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《非暴力溝通》讀書筆記

時(shí)間:2020-11-30 19:34:33 讀書筆記 我要投稿

《非暴力溝通》讀書筆記

  認(rèn)真讀完一本名著后,你有什么總結(jié)呢?此時(shí)需要認(rèn)真思考讀書筆記如何寫了哦。你想知道讀書筆記怎么寫嗎?以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書筆記,僅供參考,大家一起來看看吧。

《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記1

  最近著重看心靈類的書籍,是因?yàn)榭吹搅藘?nèi)心的問題。這本書教會(huì)我很重要的東西,忍不住又看了一遍。

  周六,健身房的跑步機(jī)帶著小電視,里面正在播放美國加利福尼亞州的地震,夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達(dá)兩米的冰,日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣,還不知道會(huì)有多少地域會(huì)出現(xiàn)這樣的天災(zāi),或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來,還有多少人正在承受著這些痛苦,沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的,我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運(yùn)。

  偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神,他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力,隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

  有一段時(shí)間我的心情很糟糕,覺得世界都是灰暗的,別人的笑聲都能讓我生悶氣,仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎,還是和我有不共戴天之仇?都沒有,我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì)的仇恨,是因?yàn)樽约旱氖,他們無法忍受承認(rèn)這是自己的無能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由,加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力,畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件,人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案,那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人,才會(huì)選擇欺負(fù)比自己更弱小的群體。

  非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受,所有的情緒其實(shí)都來自內(nèi)心,找到撫平情緒的源頭。

  先關(guān)注自己內(nèi)心的感受,做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記2

  作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個(gè)人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

  馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點(diǎn)。”就像作者在書中寫的:非暴力溝通沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

  有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強(qiáng)調(diào)推銷,強(qiáng)調(diào)話術(shù),強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

  我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個(gè)要素,不管是用于傾聽,還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個(gè)大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的有關(guān)知識上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。

  這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對方的需要,感受到對方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì),化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。

《非暴力溝通》讀書筆記3

  《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,按照這種溝通方式來進(jìn)行我們?nèi)粘5恼勗捙c聆聽,能夠使人們溝通變得順暢,并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

  這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫,他在文中有這樣兩句話。

  由于缺乏了解,我們常常認(rèn)識不到自身的暴力。除非從我做起,我們的夢想就不可能實(shí)現(xiàn)。不幸的是,我們總是希望別人先開始改變。

  說到暴力二字,我們可能首先想到的是刀槍劍戟,打架斗毆,甚至于戰(zhàn)爭?蓪(shí)際上在日常生活中,我們的語言常常充滿了暴力,但是我們卻并不自知。然而,就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

  比如我們常常能聽到這樣的話,甚至于我們自己也會(huì)說出這樣的話。

  父母會(huì)對孩子說:你這次考試考得這么糟,太讓我傷心了。

  戀人之間會(huì)說:你一點(diǎn)兒都不愛我,你從來都不關(guān)心我,你能不能對我好點(diǎn)兒。

  類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣,聽上去也并不覺得奇怪,可實(shí)際上這些話語里充滿了語言暴力。

  有句古話說:話有三說,巧說為妙。那么,怎么巧說呢?盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。

  盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源,并針對根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式!斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準(zhǔn)化的方式,它分為了四要素。

  那么,什么是暴力產(chǎn)生的來源呢?換言之,非暴力溝通的核心是什么呢?

  非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人受傷的時(shí)候,都是因?yàn)閮?nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候,而是尋找需求的時(shí)候。

  那么,我們可以想一想我們?nèi)粘I钪兴f過的話。比如,“你這次考試這么糟,太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。

  孩子沒有考好,和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中,許多父母早已把“因?yàn)槟銢]有考好,所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系,這是極其錯(cuò)誤的。

  實(shí)際上,你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢,是你希望孩子考試成績好。當(dāng)孩子成績不好的時(shí)候,你的需求沒有得到滿足,這時(shí)你就會(huì)發(fā)泄你的情緒。

  然而,情緒是個(gè)雙刃劍,它既傷人又不解決問題。

  比如,我們在指責(zé)孩子沒有考好,或訓(xùn)斥或生氣時(shí),孩子通常會(huì)有相反的兩種反應(yīng)。

  一種情況是,孩子也許會(huì)覺得很內(nèi)疚,他為了不讓你生氣,他愿意去好好學(xué),但是最終他都不是在為自己學(xué),是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是,有可能走向另一個(gè)極端,反正我怎么樣你都不高興,那就無所謂了,破罐子破摔,徹底不用心學(xué)習(xí)。

  所以說,發(fā)泄情緒是雙刃劍,它傷的是雙方,而且一點(diǎn)兒也不解決問題。那么,非暴力溝通應(yīng)該怎么做呢?

  一、講事實(shí)

  首先,我們要講事實(shí),而不是去評判。那么如何講事實(shí)呢?比如,生活中我們常常聽到夫妻之間因?yàn)檎煞蛲須w時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來,你別回來算了,家就是你的旅館,等等等等……然而這樣的話貌似事實(shí)卻不是事實(shí),而是妻子的情緒和評判。

  那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢?是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時(shí)間。比如,這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家,有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。

  我們常常用貌似客觀的語言表達(dá)自己,其實(shí)更多的是一種判斷和評價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。

  二、講感受

  第二步,講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒,會(huì)越說越生氣。常常會(huì)出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的,我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受,其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨(dú)等等,這樣的詞匯表述的是感受。

  那么針對上面的例子,妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公,你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來,我很難過,一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨(dú)。”我們應(yīng)該明確地告訴對方我們的真實(shí)感受,而不是一味地發(fā)泄情緒。

  三、講原因

  第三步,講你會(huì)有這種感受的原因!拔也幌M蹅兗蚁衤灭^,我希望晚上能夠和你一起吃晚飯,我也擔(dān)心你總是這么晚歸會(huì)影響你的身體健康!

  這是你因?yàn)樗須w這個(gè)事實(shí)造成的你難過并孤獨(dú)的這個(gè)感受的原因,要明確地告訴對方,不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會(huì)犯的錯(cuò)誤,總是希望自己不說,男人就能猜中自己的所思所想,其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題,也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì)的根源。

  我們應(yīng)該真實(shí)地感受自己內(nèi)心的需求,并客觀地說出之所以有這種需求的原因,再開誠布公地告訴對方,這是滿足內(nèi)心需求最切實(shí)可行的辦法。

  四、講要求

  第四步,講你的要求,而這個(gè)要求一定要清晰,明確,而不是抽象的。

  比如說“老公,我知道你很忙,但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯!被蛘哒f“老公,你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話,給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物,這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”,“你自己看著辦”,這種既不明確又暗藏威脅的話。

  以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中,如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來提醒自己與對方溝通,我相信會(huì)讓我們的溝通變得越來越順暢。

  那么,我們以往的生活中,常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢?暴力溝通,通常也有四種表現(xiàn)。

  一、道德評判

  道德評判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽,卻不講事實(shí)。

  正如上面丈夫晚歸的例子,說丈夫不關(guān)心這個(gè)家,把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

  又如生活中,我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面,對一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì)很容易地說成沒素質(zhì),這就是典型的道德評判。

  想象一下,你對一個(gè)隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了,旁邊就是垃圾桶,你方便扔到垃圾桶里嗎?”“你這人怎么這么沒素質(zhì),上學(xué)老師沒教你嗎?不能亂扔垃圾!”哪一種溝通會(huì)更有效呢?

  我們不要將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì),我們每個(gè)人都有自己的看法。

  二、進(jìn)行比較

  我們生活中最常見的比較估計(jì)就是“別人家的孩子”,“別人的老公”,“別人的老婆”。

  作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中,詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說,如果真的想過上悲慘生活,就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

  三、回避責(zé)任

  我們在生活中,經(jīng)常說到“不得不”這個(gè)詞,似乎許多事都不是出于我們本心,而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后,是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

  例如,許多對孩子的事情大包大攬的父母,口口聲聲說“我不得不為他做飯,他什么都不會(huì),我不給他做飯,他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道,孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

  我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色,事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間,父母常常以為孩子離不開他們的照顧,其實(shí)孩子們往往認(rèn)為父母的照顧是一種羈絆。

  因此,盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng),“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”,因?yàn)椴坏貌蛔龅氖乱欢〞?huì)讓人不開心,而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

  我們常常會(huì)看到一種場景,拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯,然后把碗筷重重地放在桌上,再加上一句厲聲的“吃吧”,這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎?

  用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言,用“我選擇”代替“我不得不”,為自己的行為負(fù)責(zé)任。

  四、強(qiáng)人所難

  例如,在上述丈夫晚歸的例子中,當(dāng)妻子提要求時(shí),如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實(shí)的要求,而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”,這些話都是一種變相的強(qiáng)人所難。它暗含著威脅,如果不配合,對方就會(huì)付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如,妻子會(huì)給丈夫冷臉,會(huì)幾天不理丈夫,甚至不許丈夫親近等等,這些行為都是一種懲罰。

  我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責(zé),而不是去耐心認(rèn)真地傾聽彼此的感受和需要,這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

  在我們的日常溝通中,應(yīng)該時(shí)刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素,我相信我們最終一定能達(dá)到書的封面上講的那句話。

  當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。

《非暴力溝通》讀書筆記4

  我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題,沒有任何的矛盾,這本書也值得你一看,它會(huì)讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認(rèn)識。

  如果你苦惱于自己總是不能正確的表達(dá)觀點(diǎn),如果你覺得別人不理解自己,亦或是心情不舒暢,都應(yīng)該看這本書,它能解決你的問題。

  1、提出具體的請求:

  直接告訴他你的請求,你希望他做什么,盡量的表述具體詳細(xì)些,而不是直接說不希望他做什么。

  使用抽象的語言會(huì)使我們無法深入的了解自己。

  2、明確談話目的:

  如果我們只是表達(dá)自己的感受,別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認(rèn)識越深刻,表達(dá)越清楚,我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。

  昨天我突然陷入思想的沼澤,我想不通一些事情,那讓我非常的痛苦,可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》,頓時(shí)云開霧散,我覺得我可以采納書本里的建議,去照著執(zhí)行。

  我想我可能真的表達(dá)方式不對,我只是一昧的說他從來不表達(dá)自己的想法,我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f他是個(gè)沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢,有的人只是天性不愛表達(dá)出來。我又是否有認(rèn)真的回顧我們之前的交流,或許是我自己沒有用心罷了。

  要解決我的煩惱,可以試著找一個(gè)具體的話題,然后展開。每個(gè)人擅長的領(lǐng)域不同,我如果從他的角度切入,可能會(huì)對他有更真實(shí)的認(rèn)識。

《非暴力溝通》讀書筆記5

  非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求,它希望我們達(dá)成的是在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

  “我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考,也有可能是自己的溝通方式,語言的表達(dá)沒有以尊重對方為前提!潜┝贤ā瘧(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑,理解他人,但這絕不是軟弱的代名詞”

  《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào),首先必須專注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì)責(zé)備他人,這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要,如果被責(zé)備的那個(gè)人恰恰是我們自己,那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

  很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì)比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會(huì)先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時(shí)候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽(不管好壞)這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

《非暴力溝通》讀書筆記6

  《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡,很多心理醫(yī)生都會(huì)推薦看這本書,因?yàn)檫@本書的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯(cuò)。

  讀完這本書,不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通,也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

  非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

  非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字,觀察、感受、需要、請求。

  描述你的觀察,說出你的感受,表達(dá)你的需要,明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候,都不會(huì)描述自己的請求,比如經(jīng)常會(huì)聽到別人說,“我希望你能過來陪我”

  這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求,對方肯定很難去猜,究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會(huì)犯這個(gè)錯(cuò)誤,提出抽象的請求,然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

  比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩,如果是你看見了。你會(huì)怎么和寶寶溝通?

  寶寶,媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來,(觀察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了,媽媽覺得廚房好亂,心里不舒服(感受),媽媽喜歡干凈的廚房(需求),你可以收拾好嗎(請求)

  所以當(dāng)你看見孩子搗蛋,或者說有些不順心的事情的時(shí)候,記得用這四個(gè)步驟來溝通,可以讓自己和對方,溝通更加順暢。

  還有在跟孩子溝通的時(shí)候,切記不要將請求變成命令,比如孩子不聽你的話,不去收拾的時(shí)候,你就強(qiáng)硬要他去做,并且動(dòng)武之類的。

  這時(shí)候就是變成暴力溝通了,當(dāng)然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。

  非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對自己的愛,所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個(gè)好媽媽,自己太笨了等等。

  此外,書里還提到學(xué)會(huì)表達(dá)你的感激和謝意也有技巧,說出對方對我們有益的具體行為,我們的哪些需要得到了滿足,我們的需要得到滿足后,我們的心情。

  傾聽的技巧也非常重要,要學(xué)會(huì)讓對方盡量多表達(dá),你不要急于給她提出建議和意見,可以表達(dá)你的感受和體會(huì)。讓對方先傾訴,這樣比建議更能安慰她。

  知秋覺得這本書,最大的價(jià)值在于說你要實(shí)際去使用,當(dāng)然你看完就忘,也沒有多大的價(jià)值。

  溝通重在練習(xí)和耐心,愿我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書筆記7

  說到暴力這個(gè)詞,相信每個(gè)人都能理解,也同樣覺得這個(gè)詞和自己無關(guān),由于缺乏認(rèn)知,我們通常認(rèn)識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為,但如果我說“冷暴力”這個(gè)詞,你還覺得陌生么,你有沒有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰(zhàn)過?有沒有在生氣時(shí)口不擇言?如果有,我相信你能理解這句話:情緒和語言也可以很暴力,并且傷人于無形。

  這就是本書的主題:非暴力溝通。

  我們通過話語表達(dá)情緒,大多時(shí)候說話是一種條件反射式的反應(yīng),而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言,以達(dá)到溝通的最佳結(jié)果。

  它是有跡可循的,非暴力溝通的四個(gè)要素分別是:

  ①留意發(fā)生的事情。

  ②表達(dá)感受。

  ③說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。

 、芴岢鼍唧w的請求。

  假如我有個(gè)作息不規(guī)律的室友,我睡覺了她還在玩游戲,她打擾了我休息,用非暴力溝通的方式說就是:你玩游戲的聲音很大聲,我有些煩躁,因?yàn)楝F(xiàn)在已經(jīng)×點(diǎn)了,我明天還要早起上班,你能不能明天再繼續(xù)?

  這種方法更注重人的感受和需要,它的溝通過程是:

 、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀察是什么。

 、谖业母惺苋绾巍

 、勰男┬枰獙(dǎo)致了那樣的感受。

 、転榱烁纳片F(xiàn)狀,我的請求是什么。

  我相信比不經(jīng)大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”,結(jié)果一定更令人滿意

  但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在,而傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

  我們常做的行為有:

  道德評判。

  簡而言之,不符合我們價(jià)值觀的就是不道德或是邪惡的。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

  “你太懶了!你太自私了!你太笨了!”這些都屬于道德評判,它擅長將人分類,好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

  這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果,甚至還會(huì)召來仇恨。就算被批評的人做出讓步,接受批評,也不會(huì)是心甘情愿的,而且長久來看不利于人際關(guān)系的和諧。

  進(jìn)行比較。

  丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者:如果真的想過上悲慘生活,就去與他人做比較。

  都說人比人氣死人,人無完人,身處比較之中,總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里,我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒有什么”,而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西,反而最珍貴。

  回避責(zé)任。

  為什么我們要每天準(zhǔn)時(shí)上班?為什么要按老板要求完成工作?相信大多數(shù)人會(huì)回答:有些事不得不做。但事實(shí)上,這絕對是一種逃避責(zé)任的行為,F(xiàn)在仔細(xì)想一想,我們準(zhǔn)時(shí)上班、滿足老板的要求是為了什么?

  難道不是為了保住工作?為了升職加薪?所以歸根結(jié)底,這是我們?yōu)榱诉_(dá)到目的而履行的責(zé)任。

  我們要意識到自己才是自己的主人,我們的一切行為都是因?yàn)樽约合胍,從自身出發(fā),能避免很大程度上的庸人自擾。

  強(qiáng)人所難。

  這是強(qiáng)者常使用的手段。比如父母、老師、老板,許多人認(rèn)為這些人的職責(zé)就是改變他人,讓他們循規(guī)蹈矩。他們的常用臺詞是:如果你不這樣做,我就怎么樣。

  但在這種情況下,選擇變成了逃避懲罰,而不是追求美好生活,一旦有機(jī)會(huì)他們就會(huì)選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí),是不是極盡敷衍之事?

  非暴力溝通歸根結(jié)底是關(guān)注自身和他人的感受和需要,再考慮為了達(dá)到這種需要,我應(yīng)該采取怎樣的方式。

《非暴力溝通》讀書筆記8

  1、體會(huì)和表達(dá)感受非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。

  我在讀這些書的時(shí)候一直在試著練習(xí),因?yàn)槲抑霸诟械奖瘋、生氣等情緒的時(shí)候,總是會(huì)強(qiáng)調(diào)我本來是怎么樣的,因?yàn)槟阕隽耸裁炊鴮?dǎo)致我怎么樣,我以前一直以為這樣會(huì)得到理解或者憐憫,當(dāng)然事實(shí)證明并沒有,然后我接著在意的點(diǎn)就是:你根本不在乎我。

  看了這本書我才知道,原來我根本就沒有表達(dá)我的感受,我只是一直在表達(dá)我的看法,人對自己都是格外寬容的,所以錯(cuò)誤總是別人比較多,所以我的看法其實(shí)也是一種指責(zé),但是當(dāng)你指責(zé)的時(shí)候,并不會(huì)如你想象的那樣得到共情,反而是得到反駁、。

  我看前三章的時(shí)候感覺還挺難寫讀后感的,因?yàn)槲铱赐炅诉是不知道怎么做,而且我覺得像作者那樣,對所有人都充滿愛,實(shí)在是太難了,因?yàn)槲沂且稽c(diǎn)就著的性格。

  但現(xiàn)在我大概知道怎么表達(dá)感受了,有個(gè)語句公式:你(事件表達(dá)),讓我很(感受),因?yàn)槲、、、。比如:你這一分鐘內(nèi)叫了我三次,我很煩,因?yàn)槲蚁胍獙P闹箫。而不是:你怎么老是叫我啊,我在煮飯?/p>

  2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

  我們總是想著“人們期待我怎么做”,而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時(shí)候,身體不好,月子里一直感冒發(fā)燒,奶水也不夠他吃,出現(xiàn)了很多問題。

  吃母乳他就不吃奶瓶,奶瓶放到嘴里就哭,喂完母乳不能立即喂奶粉,但是他一吃就要吃飽,不能立即喂飽他他就會(huì)一直哭,我很糾結(jié),想放棄母乳,但是覺得如果我不堅(jiān)持母乳,我就不是個(gè)稱職的媽媽了。那時(shí)候婆婆建議我喂奶粉,我很自責(zé),后來寶寶長濕疹,我就越發(fā)的愧疚,覺得如果他能吃母乳也許就不會(huì)這樣了。

  我總是怕負(fù)了別人對我的期待,所以每做一件事之前總是先想一下,別人看到這件事是什么感受。

  3、請求幫助

  需要請求的是具體的活動(dòng),并且使用抽象的語言還會(huì)是我們無法深入了解自己。

  分清請求和命令。請求沒有得到滿足時(shí),如果批評或者指責(zé)他,那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說,向?qū)Ψ教岢稣埱蠛,如果他不愿意,不要生氣或抱怨?/p>

  是的,男人有時(shí)候就像小孩子一樣,腦回路是直的,你是請求的語句問他,他就會(huì)覺得這件事情是有彈性的,但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話,就違背了這項(xiàng)規(guī)定,會(huì)讓他產(chǎn)生抵觸心理。

  溝通是一門藝術(shù),說得對了能加分,說錯(cuò)了就是0分。如何做到人情練達(dá)、世事洞明,要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理,站在對方的角度,聽一聽他的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記9

  這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實(shí)話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

  當(dāng)今社會(huì),人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng),往往忽視了他人的感受,條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經(jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦,F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。

  再想想我的家庭,爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語了,有事了也只去跟媽媽說。

  如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭吵,情緒上來的時(shí)候會(huì)不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,還是無動(dòng)于衷,最后還把自己氣的夠嗆。

  前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末!

  姐夫說:“回家看爸媽還要挑時(shí)間啊?你就是不孝順!

  “我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”

  就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會(huì)好好說話,學(xué)會(huì)溝通,要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對方,學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會(huì)破壞她的情緒,肯定會(huì)跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語言也解決不了問題啊,只會(huì)傷害對方,有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳?咋都跟老爸一樣沖呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語氣太重了,一點(diǎn)就著,跟個(gè)炮仗一樣,那個(gè)男人會(huì)喜歡。 

  良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒,一定要善用語言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記10

  前言:8月新起點(diǎn),本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù),到了自習(xí)室坐定,目光所及,看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷,花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深,方法論色彩也沒有很濃厚,但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我,多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容,如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響,也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。

  關(guān)于評價(jià)和比較:

  對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀,直接說出我的價(jià)值觀,而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要,而將沖突歸咎于對方。

  比較也是一種批判,蒙蔽了我們對人對己的愛意。

  區(qū)分觀察和評論:

  觀察是對客觀現(xiàn)象的描述,而評論是主觀的價(jià)值判斷。將二者混為一談,人們傾向于聽到批評,甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式,如果不把事實(shí)和意見混為一談,我們將不再困惑。現(xiàn)代社會(huì),靜態(tài)的語言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

  非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論,而是主張?jiān)谔囟ǖ臅r(shí)間和情感中進(jìn)行觀察,清楚地描述觀察結(jié)果。

  區(qū)分看法和感受:

  看法是對事物作出的價(jià)值評判,感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。

  感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。

  提出具體的請求:

  抽象的詞匯無助于認(rèn)識自我,我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。社會(huì)文化的設(shè)定并不鼓勵(lì)我們表達(dá)個(gè)人需要。然而,如果我們不重視自己的需要,別人也不可能會(huì)。直接地說出需要,更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中,明確談話的目的,明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對自己的認(rèn)識越深刻,需求表達(dá)的越具體越清楚,我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方給予反饋,我們應(yīng)該表達(dá)感激;當(dāng)對方不愿反饋,我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。

  參加集體討論時(shí),一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋,這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的`標(biāo)桿,才能開展有針對性的討論。

  充分表達(dá)憤怒:

  我們生氣的原因不在于別人做了什么,而是我怎么看待對方及其行為,在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。

  充分表達(dá)憤怒的步驟:1.停下來,深呼吸;2.留意我們對他人的指責(zé);3.體會(huì)我們的需要;4.清楚表達(dá)自身感受和尚未滿足的需要。

  學(xué)會(huì)傾聽:

  不帶任何成見地去感受變化,全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納,他會(huì)覺得很愜意。當(dāng)對方得到充分聆聽,氣氛將變得輕松,他會(huì)停止談話。

  當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時(shí):1.體會(huì)自身的感受和需要;2.大聲地提出請求;3.換一個(gè)環(huán)境。

  個(gè)人成長的三個(gè)階段:情感的奴隸(我們要為他人負(fù)責(zé),要使他人快樂)-“面目可憎”(真誠待人比委曲求全更可貴)-生活的主人(為自己的意愿、行動(dòng)和感受負(fù)全責(zé))

《非暴力溝通》讀書筆記11

  這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對比較明晰的,前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素,即觀察、感受、需要和請求,并闡釋了一些帶來負(fù)面影響的語言和表達(dá)方式,即“異化的溝通方式”;第三到六章作者更將詳細(xì)地闡釋了四要素的內(nèi)涵,向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí);第七到八章主要講如何運(yùn)用非暴力溝通來傾聽他人;第九到十三章主要講述如何運(yùn)用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進(jìn)行一些討論。需要注意的是,前言提出了“什么樣的人應(yīng)當(dāng)來看這本書”這樣一個(gè)根本性的內(nèi)容,而他給出的答案其實(shí)是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說法似乎有點(diǎn)抽象,因?yàn)槁犉饋砗孟衩總(gè)人都被包涵進(jìn)來了。但事實(shí)上,前言指出了全書,也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件,也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當(dāng)平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題,他在教會(huì)我們溝通技巧和交流方法之余,其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。

  前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問題是:我們往往意識不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突,而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié),比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷,比如我們打開手機(jī)看到的各種形式的推送廣告,這些都和言語暴力一樣,是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是,“非暴力”不是溫順或者聽話,而是積極進(jìn)取,是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。

  說完了前言,我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ):作者相信人天生熱愛生命,樂于互助,而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會(huì)遇到根本性的問題:我們面對的現(xiàn)實(shí)很可能是,不管我們相信或者不相信人性本善,都會(huì)在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情,周圍總是有一些不考慮他人想法()的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒,而當(dāng)我們想要融入某個(gè)團(tuán)體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧?一個(gè)相對個(gè)人化的理解是,非暴力溝通,或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式,而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì)同時(shí)討論“世界應(yīng)當(dāng)是什么樣”和“世界是什么樣”,政治學(xué)會(huì)同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當(dāng)下的政治制度是什么樣”那樣,這本書其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應(yīng)當(dāng)如何與人相處”和“現(xiàn)實(shí)中我們會(huì)遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問題。有一種觀點(diǎn)認(rèn)為,進(jìn)入現(xiàn)代社會(huì)之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈,因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想,心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個(gè)人主觀能動(dòng)性的重視,也就是說,我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實(shí)現(xiàn)起來要容易得多了。因此,我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì)遇到“不可理喻”的人,但是每個(gè)人在說話的時(shí)候通常覺得自己是對的。比如“熊孩子”的家長們,是真的認(rèn)為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會(huì)有這樣的想法呢?他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn)。

  另一個(gè)有意思的內(nèi)容是,作者說“當(dāng)我們真誠助人時(shí),我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說,非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感,并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點(diǎn)是一致的,也就是說,“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人,但并不喪失自身的邊界和原則,不以損害自身利益為代價(jià),這是一種平等的溝通方式。

  第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情,也就是觀察。觀察是一種非常難得的,客觀的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達(dá)感受,這兩點(diǎn)我們可以結(jié)合起來討論。當(dāng)咨詢師或者溝通者問到“(針對某個(gè)人或某件事)你怎么看?”的時(shí)候,我們通常聽到這樣的回答:“我覺得他做的不對/我覺得他是個(gè)讓人討厭的人”;我們也可以這樣回答:“我覺得很憤怒/我覺得很受傷!边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個(gè)負(fù)性事件,但前者顯然是評價(jià),而后者是相對客觀的描述。第三個(gè)要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受!罢f出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能,在我周圍有很多這樣的人(包括我在內(nèi)),他們覺得自己的需要是不值得被滿足的,說出自己的需要就意味著麻煩別人,就意味著會(huì)受到責(zé)備,因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的,與此相對應(yīng)的,是我們拒絕的能力,說“不需要”的能力。

  第四個(gè)要素是具體的請求。很多時(shí)候我們以為自己在和對方溝通,但其實(shí)我們只是在抱怨,把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會(huì)激起對方的防御機(jī)制,而明確的需求表達(dá)和請求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓(xùn)練:當(dāng)我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當(dāng)我想要進(jìn)行溝通是,想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中,更具體地說,這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。

  另外我想補(bǔ)充的一種個(gè)人經(jīng)驗(yàn)是,當(dāng)我們學(xué)會(huì)了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候,我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準(zhǔn)備。除了技巧運(yùn)用不夠熟練的原因之外,當(dāng)我們面對特定類型的人群,如邊緣型人格障礙等等時(shí),與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善,選擇接受咨詢的人相對較少,有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知,并伴隨強(qiáng)有力的防御機(jī)制。我有一個(gè)朋友,自身性格兼具驕傲和自卑,和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的,我和她說“我因?yàn)槟愕哪撤N行為而感到很難過”,她會(huì)回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人,非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì)讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認(rèn)知,也就是說,即使溝通無效,你也不會(huì)因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。

  作者提到,在聽到批評時(shí),我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自我防御行為,且往往伴隨著憤怒。而當(dāng)你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達(dá),因?yàn)樯羁汤斫鈱Ψ蕉耆挥X得憤怒的時(shí)候,你就已經(jīng)消解對方的情緒并開始為進(jìn)行有效溝通做準(zhǔn)備了。

  在第二章中,作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的,我們經(jīng)常遇到的溝通方式,可實(shí)際上這些語言不是溝通,而是暴力,是阻礙溝通進(jìn)一步展開的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評判。批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時(shí)候,心中都有一個(gè)自己的道德框架,我們評價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識,是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì)規(guī)范”的知識。成見在我們成長過程中有其好處,它可以使我們遠(yuǎn)離生存危險(xiǎn)(“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”),但成見在某種程度上也是非常可疑的。比如八九十年代,我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓,這就是一種成見。如果多說一點(diǎn),我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受,直接形成意見,這種意見就是成見的來源。我們通常不會(huì)說“咖啡是苦的”,而是直接說“這個(gè)咖啡太難喝了”,其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。

  第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”,或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”,這就是我們這代人經(jīng)常會(huì)面對的關(guān)于比較的場景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì)遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以,怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會(huì)對自己進(jìn)行比較然后對自己說“別人活得都那么好,怎么就自己不行”,這也是一種比較。

  第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣?jì)寢尵筒幌矚g你了”,丈夫說“不是我不做家務(wù),是我太忙了”這些表達(dá)都屬于這類。書中對這一部分有比較詳盡的舉例,這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是,在不少犯罪案例中,殺人犯都會(huì)說“都是他們逼我的”,這算是程度最嚴(yán)重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔(dān)責(zé)任,面對自己的內(nèi)心而不是逃避,這也是我們成長中的重要一步。第四種是強(qiáng)人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通;蛘咴噲D使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì)用這樣的句式:“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強(qiáng)人所難。對方不是萬能的,這個(gè)句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是,作者認(rèn)為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個(gè)人認(rèn)為即使對于性本善的觀點(diǎn)保持懷疑,這些方式也不應(yīng)當(dāng)是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也教會(huì)了我們“己所不欲勿施于人”。

  第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評論。關(guān)于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細(xì)了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式,其中比較吸引我的是“把推測當(dāng)做事實(shí)”,我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價(jià)或者受到過的由于混淆了觀察和評價(jià)所遭到的語言暴力,看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。

  另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式,這在心理咨詢中也叫“絕對化”。當(dāng)我們自己說出絕對化的語言,或者面對他人對自己說出的絕對化語言的時(shí)候,可以試著從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當(dāng)妻子說“你從來不做家務(wù)”的時(shí)候,我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過,妻子想表達(dá)的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù),這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的頻率表,以幫助我減輕負(fù)擔(dān)!弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進(jìn)行練習(xí)的語句,大家可以試著完成并進(jìn)行拓展。

  第四章的內(nèi)容是體會(huì)和表達(dá)感受。不知道大家有沒有這樣的感受:我們常常善于壓抑自己的感受,因?yàn)槲覀儽唤逃J(rèn)為集體更重要,個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現(xiàn)代中國,我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中,每個(gè)人都承擔(dān)不同的職能,比如一家?guī)讉(gè)兒子,有的負(fù)責(zé)賬務(wù),有的聰明就被送去讀書,女人們負(fù)責(zé)持家和生兒子,等等,甚至在西方的前現(xiàn)代社會(huì)也是這樣,只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會(huì)里,我們談?wù)搨(gè)體甚至個(gè)體感受是沒有用的,人們最重要的目標(biāo)是繁衍和生存。

  這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會(huì)的學(xué)科。在現(xiàn)代社會(huì)中,“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程,關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中,我們要學(xué)習(xí)兩種技能,一個(gè)是體會(huì)自己和他人的感受,一個(gè)是學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。作者在書中提到了一個(gè)觀念,我們在日常溝通中,尤其是社交場合中往往會(huì)避免示弱,或者表達(dá)我們的擔(dān)憂和相對“柔軟”的感受,因?yàn)樵谶@個(gè)競爭壓力非常大的社會(huì)中,示弱就意味著被欺負(fù)。但事實(shí)上,示弱很多時(shí)候是一種很好的表達(dá)技巧。作者在書中給出了表達(dá)情緒的詞匯表,我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”,也就是用他們來表達(dá)我們面對不同事物的感受。

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