供一個(gè)雙方認(rèn)可的解決方案，如果是我們與客戶的沖突，那么，我們?cè)娇斓奶崛】蛻舻男枨蟛�滿足，沖突化解的速度就越快。

　　這本書的內(nèi)容讓我明白，溝通不僅僅是語言的藝術(shù)，更是邏輯分析、情緒感知和需求表達(dá)的藝術(shù)。想要鍛煉好溝通的能力，不僅僅需要我們學(xué)會(huì)維持自己穩(wěn)定的情緒，更需要我們?cè)谌粘５慕涣髦信囵B(yǎng)自己感知他人需要的能力。一名優(yōu)一線的綜合柜員，如果能在擁有替客戶解決問題的能力的同時(shí)，擅長精準(zhǔn)地挖掘客戶的需求，一定能讓自己的業(yè)績更上一層樓。

非暴力溝通讀書心得10

　　一、這本書講了什么？

　　這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會(huì)引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當(dāng)中的說話方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應(yīng)、隨意打斷都能給人帶來精神上的創(chuàng)傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。以下是一個(gè)簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對(duì)兒子說，房間里有3個(gè)襪子（觀察），我不太高興（感受），因?yàn)槲倚枰�房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機(jī)嗎（請(qǐng)求）？很好地對(duì)應(yīng)到了這四要素。

　　二、如何論證的？

　　全書先總述非暴力溝通的意義，而后對(duì)非暴力溝通的四個(gè)要素分章節(jié)敘述。各章節(jié)詳細(xì)的介紹如何客觀觀察、準(zhǔn)確的體會(huì)和表達(dá)感受、正視自己的需要和具體的表達(dá)請(qǐng)求。每一章闡述觀點(diǎn)的時(shí)候作者都會(huì)舉例論證，當(dāng)然舉的例子也很接地氣，章節(jié)末尾給出了所討論主題的`例子供讀者練習(xí)。非暴力溝通四個(gè)要素中的前三個(gè)要素觀察、感受、需要是請(qǐng)求的基礎(chǔ)。其中，請(qǐng)求是指要提出具體的請(qǐng)求，必要時(shí)請(qǐng)別人確認(rèn)。請(qǐng)求應(yīng)該站在雙方的角度，平等的請(qǐng)求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽的方式與人聯(lián)系，這樣請(qǐng)求被拒絕了也不會(huì)有什么怨恨和尷尬。

　　三、作者說的有道理嗎

　　我認(rèn)為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時(shí)每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀的觀察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評(píng)論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點(diǎn)難過；比如，我今天感覺不開心。適當(dāng)?shù)氖救跤兄�于解決沖突。

　　四、生活中受到什么啟發(fā)

　　首先是應(yīng)該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應(yīng)該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評(píng)價(jià)。其次應(yīng)該用心的感受需要，包括自己和對(duì)方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當(dāng)別人給我說它的困惑、難過的時(shí)候，有時(shí)候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負(fù)責(zé)任。按照書中的做法，我應(yīng)該耐心的聽他說，并詢問和確認(rèn)對(duì)方的感受以及需要。只有他充分表達(dá)和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達(dá)自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，讓別人猜自己的想法不是一個(gè)好的習(xí)慣，我們應(yīng)該說出需要，提出具體的請(qǐng)求，如果別人拒絕了，那也沒關(guān)系，因?yàn)槲覀兊恼?qǐng)求是站在雙方的角度來考慮的。

　　個(gè)過程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語言。也許大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會(huì)被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會(huì)和留意一下自己日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì)讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學(xué)習(xí)呢? 雖然語言有時(shí)會(huì)是“隱蔽的暴力”，但只要我們?cè)敢馑�更可以成為“甜蜜的�?dòng)力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識(shí)地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級(jí)氛圍。

非暴力溝通讀書心得11

　　生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會(huì)有意想不到的收獲！

　　親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對(duì)方的感受，更不要提對(duì)方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會(huì)讓人與人之間變得越來越冷漠，社會(huì)越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！

　　讀這本書的.時(shí)候，我一直在不斷反思，有時(shí)候我是傷害別人的角色，也有時(shí)候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時(shí)候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動(dòng)是魔鬼，這個(gè)魔鬼雖然可怕，但是他生存的時(shí)間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會(huì)越大，關(guān)鍵時(shí)刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！

　　本書還有一個(gè)觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！

非暴力溝通讀書心得12

　　讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。

　　其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。

　　其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的'憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受�？梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

　　其三，這本書的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會(huì)直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄�義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。

　　要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開心好說話，心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

非暴力溝通讀書心得13

　　文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們的感受的'根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識(shí)到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責(zé)別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

　　書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認(rèn)識(shí)到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關(guān)心他人。在生活中，最近我們家的關(guān)系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務(wù)什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學(xué)習(xí)，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點(diǎn)鐘自己起來做早餐，帶娃的的時(shí)間也比往常多了，晚上也給娃講一會(huì)繪本故事。

　　書中說的只用了一點(diǎn)，其它很多部分目前運(yùn)用到生活中，一下子還有點(diǎn)距離，有時(shí)候不忙的時(shí)候，會(huì)想想剛才的表達(dá)是否滿足自己需要和體會(huì)到他人感受。通過每天的學(xué)習(xí)，自己的生活會(huì)改變?cè)絹碓蕉啵�同時(shí)也謝謝各位同學(xué)的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

非暴力溝通讀書心得14

　　讀一本書，增長一些見識(shí)。在沒閱讀《非暴力溝通》時(shí)，對(duì)這本書的理解就是單純的書名上的理解——非暴力的溝通。在滑動(dòng)頁面后，才意識(shí)到自己的覺得多少是有些幼稚。

　　非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾 · 盧森堡博士提出的。《非暴力溝通》這本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會(huì)了人們?nèi)绾问箓�(gè)人更加和諧美好，同時(shí)也為解決眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端提供前提�！�

　　“我們?yōu)槭裁磿?huì)生氣？”，回想一下，上次生氣是因?yàn)槭裁词�？有人�?duì)你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結(jié)為一個(gè)：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因?yàn)槟阈枰�尊重；你生氣別人拿你東西，是因?yàn)槟阆胍�保護(hù)自己的財(cái)產(chǎn)；你生氣孩子不聽話，是因?yàn)槟阆Ｍ�把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因?yàn)槟阈枰?情感 歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對(duì)方商量解決的辦法；但我們的第一反應(yīng)往往是指責(zé)對(duì)方，甚至羞辱對(duì)方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會(huì)傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會(huì)被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實(shí)這都是進(jìn)化的錯(cuò)，憤怒是生物的一種自我保護(hù)機(jī)制，但會(huì)導(dǎo)致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經(jīng)不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應(yīng)，意識(shí)到憤怒背后其實(shí)是需求，然后心平氣和地提出自己的請(qǐng)求，具體這么做？當(dāng)我們開始了解它背后的原理，是能對(duì)我們有所幫助。

　　魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實(shí)，因?yàn)槿瞬幌癜⒎策_(dá)，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達(dá)這樣的一種困境，絕對(duì)不是為了給冷漠或者不好好溝通一個(gè)借口，正是因?yàn)槲覀儧]有辦法在不動(dòng)聲色的情況下就了解彼此的` 情感 和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當(dāng)你看著別人的眼睛，你可以從對(duì)方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨(dú)的個(gè)體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。

　　非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責(zé)任都推向?qū)Ψ�，非暴力的人愿�?探索 自己內(nèi)在的需求。所以如果把自己內(nèi)在的需求講出來這個(gè)情緒就緩解很多。因此我們要學(xué)會(huì)這個(gè)句式“當(dāng)你什么什么我覺得這樣，因?yàn)槭裁础�。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們�(cè)綉?yīng)該用我們所學(xué)到的這些技能，這時(shí)候這個(gè)吵架的概率就會(huì)下降很多。

　　生活中，這樣的例子不在少數(shù)。兩個(gè)親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達(dá)。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當(dāng)我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己�！八懔税桑�他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對(duì)方的動(dòng)機(jī)是好的，對(duì)方并不是故意來傷害我的，他只是不會(huì)說話�？墒沁@樣的安慰只能暫時(shí)安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當(dāng)這個(gè)人是我們最親近的人時(shí)，這種無奈就更加明顯了。這個(gè)人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。

　　這樣的實(shí)際案例放在非暴力溝通這里，現(xiàn)在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個(gè)步驟，從根本上轉(zhuǎn)變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動(dòng)溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達(dá)自己真實(shí)的感受和需求，有意識(shí)地使用自己的語言，讓溝通為我們服務(wù)，讓溝通成為關(guān)系的粘合劑而不是爆炸武器。當(dāng)我們?nèi)��?shí)踐的時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)他的力量是多么大。

　　我認(rèn)為，非暴力溝通的思維模式應(yīng)用在我們獨(dú)特的中國關(guān)系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因?yàn)闆]有意識(shí)，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個(gè)人，都渴望在關(guān)系中收獲愛與溫暖，都希望在關(guān)系中獲得尊重與接納。 很多時(shí)候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當(dāng)我們學(xué)會(huì)了非暴力溝通，對(duì)我們?cè)鰪?qiáng)親子關(guān)系，親密關(guān)系和職場關(guān)系都有很大的幫助。

　　在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時(shí)，他讓我對(duì)非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會(huì)把他運(yùn)用到生活中，不是因?yàn)樯�活還不夠完美，只是想要增添一點(diǎn)調(diào)節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實(shí)，也讓自己活的更加通透。

非暴力溝通讀書心得15

　　語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。

　　非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。一方面借助這四個(gè)要素誠實(shí)地表達(dá)自己，另一個(gè)方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會(huì)他人。

　　1、觀察

　　不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。——克里希那穆提

　　暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評(píng)論，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲�(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦�處、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實(shí)現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會(huì)打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論，提倡在特定時(shí)間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。

　　2、感受

　　在表達(dá)感受時(shí)，需要學(xué)會(huì)區(qū)分感受與想法。學(xué)會(huì)描述自己的情緒、表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對(duì)方，才能幫助他理解你的訴求。

　　以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、欣慰、踏實(shí)、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。

　　以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。

　　3、需要

　　別人的行為可能會(huì)刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對(duì)他人進(jìn)行評(píng)價(jià)或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實(shí)際上是我們的需要和價(jià)值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評(píng)他們，獲取對(duì)方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達(dá)需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會(huì)覺得有些難過，我也會(huì)懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不愛我�！�

　　4、請(qǐng)求

　　想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請(qǐng)求。不要暗自對(duì)他人抱有某種期待，而又因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。因?yàn)槟銐焊�就沒說，有時(shí)你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識(shí)。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄�自己�?duì)他人究竟有怎樣的期待。

　　學(xué)會(huì)請(qǐng)求，就是不去試圖說服你的溝通對(duì)象，而是請(qǐng)求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。

　　懂得請(qǐng)求，也要在對(duì)方請(qǐng)求時(shí)，不去過分反應(yīng)。有時(shí)，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降?過錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了。

　　語言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會(huì)的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時(shí)候，人會(huì)下意識(shí)地做出反應(yīng)，其他時(shí)候則是站在自己的立場上，針鋒相對(duì)。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實(shí)的愿望與整個(gè)價(jià)值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅(jiān)硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

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