答案在風中飄蕩征文精選2016
我們想知道的答案，從來就不會輕易的出現(xiàn)在我們身邊。如下是中國人才網(wǎng)給大家整理的答案在風中飄蕩征文，希望對大家有所作用。
篇一：答案在風中飄蕩征文
某天夜里，我像往常一樣打開文檔，想要寫下一篇文章。寫作于我，很少是一件焦慮的事，我一來是為了表達，二來是為了稿費，所以我一直恪守著誠實的原則，只說自己相信的話，絕不宣揚自己不信的東西。
但是那一天，奇怪的事發(fā)生了。往常，當我打算敲字時，我仿佛置身于傍晚陰晦時漫天的螢火蟲之中，那些語句與觀點，圍著我亮晶晶地飛舞，我隨手就能抓下一把，然后洋洋灑灑地把字一個一個地敲出來。但是，在那一天，我卻置身于一場古老的大雪之中，世界靜默不語，茫茫渾然，所有的路徑，我曾經(jīng)踏出來的、清晰的路徑，都被淹沒了，沒有彼與此的分別。我從哪里來，我往哪里去，我被巨大的困惑捉住，失語了。
我曾和朋友說過，我成為一個研究愛和情感的人，是因為我的問題比任何人都多，我比任何人都好奇;是答案誘惑著我，去了解他人、去查找資料、去觀察、對比與思索。我多么希望自己在痛苦時，有個答案能像仙女的魔法棒一樣，點醒我，消除我的掙扎;我也希望，我可以將自己領悟到的關于幸福的真諦，傳遞給那些需要的人，以順手之勞，讓他們也獲得平靜。
我曾憧憬古希臘的那些哲學家們。他們探索自然，也探索生活的智慧，他們頭腦清醒，井井有條，洞察生活的起起落落。他們就像最好的水手，了解風云、星星和波浪的變化，駕馭著自己那一葉扁舟，從容不迫，在有限的時間內(nèi)，過完他們心滿意足的一生。我羨慕他們的活法，也曾希望能像小學徒一樣，能得到他們親授的幾個錦囊，然后就像傳說中的故事一樣，保我一世大智無憂。
可我真的得到答案了嗎?捫心自問，我搖頭。我失語，是我害怕，我會自大到以為自己是真理。盡管在勒龐在《烏合之眾》里教育我，要想讓他人信服，就是要“做出簡潔有力的斷言，不理睬任何推理和證據(jù)……一個斷言越是簡單明了，就越有威力”。然而，對我來說，說服自己比說服他人更難。利用他人的人性弱點，鼓吹他們?nèi)ッ孕胚B我自己都懷疑的東西，是一件我無法從中得到快樂的事。
《小城畸人》里有一句話我可能終生難忘：“一個人一旦為自己掌握一個真理，稱之為他的真理，并且努力依此真理過他的生活時，他便變成畸人，他擁抱的真理便變成虛妄。”它提醒著我，懷疑主義者，盡管看似猶豫不決、不那么堅定武斷，也許正有他自己的高貴。那天夜里，我就是再一次被懷疑主義占據(jù)了思維，不敢下筆。關于情感與愛，涉及到人類心靈最微妙、最脆弱又最狡黠多變的部分，我見到越多的人，就越不敢下定論，更不敢打包票自己得到了哪怕一個小問題的答案。我自己也是許多迷途人中的一個。我問我自己：“你知道你知道些什么嗎?你寫的，是確鑿無誤的嗎?你提供的，是真的答案嗎?”
我一個也回答不上來。我關掉了文檔，感覺不會再寫了。我趟在床上，同時也躺在一個寂靜的謎語里。幾個夜晚過后，這個謎語給了我新的啟示：我的錯誤，是我的貪心。讓我停止不前的，是那個大大的確切的答案——我相信，一切都有個正確的答案。對于求知的人來說，答案是那么有誘惑力的目標，為了它，我可以不懼怕途中的一切困苦，就像唐三藏闖了八十一關、和妖怪一一過招也要執(zhí)著于那本真經(jīng)。可是有一天，我發(fā)現(xiàn)，答案只是鏡花水月，我或許永遠也得不到它，那么，我就不愿意再走了，因為我認為一切都是徒勞。但是，我忘了另一個更大的可能性：一切的一切，原本就是沒有答案的。
我的貪心在于要一個滴水不漏的終極答案。這怎么可能?幾千年來，哲學里提出的問題，并沒有得到解答。幾千年來，男男女女在愛情中狂喜、失落、犧牲、憎恨，除了幾個圣人，也沒有人能擺脫這紅塵的規(guī)律。我只是一個小小的專欄作者，卻妄圖背負起一個不負天下人的答案，難怪會被自己壓迫到失語。
我想起在一個金色的下午，我和一個臺灣心理咨詢師席地而談。我們從生活中最困惑的事開始談起，我們都是無法安分地接受“存在即合理”的簡單邏輯而要追問出某個答案的人。她告訴我她的經(jīng)歷：她上過許多“大師”的課程，包括世界上最有名望的一些人。一開始，她抱著崇敬接受了一套體系的答案，但過一段時間，就會發(fā)現(xiàn)這些答案的漏洞，從而產(chǎn)生懷疑、甚至丟棄。到最后，她發(fā)現(xiàn)，沒有任何一個“大師”的解釋能讓她完全認可。她現(xiàn)在能夠坦然接受沒有確切答案的.生活狀態(tài)，不為自己設限。她說，未知并不可怕，過分需要一個萬能的答案，只是太害怕失控的表現(xiàn)。
將我從“未知的恐懼”里解救出來的，還有兩個女詩人：狄金森和辛波斯卡。狄金森說：“造物主創(chuàng)造了所有的靈魂，而我只選擇其中之一”，局限也有它的尊嚴和美。辛波斯卡則讓我明白，對著一個如此龐大的世界，個人的偏愛是萬分重要的。她寫過一首《偏愛》的小詩：“我偏愛電影。我偏愛貓。我偏愛華爾塔河沿岸的橡樹。我偏愛狄更斯勝過陀思妥耶夫斯基。我偏愛混亂的地獄勝過秩序井然的地獄。我偏愛格林童話勝過報紙頭版。我偏愛不開花的葉子勝過不長葉子的花。”這兩個女人都讓我理解到個體的重要、選擇的力量，以及那種堅韌又熾烈的對生命的熱愛。
最終的答案是一個永遠到不了的遠方，這個事實雖然讓我氣餒了一陣，卻也讓我更愉快地接納了“暫時答案”的意義：就像攀巖時，一個又一個的“暫時答案”是我們手握腳踏的支點，支撐我們?nèi)タ锤哌h的、或者僅僅是更獨特的風景。
我描寫愛與生活，但我不想成為任何一種愛和生活的狂熱代言人，我寫出我的偏愛，和我暫時的答案，看客盡可以從中提取他們喜歡和需要的。至于終極答案，就讓它像一首老歌唱的那樣，讓它“在風中飄蕩、在風中飄蕩”吧。
篇二：答案在風中飄蕩征文
再過一個多月，我來北京就已經(jīng)滿兩年了，畢業(yè)也將近三年的時間。暫且不說畢業(yè)以來怎么樣，單說來北京以后的兩年，現(xiàn)在回想一下好似做了一場夢。用兩年的時間做一場夢可能實在可笑，但我覺得這場夢實在珍貴，對我而言。這兩年里我從很長時間整日閑散的工作環(huán)境與狀態(tài)脫離出來，再經(jīng)過夢想破滅、經(jīng)濟與精神上的雙重打擊的一段苦不堪言的經(jīng)歷以后，我清醒了許多，像是一部躍躍欲試的機器正要發(fā)揮其能量的時刻，卻遭到一瓢冷水的突襲，一個極大的落差差點要了我的命。
事情可能得先從剛剛入京想起，不知是自己總是愛回憶懷念還是我們這一代孤獨的人一個共有的習慣，不管他了，反正我又要回憶了：剛來北京時候的感受我在以前的博客上表達過那時的心情，就好像我經(jīng)歷了一個漫長的冬天終于等來了春天，對我在北京的未來無比期待，充滿了幻想與憧憬。最開始想一定要進好公司，做喜歡的設計，一直做到大的設計公司的總監(jiān)，并且一直到做出名氣而成為所謂的大師級人物(呵呵，現(xiàn)在看來是有點天真，但這是我那時的理想與目標，所以我在任何時候都可以想起它，而一點也不會感到羞愧，反而感到榮耀。)但到北京一個月之后，工作仍無著落，心里正有些著急的時候，一個不太熟悉的人通過同學告訴我可以為我介紹一份工作，而這份工作與我想要的設計工作有很大差距，是一家早教中心，本沒有多大打算的我就前去面試了一下，之前本想看一下之后就婉拒介紹人，但我被當天老板許諾于我滿意的工資所收買了，所以我打算把理想先放一放，之后再去重新尋找，但這一放就是一年多，對于我后來的遭遇埋下了伏筆。
早教中心的工作很閑散并且環(huán)境很安逸，中心里幾乎都是女性，我也樂此不疲的經(jīng)常與她們瞎扯淡，與前臺撩閑，有一段時間還住在中心，那段時間有些特殊原因，再加上天氣炎熱和離房子距離太遠，所以就索性住在了單位那時感覺挺好的，一個人住一千多平的大房子挺逍遙的。那時也會經(jīng)常想起自己想要尋找的東西，但都是些臆想，絕大多數(shù)時間都在不溫不火的狀態(tài)下過去了。當我真的想要不能這樣下去而決定離開的時候，我發(fā)現(xiàn)時間已經(jīng)不短了，而且錢還是一點都不富足，還是捉襟見肘的。在一一年的八月，我離開了那個適合頤養(yǎng)天年的地方。而當我重新找工作的時候才真正發(fā)現(xiàn)，那一刻的我想要直接進入想要去的公司是幾乎不可能的，原因是當時的我從一個非設計公司出來幾乎沒有經(jīng)驗，還有當時的大公司已經(jīng)是炙手可熱，想進去的人很多，何況我還沒有任何的競爭力。這時我開始有些清醒了，才意識到想象出來的事物跟現(xiàn)實情況差距是非常大的。但經(jīng)過了幾番面試之后還是找到了比較滿意的設計公司，這家公司離我住的地方很近，公司環(huán)境也是無可挑剔，而且公司作品也很不錯，給人一種大公司的感覺。雖然不是理想中的公司，但相差也不大了，并且當時我只用了一個多星期的時間就找到了一份相對滿意的工作，也向人證明了我還是有些能力的(當時是這么想的)，但后來的情況讓我有悲有喜，一言難進。
篇三：答案在風中飄蕩征文
一個人到底要走多少路，才能真正成為男人。
一只白鴿到底要飛過多少片海，才能在沙灘上安睡。
加農(nóng)炮還得飛行多少次，才會被永遠禁止。
我的朋友，答案在風中飄蕩。
答案在風中飄蕩。
——bob Dylan：blowing in the wind
周末，熱心的張大姐又為我介紹了一位女孩子見面，還一大早給我發(fā)短信提醒我不要忘了時間。終身大事怎么會忘了呢?下午兩點，黃金廣場門口。
多少次相親了我都不知道，本身已經(jīng)麻木，現(xiàn)實中和小說中浪漫的愛情故事早已不屬于我。雖然我也是一個富于想象和激情的男人，但現(xiàn)實表面我總是處于例外。我想這次也不會例外。
女孩子的情況也似乎和以前見過的女孩子一般熟悉：年齡78年，身高162，上海人大專學歷(外地人的話至少是本科學歷)，在一家外企工作。
兩點我如期到達黃金廣場。
見過張大姐，稍等片刻，女孩，還有她的爸媽也來了(看來女方很正式)，一陣簡短介紹，張大姐很老練地和她爸媽借故離開。很出乎我的意料，這個女孩子是我這么多年相親以來看了第一眼就很想交往的女孩子�？瓷先ズ苁娣�，美麗也有魅力，落落大方。從我接下來的舉止我就知道想和她交往，不過她可能體會不到。當時我們說要到哪里坐一坐，她一抬頭就看見了那個肯德基老人，說那就到肯德基吧�？系禄闶鞘裁吹胤侥�，嘈雜而不夠檔次。如果我對女孩子沒有好感的話，我會毫不猶豫的答應下來在肯德基草草了事。
在我的堅持下我們來到了不遠處的上島咖啡，至少咖啡這個名字聽起來還有點浪漫和輕松的味道。盡管我對于喝咖啡品茗茶像喝白開水一樣，但有時還得裝裝樣子假裝斯文，事實上生活中我們也時常戴著假面呢。
兩個陌生人尤其是陌生的男女初次見面要聊很多話題，真的很難，而且我也不是那種在陌生人面前很健談的人。我們也就那樣聊聊工作和生活。還好，她說到她在拜爾工作，我一下子就想到了它是德國企業(yè)，世界500強，還說它們有一個球隊叫勒沃庫森，她還很驚訝我怎么知道勒沃庫森這么個球隊，誰叫我是一個不折不扣的足球迷呢。
說實話，我是一個很坦誠的人，不想顯得城府很深，拐彎抹角忸怩作態(tài)。不過不能說明他人就能一眼看穿我顯得毫無思想和見地。但我的內(nèi)心莫名的有種自卑，但這不是我的本質。要想真正認識我，至少得交往那么三四次。就像一本名著要精讀幾次才能體會其精髓一瓶醇酒要品茗幾大口才能體會其精華一樣。不是嗎?“疾風知勁草，板蕩識忠臣。”“君子之心事，天青日白，不可使人不知，君子之才華，玉韞珠藏，不可使人易知。”
我犯了一個可能是常識性的錯誤，這是我后來才知道的。估計是也是她對我沒有感覺的原因。當時她爸媽來了，我不經(jīng)意地問到了她爸媽是做什么的，僅此而已。她就可能猜測我對她的家底有什么想法。天知道我對她的家底能有什么想法呢?難道她家底豐厚富可敵國我便會加倍奉承殷勤百倍，難道她家底平常如故世代布衣我便會鄙夷不已不屑一顧。我只是看到她爸媽便順便問了問而已，也是僅此而已。
臨走之前我索要了她的聯(lián)系方式，她還大方地給了我名片，還說我怎么也不帶上名片(我對女孩子不感冒的話，第一次見面也就是最后一次見面)。
當時如果她不是隨她爸媽回家而是一個人回家我會義無反顧地堅持送她回家。
回來沒有多久我還主動發(fā)短信以示愛意和誠意。
可是一切都是徒勞。常識證明了一切，如果第一次沒有好印象，也就難以再有好印象。
一個人到底要走多少路，才能真正成為男人。我不知道，我不知道，答案在風中飄蕩。
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