給女友搞怪留言
要給自己的女友留言，說(shuō)什么呢？我們看看下面的給女友搞怪留言吧！
給女友搞怪留言
1、 八年前的今天。有小伙約我出去。 老爸老媽你們都不讓，說(shuō)他們都是騙子。 八年后的今天，你們家姑娘連騙都沒(méi)人來(lái)騙了。
2、 路過(guò)一個(gè)店，上掛了一個(gè)橫幅，上面寫(xiě)著：跳樓啦！不活啦！虧本大甩賣，每件只要十五塊！走了一段路，看見(jiàn)隔壁那家也掛了一個(gè)橫幅，上面寫(xiě)著：我和隔壁同歸于盡！
3、 "大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚��！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？” 兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚!"
4、 “媽，咋家買了一只鸚鵡？” “看清楚，那是一只鷹！” “哦，會(huì)說(shuō)人話不?” “什么說(shuō)人話，又不是鸚鵡，哪會(huì)學(xué)舌！” “不是有一個(gè)鷹語(yǔ)速成班嗎？”
5、 物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說(shuō)，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花�！薄疤炷�，”一個(gè)小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊！”
6、 聽(tīng)到一個(gè)振奮人心的消息：西安交大的一個(gè)美國(guó)留學(xué)生期末考試英語(yǔ)居然掛了。 神回復(fù)：搞得好像你們語(yǔ)文每次都及格一樣.
7、 家里有個(gè)小正太。一天哭喪著臉對(duì)我說(shuō)：“叔叔，我長(zhǎng)的是不是很丑？” “沒(méi)有呀！誰(shuí)說(shuō)的，我揍他去�！� 他含著淚對(duì)我說(shuō)：“可是他們都說(shuō)我長(zhǎng)得像你。”
8、 一天在大街上閑逛，聽(tīng)見(jiàn)一對(duì)男女朋友吵架。女的說(shuō)：“你吃屎去吧�！蹦杏眩骸澳阄拿鼽c(diǎn)行嗎”。緊接著聽(tīng)見(jiàn)那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！
9、 男友：我可以算是從基層干起，一直爬到頂峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，現(xiàn)在是理發(fā)師。
10、 男友上下打量了女友一番后，說(shuō)道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……” 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：“不許說(shuō) ‘胖’ 或 ‘肥’！” 男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“腫了！”
11、 女友最近騎馬減肥。 這天問(wèn)馬場(chǎng)管理員：奇怪，你們馬場(chǎng)什么時(shí)候來(lái)了一頭駱駝，而且是雙峰的？ 管理員：不瞞您說(shuō)，它不是駱駝，是上次被你騎過(guò)的馬。
12、 站長(zhǎng)：快點(diǎn)，開(kāi)車時(shí)間到了。少女：且慢，我要和男友吻別。站長(zhǎng)：來(lái)不及了！我來(lái)代替他吧！
13、 男友：自從我失業(yè)后，有一半朋友不認(rèn)識(shí)我了。女友：還可以，你不是還有另外一半朋友嗎？男友：可是另一半他們還不知道我已經(jīng)失業(yè)。
14、 酒醉后，甲：我跟女友求婚時(shí)，跪了一個(gè)小時(shí)，你跪了嗎？乙說(shuō)：我女友說(shuō)我就免跪了，將來(lái)有的是機(jī)會(huì)。
15、 “不可思議，醫(yī)學(xué)雜志上竟然說(shuō)接吻有損身體健康�！薄罢f(shuō)得有道理，昨天和女友接吻，她爸看到了，罵得我到現(xiàn)在還直不起腰…”
16、 老外：你們中國(guó)人說(shuō)話很不算數(shù)！男友：為什么這么說(shuō)？老外：春節(jié)前，很多中國(guó)朋友給我打電話，說(shuō)，春節(jié)快到了，提錢(qián)給我拜年...可是，這都元宵節(jié)了，沒(méi)有一個(gè)人給我錢(qián)！
17、 從前有只西瓜，他老是迷路，于是女友給他買了個(gè)指南針。終于成功地找到路的時(shí)候，他變成了一只南瓜。
18、 公交車上正吃著糖，急剎車沒(méi)站好，嘴里的糖不但掉出來(lái)，還掉到坐著的人手上，那個(gè)人淡定的看了看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看了看我，問(wèn)我“姑娘你還吃嗎？”
19、 兩只小燕子在空中低低的飛著。小燕子男友說(shuō)：要下雨了。小燕子女友很懷疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你沒(méi)聽(tīng)人說(shuō)，燕子低飛要下雨嗎。
20、 隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價(jià)女，老板開(kāi)價(jià)20 ，還價(jià)：“10塊賣不賣？” 老板淡定的說(shuō)：“賣，你要左腳還是右腳�！�
21、 游泳池里，一個(gè)人對(duì)朋友說(shuō)：“奇怪，你看我這邊上的水怎么變成了藍(lán)色？” 朋友：“這是游泳池里添加了一種化學(xué)物質(zhì)，會(huì)讓尿液變成藍(lán)色。你真惡心，竟然在池里撒尿�。。 �
22、 朋友：服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下。服務(wù)員：怎么了？朋友：你這菜上得也太慢了吧，再不上我們可結(jié)賬了�。》⻊�(wù)員：四號(hào)臺(tái)結(jié)賬！
23、 食堂的師傅估計(jì)是跟女友分手了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
24、 男友：我吃了很多牛排，你瞧，我現(xiàn)在壯得像頭牛。女友：我才不信呢！我吃了不少魚(yú)，可我卻不會(huì)游泳。
25、 女友：你昨天向我求婚了，我考慮之后，決定答應(yīng)你。男：我昨天沒(méi)有喝醉？女：沒(méi)有。男：那今天你肯定是喝醉了。
26、 一位胖太太對(duì)女友說(shuō)：我常常去游泳，據(jù)說(shuō)這樣可以減肥！女友不以為然的說(shuō)：胡說(shuō)八道！你見(jiàn)過(guò)海里的鯨魚(yú)沒(méi)有？它瘦嗎？
27、 老媽做好了飯沖著屋里的老爹嘶吼：出來(lái)用餐啦…老爹回復(fù)：王老爺今天有酒場(chǎng)…老娘怒視：“你咋不早放屁？”老爹委屈的說(shuō)：他剛放給我....
28、 男友和朋友邊走邊聊，男友突然問(wèn)朋友：你會(huì)為了50塊錢(qián)而彎腰屈膝嗎？ 他朋友憤憤道：我怎么可能做那種事呢？！ 此時(shí)男友快走幾步，然后彎腰拾起地上50塊錢(qián)……
29、 兩個(gè)女友娶在一起。當(dāng)你告訴你丈夫你懷孕了的時(shí)候，他有什么反應(yīng)？他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。啊，天哪，他這么不愿意要孩子？不，他正在刮胡子
30、 兩情侶正在聊天。女友問(wèn)：親愛(ài)的，別人說(shuō)戀愛(ài)中的女人會(huì)變傻，你覺(jué)得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會(huì)覺(jué)得你傻呢。
31、 一男、一女兩人在網(wǎng)上聊天，男：能發(fā)一張你的照片過(guò)來(lái)嗎？女：我長(zhǎng)得不好看。男：沒(méi)關(guān)系。女發(fā)了一張她的照片，男：說(shuō)！你來(lái)地球的'目的是什么？
32、 坐車走高速公路，快到服務(wù)區(qū)時(shí)， 司機(jī)吼了一嗓子：“要上衛(wèi)生間的麻利點(diǎn)啊，提前做好準(zhǔn)備！”旁邊一哥們?nèi)跞醯膯?wèn)句：“我們?cè)趺刺崆皽?zhǔn)備？是現(xiàn)在就把褲子給脫了么？”
33、 一天蘋(píng)果對(duì)人們說(shuō)：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問(wèn):"為什么呢？”蘋(píng)果說(shuō)：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋(píng)果高興地說(shuō):我終于能在IT界混了。
34、 一個(gè)突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對(duì)丈夫說(shuō)：“快把你右邊的火柴拿來(lái)！”丈夫喊道：“這么黑，伸手不見(jiàn)五指的！我那能分得清那是左邊那是右邊？”
35、 有一次語(yǔ)文課，老師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同學(xué)們做作業(yè)。 半個(gè)小時(shí)過(guò)去了，許多同學(xué)快完成了，可是小王卻連一個(gè)字也沒(méi)有寫(xiě)。 老師走過(guò)去，問(wèn)他為什么遲遲不動(dòng)筆，小王皺著眉頭說(shuō)：“作文就是我最難辦的一件事�！�
36、 **買包子反腐版幽默解讀=慶豐【清風(fēng)】：兩袖清風(fēng)，提倡節(jié)儉；炒肝【干】：就是要炒掉某些干部；芥菜【戒財(cái)】：就是告誡貪官們要戒財(cái)；豬肉大蔥：告誡大家為官要一清二白；21元：就是不管三七二十一，一定要反貪，徹查到底！給25元找4元：就是如果還是二百五，就只能找4【死】。
37、 女友空間設(shè)了個(gè)問(wèn)題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛(ài)的之類，全家成員名字都試過(guò)了，還是不對(duì)，問(wèn)女友，女友弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
38、 妻子問(wèn)我：“今年我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”“看到了！”她開(kāi)心地回答�！拔医o你買了同樣顏色的牙刷。”
39、 兩個(gè)女鄰居聊天，甲說(shuō)：“你兒子有點(diǎn)娘……”乙：“哦，沒(méi)事，等他娶了媳婦就好了。”甲問(wèn)：“為啥？”乙說(shuō)：“娶了媳婦忘了娘�。 �
40、 甲：“去女友家簡(jiǎn)直就像受了滿清三大酷刑一樣。”乙：“哪三大酷刑？”甲：“老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。”乙：“還有呢？”甲：“女友的拿手菜！”
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