我有時候跟別人說話會緊張

時間：2020-12-22 11:10:32 心靈雞湯我要投稿

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我有時候跟別人說話會緊張

　　文：叢非從

　　跟人說話會緊張，是每個人都有的現(xiàn)象。只不過有的人面積小了點，只在面對某些特點的人的時候會緊張。有的人面積大了點，泛化到了跟陌生人、權(quán)威、權(quán)力者、重要場合等說話都會緊張，甚至跟同事、出租車司機、一面之緣的陌生人都緊張。

　　緊張就像是個老朋友，如影隨形了很多年。可惜的是，你一直不怎么喜歡它，不肯正眼看它一眼。其實緊張是個正常、必要甚至很可愛的現(xiàn)象。

　　想象一下，你要做這樣一件事情：

　　事情難度大，有點超出你現(xiàn)有的能力，你并不確定自己能否做到。

　　任務(wù)很重要，重要到了你一定要去實現(xiàn)，沒有任何退路等其他選擇。

　　目標(biāo)要求高，過程中你不能犯一點錯誤，一點細(xì)微的錯誤就會導(dǎo)致非常大的危險。

　　面對這樣一件事情的時候，你會怎么去應(yīng)對呢?你會不會把自己搞得很緊張?很想逃，卻硬著頭皮也要上?

　　緊張是個好東西，緊張可以讓人處于應(yīng)激狀態(tài)，調(diào)動起所有的能量來讓自己全身心的應(yīng)對這件重要且困難的事，好讓自己最大化的完成任務(wù)。

　　跟別人說話緊張就是這么回事。當(dāng)緊張來光顧你的時候，如果你靜下來跟它呆一會兒，聽聽它在說什么。你就會發(fā)現(xiàn)緊張其實挺可愛的，像個在撒嬌的小姑娘一樣。緊張在說：

　　我想取悅你。

　　你對我來說很重要。

　　但我不自信我能做到。

　　在別人面前說話緊張，是一種想取悅別人的行為。你想做但不確定自己能做到，所以就緊張了。緊張其實是來幫助你更好的完成你的目標(biāo)的。你會發(fā)現(xiàn)緊張就是這樣一個忠誠的好朋友，它從來不懷疑你的需要和想法是對是錯，它只在你有需要的時候第一時間過來幫助你。

　　所以，當(dāng)緊張再來的時候，記得跟它說聲：謝謝你幫忙。

　　你不需要把緊張趕走，它只是來幫助你的恩人。你需要反思的.是：

　　你為什么要有一定要有取悅別人這樣的目標(biāo)，為什么一定要把這個目標(biāo)看得這么重要，為什么這么害怕取悅別人失敗。

　　緊張首先是一種自戀。因為緊張其實是因為給自己設(shè)定了一個超出了自己能力的目標(biāo)。你潛意識里對自己的要求就是：

　　我一定要讓別人覺得舒服，絕不能給別人帶來不舒服，這樣別人才會喜歡我。

　　我一定要做對的事情，絕不做錯的事情，這樣別人才會喜歡我。

　　我一定要讓別人喜歡我，這樣我才能跟別人處理好關(guān)系。

　　我一定要跟別人處好關(guān)系。如果處不好，就是我不好，那我就完蛋了。

　　然后你就會裝得自己很隨和、很博學(xué)、很健談，其實內(nèi)心忐忑緊張的很。生活中很多人其實都這樣，不是他們真的很陽光隨和，而是因為這是對的、好的、應(yīng)該的、被喜歡的。有些人能量不夠裝不出來，就努力討好、迎合、照顧別人的需求，以求得一個心安。再裝不出來，就只好躲在自己的世界里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地發(fā)抖了，大氣不敢喘一口，生怕這口氣喘錯了讓別人覺得自己不好。

　　所以當(dāng)你緊張的那一刻，其實是自己提出來了很高很苛刻的目標(biāo)，而你自己并不知道。

　　你要完全取悅別人、你要表現(xiàn)得自己超級棒，你就被自己的高目標(biāo)給嚇得緊張了。

　　比目標(biāo)大更可怕的是：目標(biāo)一定要實現(xiàn)。犯錯成本高，決不能違反。

　　取悅別人真那么重要嗎?不取悅別人會死嗎?

　　現(xiàn)實里不會，但是你的潛意識卻識別為會死，甚至比死更可怕。

　　對于做一件事情，犯錯成本越高，人越緊張。

　　比如說考試，同樣是可能考不好，高考的考不好和模擬考的考不好，帶給人的緊張度是不一樣的。比如說，走過一條寬1米的小路你是不需要緊張的，但如果把這條路抬高一萬米形成兩側(cè)懸崖呢?你應(yīng)該會緊張得找不到腿了吧。因為犯錯成本高到了一步不慎就死無葬身之地。

　　任務(wù)的難度沒變，緊張度卻變了，因為犯錯成本高了。再簡單的任務(wù)，都會變得緊張起來。

　　跟不熟悉的人說話，就是這么一個危險系數(shù)大的任務(wù)。跟熟悉的人就不一樣了，你知道你說錯了話不會有大代價，犯錯成本低，所以你就不緊張。

　　如果說得不好或做得不好，就會讓別人覺得你不好，就會得罪人，別人會指責(zé)嫌棄你覺得你討厭，會不想理你了，不想跟你做朋友了。

　　客觀來說，這并不危險，你不夠好又怎樣，別人不喜歡你又怎樣。至于讓你感覺那么難受嗎?不理就不理唄，批評就批評唄，覺得你糟糕就覺得唄。不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生氣，跟你有什么關(guān)系。你又不是非要跟他做朋友，非要他說我一個好。別人又不是神，又不能怎么著你。

　　顯然你不能允許自己這樣。因為這對你來說，是非常糟糕的體驗。

　　這個危險，其實是潛意識里的危險，是經(jīng)驗帶來的。小時候你就要學(xué)習(xí)各種討好，各種主動維系關(guān)系，不然爸媽老師們，不會讓你好過的。他們肆無忌憚地欺負(fù)你，你還得小心翼翼地伺候著。伺候不好他們就各種為你好的名義進行批評教育，嫌棄羞辱，甚至拳打腳踢。或者干脆忙別的去了不想理你，讓你覺得自己不重要，不得不去哀求或好好表現(xiàn)。你的經(jīng)驗里就形成了：

　　我那么需要你，我只有伺候好你，你才會看我一眼。

　　這對你來說，就形成了一個固有的模式。長大后覺得別人都跟當(dāng)年的媽媽一樣，我只有表現(xiàn)好自己，只有照顧好別人，別人才會看我一眼。

　　緊張的那一刻就是因為太想要擁有跟這個人的關(guān)系了，太害怕跟他的關(guān)系不好了。

　　你從小就沒怎么被看見過，沒怎么被寵過，沒有人覺得你超級棒過，你很想要，一直沒有得到。這個需要從小帶到了大，現(xiàn)在也還想要，想問很多人要。所以你就想拼命維系所有可能的關(guān)系，因為你太需要了，你不惜一切代價。

　　你也不相信自己。

　　其實你表現(xiàn)真實的自己，即使說得不夠好，即使看起來性格不夠好，你依然也是被接納的，被允許的，甚至是被支持的，被愛的。

　　緊張的時候，我們其實是把另外一個人當(dāng)成了對立面的“敵人”：他擁有嫌棄我、指責(zé)我、拋棄我的權(quán)利，他根據(jù)我的表現(xiàn)來打分，我表現(xiàn)不好他就直接讓我滾粗，出局。

　　這時候你就是有壓力的，因為你就像是一個沒有天賦的演員一樣，出力地表演，等待著評分。對于一個不擅長的考核，就是緊張的。

　　然而人際關(guān)系并不是對你的考核，而是滋養(yǎng)。另外一個人是支持你的，而非審視你。并且還可能需要你。當(dāng)你跟一個人說話，其實他已經(jīng)在被你滋養(yǎng)，你給他帶來了新鮮，解除了他一部分孤單。所以他會愿意聽你說、支持你。

　　想象一下，你到一個陌生群體里說話的時候，這兩個想法你感受下：

　　我要好好表現(xiàn)，讓他們覺得我很好;

　　他們都是支持我的，都是接納我的。